当另一半欣赏其他女性时,你究竟在难过什么?

2018-02-09 00:22阅读:
曹怀宁心理咨询工作室-- 曹怀宁
文 | 耳东
本文首发于好心情精神心理平台(ID:haoxqi)
1原来,我不曾独有他
那一晚,我和他借着难得的相聚时光,一起共餐。突然他把手机上的一条朋友圈给我看,是一个女生发表的有他的照片,照片上还有那个女孩和另一个男孩。他在中间,被美图搞的很滑稽好笑。原来,女孩是在校大学生,比较优秀,对他有点好感,但理性的他及时地避开了过多的接触,而是从中撮合女孩与另一个男生。
即便如此,当我看着那个长发秀美又活泼女孩的模样,看着连我都不曾试过的有趣照片,以及他无意间言语中流露出的欣赏,心里却漾起异样不舒服的滋味。虽然,他们也只是正常的朋友并坐距离,但不知为何,在我看来就是那么亲密了,那么幸福了。就是有种代替了我和他的感觉,也有一种领域被侵入的危机感。我的内心似乎由一开始的好奇轻松,突然莫名地滑向一丝泄气、甚至淡淡的哀伤,让我有种想推开他,逃离到一个人的角落的冲动。
当另一半欣赏其他女性时,你究竟在难过什么?
这种滋味不断地漫延,直到触及那个曾经令我刻骨铭心的执念——他的前女友。当我无意整理到他的过去物品时,打开了那本有他前女友留下只言片语的同学留言录,里面提到了不少他们曾经的身影。看上去,她是个很优秀又漂亮的女孩。当翻到她留下的那段留言时,我彻底无法移动。俏皮的表白文字,手画有趣的漫画,可以想象,她是个很有魅力的女生。尤其是上面那么亲昵的称呼,那么毫无掩饰的撒娇,是我在那时一直都未曾想过也未曾敢做的。我羡慕她的可以坦荡和随性,甚至突
然间很想变成她。从那后,隐隐约约中,总觉得我和他之前总是隔着什么,甚至觉得他有时的不体贴、不耐就是因为他对她的眷恋,他对我的不够爱。
这种执念就这样忽隐忽现地在我们的磨合中浮潜,让我始终无法释怀,无法接受他没有把全部情感和心思放在这份感情和我身上。当他身边出现了类似的女孩时,当他口中流露出一丝欣赏和留恋时,那种不快和心塞的感觉,就会鲜活地浮出,再怎么努力掩饰都无法遮盖掉。有时甚至会怨怒他,觉得是他不够专情,不够坚定。所以常常莫名地变得沉默、烦躁,对于他的迁就和哄逗,常常无法自控地不领情,然后自责不已。就这样处于一种矛盾迷茫之中,一面气愤埋怨他的分心以及自己的无法释怀,一面用一堆大道理说服自己接受现实,学会豁达,可结果却是,一直断断续续地处于内心挣扎中,耗散着精力。
2对不起,一直没有看见你
这样的感觉让人很心累,很无助,却始终找不到对的出口。我不明白,为什么这么在乎,即使表面装作无所谓,内心对自己说过无数次没什么大不了。也不明白,为什么如此介意却不敢诉说出来。更不明白,明明知道这样很伤人伤己,却无法自拔地选择最笨最令人难以接受的方式回应。太多的不解和无奈,却不知道也不敢与人诉说。
大概是觉得无人能理解,甚至可能会笑话吧。所以,我常常选择与自己对话,与阅读相伴。直到有一天,我遇见了心理学中所阐述的“自卑”,似乎突然惊醒了我。
“自卑”是一种不能自助和软弱的复杂情感,自卑之人容易轻视自己,不敢表达自己的需求和感受。自卑的前提是自尊,过度的自尊会导致人过于在乎别人的评价,以别人的反应来断定自我价值。自卑的人可能会为了极力维护自尊而去努力,但同时也会因为不相信自己,无法正确认识自己的优势而有所胆怯,不敢去追求目标,不敢表达自我。因为他们害怕失去,害怕挫败……。”
当另一半欣赏其他女性时,你究竟在难过什么?
看着看着,我的脑海中不断闪过无数画面:在学校期间,即使对某个男生有好感,却从不敢有任何亲近的表现,甚至会故意敌对。即使比较欣赏哪个同学,很享受与她一起的友谊时光,却从不肯主动邀约,而总是等待着她来接近自己,需要自己。
当她和别人玩的好时,即使内心很介意,我却故作无所谓,不在乎,甚至会故意避开她却从不告知原因。当老师偏爱我,给我好的机会时,我却习惯躲避,推辞,不愿意接受。表面看来是怕麻烦,不屑于这些名利争夺,如今想来,却是十足的不自信,害怕失败后令人失望,甚至打破自己在大家心中的好形象……。这曾经的种种,和我当时所经历的困惑苦闷是如此相似。是的,这一切的真面目,其实就是“自卑,以及自卑所演化的种种变形”。
令我自卑的到底是什么?于是,我审视了自己一遍。让自己不满的有很多,不够随性坦荡,不够开朗有趣,甚至有时敏感到让人疲惫等等。第一次这般赤裸裸地审视自我,一种被解剖后的疼却酣畅淋漓。那时,我才明白,原来我每次气的不是他,不是别人,在潜意识里,真正让我不安和焦虑的,其实是我自身的状态,我活在与他前女友甚至他身边其他女性的比较中而不自知。
她们的出现,提醒了我的不够优秀,也唤醒了我内心深处的自卑和害怕。害怕自己被否定,被抛弃,更害怕表达内心的担忧与可能不被接纳的感受后更加被看轻,被讨厌。所以常常习惯性地拒绝主动表达,拒绝尝试。结果是伤了自己,也伤了别人,却还不自知,继续重蹈覆辙。
过去,没有意识到自卑的存在,没有及时看懂它,也或许是潜意识里不愿意承认这个令人卑微的东西。但它一直深藏其中,以一种令人无法清晰感知却又莫名恐慌的姿态存在着。如今终于可以直面它,直面自己内心深处的低诉,勇敢地一点点揭开它的面纱时,反而不再那般错乱惶恐。因为当你选择面对而不是逃避时,内心的力量是会更专注,更有利于清晰地思考,笃定地行动的。当你在一团乱麻中找到了源头所在时,你的心反而是坦然的。因为你至少找到了开始的方向。
当另一半欣赏其他女性时,你究竟在难过什么?
顺着“自卑”的线头找下去,它究竟是如何在我身上缠上的呢?心理学中说到,自卑产生的原因有:自我认识的不足,家庭因素,社会文化因素,成长经历,个人性格。细细回忆我的过去,可以说,这几条因素都沾上了吧。在很小的时候,由于家庭贫困,加上违反计划生育,作为老二的我被轮流寄养在亲戚家。回到自己家后,与父母不亲昵,家中姐妹多,家境不好,总觉得父母有所偏心,于是习惯了用懂事勤劳,以获得长辈们的认可。加上十几年来,父母不善交流,学业和心理压力之重,无处宣泄,以及一些性格基因遗传原因,渐渐的自己便不知不觉成长为如此性格。
如果说,曾经的自己对这一切毫无意识且无能为力,只能任由“自卑”主宰自己的情绪和言行,一直忽视了那个真正的自己。那如今,我已经清醒意识到了一切,并且也具备了一定的自我认识和调整的能力,便不能再退避,什么都不做了。一个人最能改变的不是别人或环境,而是自己。自己的认识和思维方式,自己的选择,自己的承担。一切情绪和行为的产生,都来源于认识的性质和方向。
当我看清了自身问题后,并不急于鄙夷自己,也不觉得自卑或无能是多么令人难堪的东西”,它是很多人甚至绝大多数人都会碰到的,是在各种客观因素作用下无意间尾随了你很长一段时间而已,只要你看清了它并知道如何应对它,它自会慢慢地远离你,无法再纠缠。
改变自卑,需要首先正确客观地认知自我和世界。这个世界,没有谁是完美的,也没有人会一无是处,任何人都有着自己与众不同的优势,正如任何物都有自己存在的必然理由,只是价值暂时没被发现。只有认清这个客观事实,接纳自己的不足,努力改变不足,或专注于发现并发挥自己的优势,才能找到适合自己的路走,一切会向着不一样的方向发展。
也许我的性格存在很多瑕疵,我目前的工作也不是众人眼中的香饽饽,但是我也看到自己的善于反思和领悟,对语言的敏感性,以及待人真诚的那份坦然。如今的我有一颗更加谦虚向上的心,能够从身边人事中不断汲取力量去改善自己……有了这些自我认可,便更专注于寻找并踏实地走自己的路,努力让自己在对的路上一点一点地做好,哪怕错了,也可以勇敢地改,也便不再耗费精力去患得患失。这样的我,在工作上更主动而积极,与同事相处也更多了一份平和与自信,不卑不亢,不骄不躁。生活中逐渐明晰自己的需求,该舍则舍,该取则不轻易放弃。
3守护自己,才能温暖爱情
渐渐的,也开始明白,留住一份感情的最好办法,不是装可怜,不是一味复制他人去取悦去适应对方,更不是站在道德制高点批判指责对方,以求令他自责愧疚来弥补或迁就自己。这一切都只会将他推得更远,直到再也拉不回来。
其实真正安全的感情并非绝对拥有,而是相互依恋却独立。一个真正被认可的感情寄托对象也并非要十全十美,而是和我们自己一样的存在于这个世间的特殊个体。人只有客观看待并接纳自己,才能有无限改善的可能,才能与自己更好地相处,同样,你的感情寄托对象何尝不是如此,他也需要你的客观看待和接纳,你们才能让爱变为享受和力量,否则便是互相折磨的酷刑,炼狱。
其实在我的爱人前女友问题上,以及他会欣赏其他女性的这个事实中,我曾经之所以那样痛苦,不但是因为我的不自信,患得患失以至于敏感紧张,还因为对他的不够客观对待和接纳,没有意识到他的情感和生活需求,他的个体独立性,而是将他私有化,圈禁了他的情感,不容许他有其他的感情寄托。
当另一半欣赏其他女性时,你究竟在难过什么?
欣赏其他女性,是他的权利,被其他女性欣赏并在合理范围内接触,也是他实现自我价值和自信心的必然需求。其实,细细回想,我也会欣赏其他男性,甚至偶有关心和体贴,一定程度上也需要得到其他男性的欣赏和认可。几乎没人可以杜绝这种需要,因为这是人的本能自我保护和价值实现的需要。而我却将他的这种倾向定为不专情,扣上如此罪名。这是对他极大的否定和打击。正如我否定了自己后会更加痛苦无措,甚至恶性循环一样,被我否定的他,又何尝不会气馁挫败甚至气急败坏呢。而这样的结果必然是彼此越来越遥远,越来越冷漠。
意识到了这一切后,我开始学会客观平和地看待这一切。学会肯定并激励自己,学会坚持和努力,不断给自己积累信心支撑。也学会欣赏并感谢他所付出的一切,接纳自己和他可能存在的不足。有了困惑,彼此坦然相告,不论多么不可思议,都可以一起叩问其真正而合理的原因。在这样互相多了一份理解、肯定和感激中,我们越来越独立的同时,也越来越亲密。不得不说,这是叩问内心,以及不断学习和改变的功劳。正视、接纳、寻找办法,允许自己就这样,不急不躁,一点一滴地前行,改变着。你会遇见越来越好的自己。
作者简介:耳东,曹怀宁心理咨询工作室专栏作者,准心理咨询师,一个走在自我成长道路上、叩问心灵深处的探寻者。