为什么掌握情商意识,对我们人生会如此重要?

2017-11-08 14:41阅读:
为什么掌握情商意识,对我们人生会如此重要?
人生有很多需要我们表达自己的时刻。
这些时刻,尽管有时候看上去微不足道,但假如在“蝴蝶效应”的作用下,我们整个人生或许就会慢慢发生巨大的变化。
俗话说“一句说话让人笑,一句说话让人跳”,它的意思不是指一个人口才厉害到能够让人的情绪在顷刻间转换,而是指,一句话说得好或说得不好,都会产生相应的结果。在面对人生各种烦扰的情况下,会不会说话短期来看似乎对生活没什么影响,但长期来看,把话说好确实可以让一个人的生活产生翻天覆地的变化。
问题是,我们很难知道哪些时候说出来的话对我们的人生有影响,在哪些时候说出的话对我们没有任何帮助。即便知道了,我们也很难根据当下的情况来决定怎么说话。要是这样,那我们就是缺乏情商意识了。
为什么说会说话的人情商都很高?因为这样的人,随时都能够识别到什么情况应该说出什么样的话,什么情况应该沉默,而且他们确实能够做得出来。否则就算你察觉到朋友的失落,但你依然哑口于言,连一句安慰的话都不会说,那么你的能力还是差了那么一点。
正如上个星期,在我家楼下发生了一起小型交通事故。一辆男装的摩托车跟一辆女装的摩托车在通过十字街道时发生碰撞,然后男司机跟女司机相互指责,彼此不让。
这时男司机拿起手机拨了一个电话,不久之后就来了一个男人。这个男人竟然是我家附近那家室内装修公司的老板,我们彼此见过,却从来没有交谈。
而当天我看
着他走到那个男司机旁边,聊了几句后,就立马走到女司机的面前。我以为他会想他朋友那样,众口一词去指责女司机。但没想到,他帮女司机扶起摩托车后,第一句话居然是关心对方,询问对方有没有受伤,有没有哪里不舒服,态度非常和蔼。
女司机还是不依不饶指责男司机,说他这样开车,自己的摩托车都差点撞烂了。其实当时的情况两个人都没有看到对方,驾车速度过快才导致碰撞,单方面指责对方是挺不负责的,所以男司机就提议打电话叫交警来处理。
不过这个男老板却没有被对方的言辞影响到,说话依然处于自己的节奏之中。他还安慰女司机说,车撞坏只是小事而已,他认识不少修车店的人,可以给她修理,最重要的是人没受伤,其他的慢慢再说。
经过这样一番语言攻势,女司机的态度也软了下来,不再怒气冲天,开始理性讨论这起故事的前因后果,之后她和男司机也相互和解了事。
我家就在二楼,我坐在房间的窗口,一直看着这件事的发生和结束,心里深深佩服这个男老板,能做到老板的,不愧都有些本事。没有他,可能交警就会过来,到时大家的时间就这样被耽误了。
这个男老板不但意识这种情况需要说什么话,而且他真的可以说出来。可惜,这种会说话的情商意识能力,对于我们大部分人而言,却往往非常缺乏。
情商与说话的关系 情商这个概念,我之前已经写过不少文章,简而言之,就是一种识别情绪与掌控情绪的能力。这种能力扩散到与自己和他人相处时,就是怎么管理好自己的言谈举止,以及怎么与他人和谐共处。
一个沉默寡言的人,依然可以成为他人的好朋友好伙伴,毕竟别人会透过他的行为举止来判断他是否是一个可靠的人。这种品质,跟情商无关,只是性格使然。但如果这样的人想提高自己的情商,就需要增加自己的一项技能,这自然就是说话能力。
为什么说话能力是高情商的指标之一?因为说话是解决问题的其中一种手段,包含在办事能力里面。而很多时候人际关系上的纷扰,少不了说话能力的介入。尽管说话能力的介入并不能保证事情可以完美解决,但当你懂得识别什么情况下需要开口说话,什么情况下需要闭口不言,这时你才能让说话发挥积极的作用,让事情有变好的可能。
否则,你不会说话,你的沉默对于事情毫无帮助;反之,你不懂沉默,你再会说话有时却会让事情火上浇油。
也就是说,掌握情商的前提,就是学会如何说话。该说话的时候义无反顾的去说,该沉默的时候坚定不移地闭口,这就是说话的情商意识。
不过对于很多人而言,沉默和说话都很容易,但在关键的时候沉默和说话,就很困难了。好比情侣之间的吵架,只要有一方懂得适时闭嘴,那么这个架自然就会消失;或者如果有一方懂得看脸色说话,那么这个架也就可以避免发生。
又如在面对面试演讲的时候,你能够敢于表达自己的意见,你也许就能够决定自己人生的走向;在面对流言蜚语的时候,你懂得管好自己的嘴巴,不去搬弄是非,你也许就会收获真挚的人际关系。
当你掌握了这样一种情商意识,以此来调动自己的说话能力,那在“蝴蝶效应”的作用下,我相信,我们的人生肯定会因此慢慢发生改变。
怎么培养说话的情商意识? 情商高的人,都有一个很明显的特征,就是他们会懂得“察言观色”。别人脸色一沉,眉头一动,就马上意识到对方的情绪变化;意识到了,自然采取应对措施。说错话让人生气,第一时间道歉;别人被你逗乐,则继续再接再厉。
不过并不是每个人都掌握到察言观色的诀窍,说穿了,就是缺乏情商里面的“同理心”。
什么是同理心?就是识别他人情绪,能够通过细微信号和信息刺激,敏感地感受到他人需求与欲望的心理反应。拥有这种心理的人,懂得换位思考,并且能够理解他人的情感特质。他们不会只顾自己爽,还会让别人也爽。
人际交往并不是一件简单的事,不用心识别自己和他人的行为,就很容易做出不妥当的决定。尤其要学会用心识别他人的行为,因为每个人的行为背后,往往藏着相应的情感。只要通过对行为的细致观察,才能发现相应的情绪状态。
所以只要你善于捕捉对方身上释放出来的那些情感信号,我们就可以从中发现端倪,采取相应的应对策略。我们可以从四个方面去“读懂”对方,就是面部表情,肢体动作,说话句式,语调语音。
这四个方面,你可以分开观察,但正所谓“牵一发而动全身”,一个人有情绪问题,无论怎么掩饰,多多少少都会从这几方面隐约表现出来的。例如你让女朋友生气,她一脸不齿地甩手回答你“我没事”,语气肯定急速高亢,那我相信瞎子都能够感受到她的怒气吧。
再如你说了一些话让别人感到尴尬,别人的脸部表情肯定会僵直呆滞,眼神飘忽不定,肢体动作也生硬不自然,跟平常完全两个样子,然后说话的句式肯定会非常简短迟疑。只要把注意力放在他们身上这四个地方,任何人多多少少都能够察觉到对方的情绪变化。
这时也是体现同理心的时候,如果你尴尬的时候是这么表现,那么别人尴尬的时候,肯定也会这样子表现,毕竟这是“人之常情”。除非对方心理素质强大,好像特工那样喜怒不形于色,或者这里面有什么隐情,不想被别人知道。否则一个普通人,要察觉到他们喜怒哀乐,还是很容易的。
有了察言观色作为情商意识的前提,那么接下来要做的,就是靠你的说话能力了。
怎么提升你的说话能力? 很多人并不是不会说话,而且不懂或者不敢在某些关键的时候说话。
不少人都无法冲破自己的心理关口,以致在该需要发表意见的时候却木纳于言,无法让自己的说话能力介入到需要解决的事情当中。
我写了这么多口才文章,教导别人怎么表达怎么说话等各种技巧,其实回归到日常生活,真正用到的说话技巧真的很少。技巧如果只是技巧,就算你按照教导的去做,也是照本宣科,照猫画虎,压根掌握不到精粹。因为技巧需要融入我们的个性和思想,才能发挥出应有的效用。
既然在日常生活当中,实际用到的说话技巧很少,那么妨碍我们说话的原因,只有两个,就是羞怯和恐惧,脸皮厚的人都不会因此受到影响。
设想一下,假如我文章开头所说的那个男老板,面对朋友这起交通事故,却不敢上前与女司机聊天,那么他还能够改变结果吗?我想很难。他的说话选择,既有技巧的部分,也有性格的展现,但这些都是建基于自信大胆上面,否则害怕得头脑一片空白,说不出话来,再好的机会放在你眼前,你也无法展现自己。
所以很多时候,我们根本不需要太多的说话技巧,只要你克服说话的恐惧和羞怯,敢于表达自己,以自己的为人品性做担保,那就算你说话再缺乏技巧,别人依然会感受到你的真诚,不会对你嗤之以鼻;会,也是那些人的品质问题。
只要你的基本表达过关,这时你真正需要克服的,就是阻碍你说话的羞怯和恐惧。这两种心理素质,都跟我们的自信心有关。当然,我不会再连篇累赘讲述如何提高自信,克服恐惧,摆脱害羞。
至于怎么做,只有一个办法,从生活中加强自己的历练,慢慢扩大自己的舒适区,让自己一步一步地去适应这种障碍性的心理体验。
例如曾经有电话恐惧症的我,以前跟朋友联系,想起打电话就感到害怕。后来我就鼓励自己只说一句就挂线,我就真的打电话给朋友询问她某些事情,她告知我后,我就挂线。
再后来,我从这个基础上再踏出一步,连朋友的生活也关心了一下,大家交换了彼此的近况,聊天也拉长到十来分钟。直到现在,除非对方没空,否则“煲电话粥”对我并不是什么难事。
我就是这样,一步一步地去扩展自己的舒适区,让自己慢慢熟悉扩大范围去做的那种感觉。当我熟悉了这种感觉,习惯了,恐惧和羞怯的心理也就慢慢减弱。为什么看过大海的人,不再为见到溪流而雀跃,因为他们的“心理容量”比起以前更大了。
试着从生活中增加自己的心理容量,从接触简单的情景开始,慢慢丰富自己的阅历,你的胆量就会变得越来越大。就在我写这篇文章结尾之前,我在一家甜品店吃芒果西米露,因为人少,我就跟老板娘聊天,聊起了她的创业史,这不就是从生活中获得锻炼的机会吗?
当有了胆量,有了情商意识,你的说话能力就会给予你的生活提供积极的帮助。