亲人间的相处也应有底线
2020-02-17 15:50阅读：
你们呀，实在是很八卦，总是关心我是怎么把家里那些本应该有的关系给断干净的。其实这个很难吗？不喜欢说出来就好啦。
我们传统的观念里就是要尊老爱幼！父母抚养我们长大成人，我们是有义务去照顾赡养的，兄弟姐妹之间也应该相亲相爱，长大成家后你妈是我妈、我妈是你妈，大家都要和睦相处……就连春晚都快要请什么最美儿媳、最美女婿去参加了吧。
从小受这种教育的我们，往往觉得对公婆就应该顺从，亲家之间也应该和平共处，两家变一家，其乐融融。经过那么多年之后的努力，我放过了自己，人嘛，能处就处、不能处就不处。少拿什么道德范畴来绑架我，公婆就是公婆，丈夫的姐妹就是他的姐妹，能合得来是最好，合不来就不要勉强。所以，你们问我是怎么做到不和公婆，大小姑来往的？答应很简单——直说。本来这些人和我也没有半毛钱关系，只是因为一场婚姻他们就成了我的亲人，但现在我不想和这些人相处了，那很简单，和那座“桥梁”说清楚：请他们不要出现在我的世界里。如果这座“桥梁”试图用道德来绑架我说：‘但是他们是我的家人，你就应该接受。’那么我自然果断地回应他：‘你可以和他们一起从我的世界里滚！’然后不需要解释，因为既然已经决定就没有商量的余地，我们对自己下狠心，对别人也一样可以。这个世界谁离开谁都照样过！
当然在做这样的决定之前，你要有十足的底气；要有独立生活的能力；要放得下！还要有一份置之死地而后生的决心。
我没有鼓励在婚姻中的女性，因为一点点小事情就发脾气，闹情绪，但在退了很多步后，你发现你的退步换来的只是得寸进尺，那么我劝你反击。其实我常常收到很多小媳妇们的抱怨，每一个都是抱着极大的委屈和求生欲的，谁一开始不想把日子过好了，可是谁又可能那么快就相处融洽？家家有本难念的
经，我们做事情也不是冲动就行的，之所以强硬得起来是因为自己足够占理，有句话这么说：公道自在人心。如果你身边的男人看不到你的付出，只是一味的宽容自己的亲戚，叫你忍让退步的话，那么你还相信这样的男人是爱你的？屁！他爱的只是他自己，而你只是他个人情感中一个他以为叫“爱情”的东西的载体，毕竟他的这种感情也是需要一个地方去放的，而很不巧他寄托在了你的身上，他以为自己那就是爱你了。
我和处女男说：从现在开始我不要和你家人有任何关系。原因很简单，我没能感受到你们口口声声所宣扬的爱与尊重。这个家现在我说了算，而就你们以往的种种表现，对不起，他们已经不在我的客人名单里。
处女男不服：“他们那么爱你，到哪里都说你那么好。”
“是的，因为我的确很好，我想没有几个儿媳妇可以做到我这样了，我扪心自问，自认没有什么你们可挑剔的。即使现在你们到处说我怎么怎么不好，本宫也不在乎了，因为比起别人对我的评价我更在乎自己活得开心不开心。”
“可是我的父母真的很爱你，很爱孩子们。”
“对不起，没发现！我只知道，我生了几个孩子都没有得到过你们所说的照顾，当然你们没有义务照顾我，孩子是我自己的，但你们却在我最需要照顾的时候各种添乱！我生小三，我还在医院里呢，你父母带着两个姐姐就来了，第一件事情就把家里的保姆气走了，行！没问题，那你们把干活的人气走了，你们自己干呀！不，你们天天把我家搞得像狗窝一样，我在自己房间做月子，晚上我把孩子们哄睡了下楼一看，这还是家？脏得不行，你们还潇洒地、相亲相爱地出门玩去了。可以，我只是做月子，我没有残，我慢慢地把房间打扫了。可是第二天早上我下楼来一看，又乱得像被打劫了一样！我也不要求你们打扫，但至少保持整洁吧！至少你们要对一个“病人”的劳动成果表示尊重吧！你们没有，我只能说你们家不是懒就是卫生习惯就那样！这就是你们所谓的来照顾我？”其实很多家庭都有这个问题，总觉得我去你家小住，打扫卫生这一块不是我管的，更何况我做为婆婆没有理由到儿子家还打扫卫生的。
处女男不说话，半天才来了一句：“这些都是小事！”
“好的，打扫房间是小事。那我生老四，是不是八个月前就告诉你们预产期了？可你爸呢非要安排在我预产期的那周做什么心脏搭桥手术。结果呢？我在这里生孩子，你爸在那里做手术，我妈是来照顾我了，但她一不会沟通二不会开车，请问万一生孩子中有什么意外谁来签字？我不是不让你爸做手术，但是这完全可以安排在我预产期之前或者之后，没必要非挤在同时吧。说得好听点，老四的生日是你父亲的重生日，那万一他那天手术失败了呢？老四是不是就是人们嘴里的克星命了？”
处女男还是不说话，半天又来一句：“这个是安排的问题，我们没想到那么巧。”我也理解，老人可能是想把手术拖着，能不做就不做，但最后拖不了了才去做了手术，结果就很不巧的和老四的出生撞上了。可这种时候，作为又是儿子又是父亲的处女男就是一碗水端平了，你做得不好，唠下把柄你说你很无辜？我劝你想想把你放在这种两难之地的我吗？“呵呵！那我只能说，你家不旦生活卫生习惯有问题，就连基本的安排能力也没有！”
“那只能是两个国家的文化不一样，我们也不知道你们生孩子要做月子，那么多讲究，这不能怪我们。”
“好，说起来文化不一样，我生老五那个月，你奶奶在叙利亚去世了，然后我还在做月子，你就在家里给你奶奶祭奠，我就不懂了，她在叙利亚去世的，你在UAE设个灵堂，整整一周家里放着哀乐，天天一波换一波的来祭拜。大哥！我生孩子，你在家设灵堂？你和我说这是文化不一样，好，你孝顺你奶奶，我忍了，反正我在房间里看你们在楼下热闹就是了，我不管你们。但我父亲去世的时候呢？我往回赶的时候是不知道我父亲已经去世了，但你是知道了的，你没有说你做为“半子”也是应该回去的？那外孙们呢？就连他们都一个没有送外公一程！你搞清楚，我们家是人丁兴旺的，我爸不是没有人送终的！这就是你说的文化差异？你自己比较一下，不是差得多，是摆明了欺负人吧！少拿两国文化来说话，我尊重你的文化，你是不是也应该尊重我的？”
处女男只是说：“我没有想到，你把事情记在心里。”
“是，不争不抢，不表示我二！你想怎么欺负就怎么欺负！”
“我们可能表达方式上不一样，但是我们都是很爱你的、很爱孩子们的。”
“少来，爱不是用嘴说的，你们的这种爱我承受不起！因为你爱我，我就要不停地被你们伤害？你们说你们爱我和孩子，我开始信了，让孩子跟着你二姐去了一次叙利亚，回来一个个又黑又瘦，老大还被拔掉两颗大牙！这种事情是无法原谅的，我打断你儿子的腿，骨头还能再接上呢，请问大牙拔掉了还能再长出来？你们说你们爱孩子，你父母每次来住，一住就是小半年，如果我出门回来晚了，你父母可是自己把午饭吃完自己去睡午觉的，连给孩子盛碗饭，叫孩子们自己吃午饭都不会的。你说这种叫爱？这毕竟是他们的孙子吧，就看着孩子饿着？”
处女男说：“他们可能只是不想霸占了你妈妈的工作罢了吧。毕竟让孩子吃饭是你的工作！”
“工作？霸占？这时候那么客气？吃喝出门买买买的时候可没有见客气过！你们还知道我是这些娃的亲娘？行，那么现在我就以主人的身份就告诉你，这种客人我不欢迎。爷爷奶奶，姑妈什么的，行，你自己接孩子去见他们，我不阻止我也不参与，这是我最后的底线，你觉得不妥？行呀，你随便找法官也好，警察也好来说服我，大家来评一评，我的决定对不对？！只顾自己快活的人是没什么错，但我不待见。”
“还有你两个姐姐，二姐没经过我同意自作主张也不是一次两次了，这种人我不愿意和她来往。你家大姐，生活没有自理能力，那是你家惯的，别放我这里让我照顾，对不起，我没有这个义务。她自己有父母、有兄弟、有亲姐妹，放我这里算什么？别说你没给我工资，就是给了，照顾这种巨婴也不是一般人愿意做的工作。所以她不可以来我家，我管你接受不接受！”
处女男很无奈，表示我让他很难做。我觉得没什么难的，我怎么说的，你怎么传达就是了，不用给我粉饰，因为我只是陈述事实，我既然已经决定不相处了，那就随便你们怎么想了。关我毛线事！？
我们总是说，要沟通要沟通。但是在沟通不成的时候，就要拿出强硬的态度，不接受就是不接受，没有商量。我是不觉得有谁故意想要对我不好，但这种不经意的确已经让我不愉快了。可能有的人觉得家嘛，就是商量来商量去的，本来家务事也没有对错。但是家务事也有大事大非，都什么年代了，一再说女性怎么半边天了，连保护自己的能力都没有的话，还说什么说？！更不要告诉我，你在孩子面前做了一个坏榜样，让他们和至亲的关系疏远了，我只是用行动告诉孩子，亲人是应该相互照顾和体谅的，但不是一味放纵、一味忍让的，即使是亲人，一样要有相处的底线和各自的尊重。生活本就艰难，亲人是用来分担的，而这种分担应该是相互的，请放过自己、放过身边的人。毕竟我只是个小女人，我能做的就是保护好自己，至于那些有大爱的救世主们，我承认自己水平低、眼界低，你们的境界我高攀不起，也请你们不要用你们的标准来要求我。我只想简单的活着，作为一个女人和母亲。
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