明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?

2019-01-10 16:33阅读:
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
最经在看《经济学原理》一书,“沉没成本”就是经济学上的术语,它指的是已经发生或者承诺出去、总之无论如何都无法再收回的支出。
举个很简单的例子:你花 30元买了张电影票去看电影,半小时之后,你发现到这部电影根本不值 30元,当然电影票是没法退的。
那么此刻你面临的两个选择:一是现在就离场,损失 30元和半小时;二是看完再走,损失30元和 2 小时。
现在你知道什么是沉没成本了吧,这也说明了一个理性的人应该做的选择:赶紧跑路。
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
但在现实生活比所谓理性人的世界要复杂得多。
现实中,沉没成本这事给人带来困扰,主要是因为很多事情即便你挺大概率上,甚至非常确定,一件事情继续下去会带来更多损失,但还是会继续下去。
当然,这可能首先跟你的坚(有)持(多)精(能)神(忍)有关。
看电影这事,一般人的选择都是继续看完,理由大多是钱花了,来也来了,或许只是前面不好看,好看的在后面呢。
即便是心里已经肯定,后面的情节也好看不到哪去,却还是会做出同样的选择。
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
网上曾有这么一个问答:一个姑娘问爱情专家,要怎样才能拴住一个人的心,让对方不离不弃。
爱情专家回道:让对方为这场爱情付出更多,越多越好,无论时间、金钱,还是精力。
这些都是爱情中一旦付出而无法收回的沉没成本。
爱情中的沉没成本,顾名思义,即是:在恋爱关系中,投入越多,就越不想放弃。
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?

有一些人在不幸遭遇分手后,可能会发出这样的言论:“我们都付出了那么多,我们不应该分手。”“我和ta在一起好几年了!怎么能说分就分?”
即便是立刻止损,在选择有限的时候,“止掉这边的损”可能带来更大的损失。
同样是恋爱这件事,很多人的心态是,现在分手了,找下一个还要经历相识,相恋,再到磨合,实在是没那份精力和时间了,又或许下一个更差呢。
而且在某些情况下,即使下定决心准备分手了,放弃了,但放弃本身所要付出的成本也比继续下去的损失少不了多少。
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
在恋爱关系中,经常会出现这样的困境:双方都发觉三观或性格不合,但都为对方投入了很多,就要面对一个选择:分手,还是继续?
在一段关系中,我们投入越多,分开时(感觉)失去的就越多。为了避免这种损失,我们往往会竭力挽救这段关系。
所以,对于“分手还是继续”的这个问题,很多人就算理性上知道分手更好,但在感性上还是会选择继续,即使你心里也确信继续下去可能不会有结果。
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
在恋爱关系中,为什么会出现沉没成本误区?大部分的原因不外乎以下这三点:
1、我们心理上不愿接受投入的成本成为一场空;
2、我们都存在自我维护、自我申辩的心理倾向;
3、我们就算承认了沉没成本,也会想弥补损失、
一段感情,从相识到相知再到相爱,我们倾注了太多的情感、时间、精力和物质。谁愿意看到自己先前投入的成本付诸东流?
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
另外,恋人是我们自己选的,分手也意味着承认自己错了,而认错往往是需要勇气的,因为在我们心里,自己一般都是对的。
而且,就算口头承认了沉没成本,但如果还是认为投入就一定会有好结果,就会仍想着弥补损失。承认是好的,不过,不能只是承认而依然无法做到舍弃。
所以,关键是要分清自己不愿分手的原因究竟是还喜欢着对方,还是不舍得曾经的投入。其实,方法也不难,就是“归零思考”:假设你们是刚刚认识,你还会选择和ta在一起吗、
明知爱情中有“沉没成本”,为什么还是无法及时止损?
想象一下,假如你穿越到一个平行宇宙,那里的时间是你刚好碰见ta的那一天。你还保留着和ta在一起后的所有记忆,这时,你还会考虑和ta发展为恋人吗?
归零思考,需要你对自己足够坦白。否则,自欺欺人,没有任何人能救你。有些人即使理性知道了,感性上也不愿相信。
有人的地方,就会有经济,有经济就会有成本。人生无法绕开沉没成本,怎么选都会为无法预料的风险纠结。
多点思考,尽量让自己在做决定时处于理性,即使情绪依然感性。
要意识到“鱼和熊掌不可兼得”或者想清楚自己能接受的底线,或许能帮你坚定自己的选择,也希望你们所选择的,到最后回想起来:都是觉得值得的。
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