爱不是安慰和帮助,而是无言的理解和接纳

2020-03-24 14:42阅读:
心理学大师罗杰斯说:
爱是深深的理解与接纳。
看到这句话的时候,多年前在公园里面的一个场景跃入眼前:一个妈妈抱着哭泣的女儿走过来, 坐在我身旁的长椅上。
妈妈只是默默的抱着孩子,任凭孩子哭泣。等孩子稍微好些,慢慢抽噎的时候,妈妈开口了:
“妈妈猜你是因为刚才还想吃草莓,但是他没有给你,你就伤心了,是吗?”
孩子没有吭声,只是点点头。
“那你现在感觉好一些了吗?”
“没有。”哇的一声,孩子又哭了。
妈妈说:“我知道你难过。没关系,你哭吧。妈妈陪着你,你感觉好了告诉我。”
后来的结局是孩子哭了好一阵子,从孩子情绪稳定后母女的谈话中得知,孩子吃了一个老人带给自家宝宝的草莓,还想吃。
01
整个过程中,这个妈妈都只是静静的陪伴,无声的理解和接纳。她没有安抚性的话语,也没有提供任何的「帮助」
比如像很多妈妈一样提供即时的「解决方案」用买草莓的方式去安慰女儿,又或者和很多爸爸一样见缝插机的教导:“勇敢一点,不要为了这点小事哭泣”。
她所做的,只是让孩子靠在自己身边哭泣,提供一个让孩子安全发泄自己情绪的环境。
这个妈妈的所有注意都只放在孩子身上,甚至她都没留意过周围还有一个我一直在观察亦或者锻炼的老人走过时的侧目。
对于她,那一刻,孩子的情绪陪伴是唯一需要她关注的事。
她仅仅是等待,用一颗平静包容的心等待孩子情绪过后,把真相说明,然后才一起找到解决方法。
理解和接纳,永远在解决方法或教导之前。基于深深的理解和接纳,才是高品质的爱。
如果你能够理解这个母亲在做一件多美好的事情,你就已经在对爱有了更深一层的理解了。
爱不是我以为你应该如何,爱也不是我为你做了什么,爱更加不是请你好
好对我。
爱是我理解你所在的状态,
我愿意与你一起在那个状态。
这样的爱,才能滋养出健康的灵魂。
回到生活中,也许我们真的回看自己的经历,我们鲜少有这样的爱。
回想你生命中任何一个爱的时刻,无论你是给予者,还是接收者,仔细去回味一下,那个爱,是否有个条件在那里,有个期待在那里。
又有几次,那份爱蕴含深深的理解与接纳,全然的包容,如同那位母亲一样滋养着你的心灵呢?
02
更让我们不曾察觉的事实是,作为成年人,我们都不曾给自己这样的爱。
就拿处理情绪这个经常会遇到的事儿来谈,当我们有情绪时,我们是如何做的?
是否也如这位母亲一样,做一次自己的母亲,给那个有情绪的自己一个安全的空间,让情绪自由流淌,直至其消失?
我认识的很多人,当情绪来的时候,有些人会选择逃避,用游戏或痴迷于电视剧等方式回避而不去面对。
有些人会选择用另外一种伤害自己的方式去对抗,比如伤心时举杯买醉。
还有些人会选择在愤怒的时候对亲密的人发泄,人在情绪高亢的时候说出的伤人话是很致命的。
这些方式都不曾给自己一个安全的空间,情绪也并没有在身体内得到自由的流淌,且任其自由消失。
相反的,这些方式都只会让这些情绪积压在身体里的某处,这个某处长期被这类压制的情绪蓄满,最后形成医学疾病。
如果我们仔细去回想一个一个情绪状态,会发现情绪就像海面的波浪,会来,也会走。
这就是能量的流动方式。疾病也是能量,它的流动方式也是来了,去了。
但是如果你的身体已经不能承载或者说正常运转这个能量的正常流动,疾病就无法离开。
一个真正懂得爱的人,非但可以给予他人深深的理解和接纳,对自己更不会吝啬这样的爱。
面对孩子的情绪,家长所能做到的最好的部分,就是给予孩子充足的时间让孩子自己去释放掉这些情绪。
释放的方式由孩子选择,只要是安全的,就都是被允许的。
哭泣、打沙袋、在空旷的地方吼叫、舞蹈、静默的与父母拥抱、亦或者躺在那里,什么也不做只是感受情绪。
父母此刻只要做陪伴就好,没有评判,只是耐心的陪伴。
03
而作为成人面对自己的情绪,最好的方式也是没有评判的陪伴着有情绪的自己。
首先理解自己情绪会来,也会走,放下焦虑,然后接纳自己这份情绪。
除了用上面孩子的情绪安全处理方式,还可以试试内观的一个方法。
当下一次你特别难过、或者非常沮丧、或者愤怒的时候、甚至快乐的时候,坐下来,闭上眼睛。
感受自己的身体,去寻找一下那个情绪在你的身体的哪里。
也许有些人会觉得胸口这里有团火球,或者腹部这里有一股炽热,这都不要紧,就是接纳发生的一切,理解情绪的流淌方式。
对那个部位轻轻的说:我看见你了,我接纳你,谢谢你,我爱你!
然后,你会忽然间发现,那个情绪慢慢的就那么消失了。
这将会是第一次,你开始理解自己的身体状态,接纳自己的情绪状态,学会给予自己一份真正的爱。
爱那个陪伴你终身的身体,爱那个会来又会走的能量流动。
每一个生命都需要爱的滋养,如同我们都需要阳光的温暖才能存活,只有当真正的爱在我们身体内流淌,我们才能活出真正的生命内涵。
也只有当我们学会先给予自己爱的滋养后,我们才真正会用爱去滋养我们所爱的人。