与孩子有效沟通的四个步骤

2013-01-02 21:56阅读：

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文：舒馨（QQ284429919）
在上一篇博文《有效沟通的前提条件》中，我说到有效沟通的前提条件是建立和谐的气氛、学会倾听、有效表达自己的信息、着重于问题解决等。根据对这些前提条件的理解，我们就能够比较容易做到如何进行有效沟通了。通过我的实践，我总结出有效沟通的四个步骤，效果是非常好的。通过以下四个步骤，我们用友善、关怀和尊重的态度营造出了和谐的气氛，在这种宽松的氛围下，每个人都能安全地表达自己，从而有效地达成共识和解决问题。在这里我重点说的是如何与孩子有效沟通。有效沟通的步骤一：表达理解和同情。一定要向孩子核实你的理解是对的。我们和孩子沟通的基点是要赢得他们的合作，而不是要在他们面前凸显自己的优越性和权威性，不是要从心理上战胜他们。参“赢得”孩子而非“赢了”孩子。
有效沟通的步骤二：认真倾听。倾听是为了表达你对孩子的关注，让她或他感受到被尊重，同时也

是为了自己更好地了解对方所发出的信息（如内心状态、情绪感受），因而才能够做出最正确的分析、感受，才可能提出行之有效的解决方案。倾听需要同时用眼睛和耳朵进行，更积极的倾听还需要用上嘴巴、心、整个人。倾听时要注意身体姿势与对方保持基本一致，眼睛看着对方，做出积极的回应，如点头、重复对方的话、说“嗯”“是”“原来是这样啊”等。
有效沟通的步骤三：表达你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，你已经赢得了孩子，孩子此时已经愿意听你说了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。
有效沟通的步骤四：关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。这一步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。
就我在上篇博文中提到的两个例子来具体说明如何使用这四个步骤解决问题吧。
第一个例子是母亲是否要称呼儿子“宝贝”的问题。母亲应该意识到，孩子对自己产生了强烈的抵触情绪，尽管自己的初衷（爱孩子）是无可厚非的，但结果是我愿意看到的吗？自己的沟通方式出现了哪些问题？我期望的效果是什么？我怎么做才能达到效果？母亲不应恪守“我心里想的都是对的，你必须接受”的信念。把自己的信念暂且放一放，开始与儿子心平气和地谈一谈。
“孩子，看得出你很抵触妈妈叫你‘宝贝’，你感到很尴尬是吗？”——表达理解。
“你抵触是不是因为妈妈某些地方做得不好让你不满意呢？”——核实你的理解。
“不是呀。那是不是因为你认为自己长大了，而‘宝贝’的称呼似乎表明你还是个孩子，你不愿意被人当做小孩看待是吗？”——核实你的理解。
“原来是这样。你能说说你当时的感受吗？”——倾听。
“妈妈现在理解你了，如果是我，我也会感到不自在的！”——表达同情。
“你的意思是让妈妈称呼你的名字？可是我心里突然有点难过，毕竟从你很小的时候到你长大我就是这么一路叫过来的，一时要改掉这个习惯还真有点舍不得呢！”——表达自己的感受。
“咱们来想想办法，怎么做既能满足妈妈的心理感受又不至于让你尴尬呢？”——关注问题解决。孩子四岁以上就可以参与部分家庭决策了，更何况对于一个即将成人的高中生呢。给孩子决策的权力是提升孩子自信，培养责任心的重要途径之一。
“好主意。在家的时候妈妈叫你宝贝，在外面的时候妈妈就叫你的名字。”——达成共识。
第二个例子是妈妈不满女儿工作经常加班熬夜。同样的，妈妈在看到女儿与自己关系紧张后，应放弃“妈妈都是为你好，你必须按妈妈说的做”的信念，在友善、关怀和尊重的气氛下，着重问题的解决来和孩子进行谈话。
“女儿，看到你工作那么努力，妈妈很欣慰。”——口是心非，不真诚，不会赢得女儿的信任的，阻碍谈话的进行。前提是要真诚。
“女儿，回来这么晚，加班了吧？辛苦了！来，喝一碗妈妈刚给你煮的热粥吧。”——不再数落女儿晚回家，转而用关怀的行动来让女儿体会到妈妈的爱。
“女儿，又要熬夜呀，注意身体。这是妈妈给你熬的养生茶，可以提神呢。”——不再唠叨，用关心取而代之。逐步消除自己在女儿心里的芥蒂。
“你那么卖力地工作，是因为你喜欢并且期望自己有所成就是吗？其实你也知道熬夜对你的身体不好，对不对？你心里也是比较矛盾的吧？”——表达理解。
“你对你的工作以及你的身体是怎么想的呢？”——倾听。
“看到你没黑没白地干，饥一顿饱一顿的，妈妈非常担心你的身体。但同时我也理解工作对你的重要性和你对工作的热情。在二者之间你认为怎样达到一种平衡呢？”——表达自己的感受，同时提出问题解决的方向，不纠缠于问题本身。
女儿也已经成年，她也完全可以用沟通的四个步骤来和妈妈进行有效沟通，前两个步骤尤其关键，让妈妈感受到女儿的理解和爱，然后再提自己的想法和建议，妈妈才听得进去。一味地反抗只会让自己更苦恼，妈妈更难过。
再举一个例子。女孩放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。妈妈双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”
女孩垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”
妈妈说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”
女孩阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。妈妈继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”
女孩怒气冲冲地回答道：“没什么可做的！”
这时，这时妈妈想到了有效沟通的四个步骤。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（表达理解。）
女孩抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。妈妈接着说：“我记得我上三年级的时候，有一次课堂上我举手太高了，老师就当着全班的面吼了我，我觉得又丢脸又生气（类似经历可以编造，当然最好是真实的）。”（表达同情。）
女孩这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是问同学一个学习问题。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”（倾听孩子的诉说，帮助孩子宣泄情绪。）
妈妈说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（让孩子关注于解决问题。在这种情况下第三步表达自己的感受就没有必要了。而且，因为注重让孩子考虑如何解决问题，也避免了家长长篇大论的说教。）
女孩回答道：“我想我可以在课后问同学问题，免得打扰老师讲课，打扰其他同学听课。”
妈妈说：“这听上去是个好主意哦。”
妈妈的一个目的是要帮助女孩找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让孩子想办法解决问题时，女孩正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了理解和鼓励的方法，女孩就感到了亲近和信任，而不再是距离和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从孩子的角度来看问题时，孩子就不再觉得需要戒备了。妈妈最后能够赢得女儿，是因为她没有指责、辩解、羞辱或说教，而是给予了孩子一种支持的感觉。
在实际的沟通过程中，我们不必教条地严格按照上面说到的四个步骤来做，要注意具体情况具体分析，灵活应用沟通技巧。其实，无论我们采取何种沟通方式，其根本前提是爱，要让对方感知到我们的爱，让爱在彼此心间自然流动。心里想着爱对方，但说出来的话做出来的事却让对方感觉很糟糕，这样沟通的结果便事与愿违了。因此，我们说话的态度、表情、语气等就显得非常重要了。我们在平和的心态下与人沟通效果最好，但我们不可能永远都保持好心情，我们也有生气的时候，这个时候该怎么和孩子沟通呢？参家长情绪不佳时与孩子的相处之道。

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