伊思情感:七年之痒不可怕,不懂原因才尴尬

2019-07-12 09:47阅读:
我们常会听到一个词:
七年之痒。
在某段婚姻关系中,
走到第七个年头的时候,
总会出现各种各样的问题,
甚至最终导致感情破裂。
我之前也说过,
在两个人的亲密关系中,
第6~8年是最容易出现问题的时候。
以前累积的各种问题,
都会因为新迸发的情绪而膨胀开来。
那么,
七年之痒,
真的是避无可避的死穴么?
伊思情感:七年之痒不可怕,不懂原因才尴尬
01
需求和沟通
虽然说,很多夫妻和情侣,只要一谈到“七年之痒”这个问题就闻言色变,但是,所谓的“七年之痒”其实并没有多可怕。
从心理学角度来讲,七年之痒也只不过是两个人在这几年当中所积累下来的问题、情绪和负面感受一直没有得到解决,而6~8年又刚好是这些情绪酝酿的临界时间。
所以,未解决的问题在这个时间点上爆发出来,造成一些不可挽回的局面。这就是七年之痒的真面目。
有的人会说:
“我们在一起这么久,连这些默契和意识都没有,不就证明了不是真爱么?”
在这个概念上,你完完全全的错了。
两个人在一起是否长久,不取决于有没有默契,而取决于有没有顺畅的沟通和明确的需求表达。
伊思情感:七年之痒不可怕,不懂原因才尴尬
有人问:两个人在一起那么久了,还什么都得明说,有意义么?
有的。
之前有这样一个故事:
一个男人遇到了一个心理学家,于是有了这样一段对话。
男人:听说你是心理学家?
心理学家:是的。
男人:那你说说我现在心里在想些什么?
心理学家:很简单,你告诉我,我就知道了。
这看似是
一个段子,但,这也是事实。
这个世界上没有人会读心,也没有人是大罗金仙。所有的关系要想稳固,都必须建立在良性沟通的基础上。
像是“TA跟我在一起这么久了,肯定很懂我,我不用说TA都能明白。”
是,我承认有时候,两个人在一起时会有这样的默契。但毕竟只是少数情况下。
等到事情出现了问题之后,你才发现“原来TA根本没明白”,那时已经晚了。
所以,这种“自以为是”、“臆想化”的思维模式,只会让感情加速崩溃。
02
不归咎责任
在亲密关系中,发生争吵和摩擦,是一件再平常不过的事情了。
但是,在发生了争吵之后,你真的懂怎么不让争吵升级为“感情伤痕”么?
其实,从情感关系上来看,争吵,并不会造成关系中两个人情感上的损伤,也不会实质性的破坏两个人的关系。
因为争吵不管怎么说,也只是一种比较激进的交流方式而已,说到底,也算是沟通的另一种表现形式。
真正会造成关系损伤的,是争吵时“归咎责任”的行为。
“要是当初不跟你在一起,我能是现在这种样子吗?”
“早知道你是这样的,我怎么可能跟你在一起?”
“我当初真是瞎了眼,怎么就跟你结婚了?”
....
伊思情感:七年之痒不可怕,不懂原因才尴尬
这些话听上去熟悉吗?
这就是在争吵发生的时候,一方归咎于另一方时最常用的表达句式。
我一直保持并坚定的观点是:两个人在一起,都是互相成就的,两个人所组成的亲密关系中,出现任何问题,也都是两个人默许后共同造就的。
所以说,如果总是把两个人共同促成的婚姻不顺、感情艰难这样的状况,归咎到一个人身上,TA是承担不住的。承担不住,第一反应自然是撤出关系,防止自己受到更多伤害。
我一直在说,两个人在一起要及时找到问题并解决问题。可能有时候,这句话被理解偏了。两个人在亲密关系中需要找到并且解决的,是关系中的问题,而不是对方身上的问题。
记住,亲密关系和婚姻,是一个互相化解的过程,而非互相指责和推诿。
伊思情感:七年之痒不可怕,不懂原因才尴尬
03
婚姻不是全部
很多人都处在这样一种状况中:
十几岁的时候,家里和学校都不让早恋,所以,连碰一下异性的手都要激动半天;
好不容易熬到18岁,考上了大学,家里管的松一点儿了,又要为了毕业疯狂努力;
好不容易大学毕业,又为了生计匆匆忙忙的找工作、跳槽;
最后,到了快30岁,才发现自己还没有个真正喜欢过的异性,也就只能在家里安排的相亲里找个差不多的,急急忙忙结婚生子。
恋爱都还没经历完全,就已经走进了婚姻之中。
这样的关系,不出问题就怪了。
很多人并不是所谓的不懂情调、不会浪漫,只是TA恋爱这门课,挂了20多年,没补课,也没重修,就这样将将就就的混起了日子。
尤其是那些在婚后把婚姻生活当成全部的人,是感情危机爆发的高危人群。而且,大多都是因为另一半出轨、变心才会显现出来。
伊思情感:七年之痒不可怕,不懂原因才尴尬
简单来说,当你把婚姻当成自己的人生时,就已经在爱情离散的路上一去不返了。
不管你在婚姻关系中“浸泡”了多久,你的重心始终应该在自己身上。
丰满自己、提升自己,给自己大量的机会去了解新鲜的事物,去接触一些有新鲜感的事情。在尝试的过程中,你才有机会提升自己的魅力、气质和感知力。而这些特质,恰恰是一段幸福亲密关系中必不可少的。
记住,婚姻是两个人共同生活的一种状态,而非全部人生。让自己在亲密关系中“归位”,才是最明智的爱情策略。