在文字的世界里苏醒

2020-05-22 08:53阅读:
农村。我一度在农村的气氛里讨生活。
我承认,孩提时候,我喜欢农村。那时我无忧无虑,没有什么世间烦恼。那时候的天地很健康很淳朴,不论是生态环境,还是人心。那时的一切是我濒濒遥想却永远回不去的梦境。
我是什么时候开始讨厌它的呢?
离开学校,进入社会的日子,我好像渐渐的被周围的人看轻,我就一直一直开始掉进自卑的海里。
那时因为我眼睛出了毛病,好像总是怕见人,躲躲闪闪。原本就很内向的我变得更加自闭。后来我发现,在农村没有人看重你的所谓文采,他们把害羞、含蓄、内向所有内在的心灵领域的东西通通都当成窝囊废。莽莽撞撞敢打敢上是他们最为佩服的有本事的人。正所谓'只养活匪才不养活吃才'是他们经常念叨的至理名言。我也是因为眼睛的问题上完初中被迫离开学校。我向往高中,向往大学。然而最终成为遗憾一生的梦。别人当然以为我很无用,甚至渐渐的把我一生看透。许多年来几乎是用另一种眼光来看我。
本身学校和社会就是两个截然不同的世界,就是一个健康的人也总是有一个“断奶期”。而我就在这'断奶期'里出了毛病。(那正是一个刚出校门懵懵懂懂的孩子怀着胆怯茫然看人间百态的年龄啊,可是我因为眼睛问题一度把自己封闭起来——我不知道那些年我是怎么熬过来的)。厄运,可想而知……那是一段漫长的痛苦的岁月。我不知道我的倒退,我的阴影余晖“照耀”我多少年我竟是算不清,不敢算。也许至今还有。许多年来我似乎就是和这种阴影拼力对抗的历史。
我来到成人世界,怎样做一个健健康康的人呢?我没少思想这个问题。
电脑是个神奇的东西,可以瞬间抒发情感,保存文字。我不知不觉爱上QQ空间,爱上文字。用文字探讨我在世上迷失、困惑的一切。在文字的世界里,感到自己突然变成了另外一个人——一个有条有理的人,一个充满青春张力,狂妄无羁的人。世界可以在我手里任意揉搓,或者踩在脚下。什么狗屁权威呀,在我的领域里不再有立足之地。
不仅仅是自信,我学会了忘我的自语倾诉。学会解剖自己以及我眼中的世
界。我尽情的在“我的领域”里自由的生活。我的生存,我的病态内心慢慢的得到调解。
每天每天我努力挣扎着,恢复着,在文字里澄清自己,澄清我周围的方方面面。我努力超越世俗的伤害,努力撕毁 那张根深蒂固、险恶的世故的皮。我已经明白,除了自己,没有人可以拯救你。
多少年了,我心里一直爆发着一种力量,一种叛逆和不平。酝酿很久很久了,那份痛苦的积藏啊,一直悄悄地躲在我内心深处。没有人知道。
没有人听到我内心的呐喊,没有人知道我对周围环境怀着怎样一种感情。我拒绝熟悉,我叛逆我从小耳濡目染农村里的一切,回忆对于我像是会扩撒的毒瘤,我会本能的变得病态,自闭自卑不知所措。
我渴望跑得远远的,看不到熟悉的蛛丝马迹。我很敏感很脆弱。走进完全的陌生,我的活力又回来了,我的本来面目,我的所有潜能又回来了。
我从来不怕在陌生里摔跤。在陌生里,世界会用一种“平光镜”看我,我喜欢这种感觉。只要心情愉快,不论成功失败,我都会开开心心的迎接……
我会渐渐的看到,我很喜欢的另一个自己。
我会渐渐的看到,文字的世界和现实的世界和谐亲密得就像一个人。