论床品|爽不爽,大不大,要不要?

2016-10-07 22:00阅读:
论床品|爽不爽,大不大,要不要?
论床品|爽不爽,大不大,要不要?

前几天小爱在微博上发起了一个讨论,大致是聊聊大家最不能接受伴侣在床上的哪些行为。嗯,一“题”激起千层浪,讨论非常热烈。
高票回答之一,女生最讨厌男生问她“爽不爽,大不大,要不要”。
有太多在床上自以为是的人了,每个男人似乎都觉得自己是个床上高手。怎么讲,以中国男性的average size来说,男生们真的要珍惜每个愿意夸赞你size的姑娘,在她们身上我们可以看到中华民族的传统美德——牺牲、奉献、善良、温柔……
啊,不否认的确有一些天赋异禀的男性喜爱夸耀这件事——然而,如果我仅仅只是想要大,为什么不直接买一个按摩棒?你先学会别把我说的“痛”听成“爽”好吗?
高票回答之二,“不洗手还想摸”。
说起来,不爱卫生这件事,不仅容易造成炎症感染等问题,还非常破坏情调。不仅是手,还有腋下啦私处啦这种容易散发气味的地方,脱衣服之前一切都很美好,脱衣服之后,就感觉你满怀期待揭开餐盘盖结果里头是鲱鱼罐头,这感觉能忍吗?
而众望所归的最高票则是“不做前戏”。
对此我表示相当不能理解,毕竟几年前起,几乎所有做性教育的网络媒体都在辛辛苦苦地手把手教大家怎样做前戏,为什么一直到今天还没有太大的效果?
我的闺蜜也对此表达了深刻的疑惑:
“我很不能理解不做前戏这件事。Anyway,考虑到中国男性的野心与其不成比例的能力......最需要前戏的应该是男人的自尊心吧,毕竟加上前戏也可以吹嘘自己在床上能有半小时,我是说,如果他们能耐下性子做25分钟的前戏的话。”
论床品|爽不爽,大不大,要不要?


我周围也有一些女性朋友会向我抱怨,觉得伴侣不够温柔体贴,不能理解自己想要什么,前戏不够,等等等等。
可是我的第一反应是——
“你和我抱怨有什么用?你为什么不和他说?”
“哎唷,那怎么好意思啊?而且,我其实有暗示了的……”
我问:“你暗示了啥?”
“比如说……我会用呻吟告诉他我很享受呀!他看到我这么享受难道不应该继续前戏吗?”
我一脸冷漠,“可是你上次才说你会用呻吟告诉他你很痛快停下,上上次你告诉我你会用呻吟告诉他你很想要他进来,上上上次告诉我你会用呻吟告诉他希望他换个姿势……”
妹子一脸认真:“可是我的音调和长短都不一样诶,他细心的话肯定能发现的嘛。”
我:“......”。
拜托姑娘,你确定要在床上玩摩尔斯电码吗?
更何况,你连解码表都没有和伴侣沟通过啊!
对伴侣说出真实的想法常常成为尴尬与羞耻的事情,这件事不仅在床上而且在床下都多有发生。常常可以看到报刊媒体上有调侃,女生的某句话背后是怎样的含义;那些擅长读出言外之意的人被称为“高手”,可是问题在于—— 每个人的性与爱都是多元、独特的,套路只是通往愉悦的千万条路中的一条。
一个最简单的例子,当所有AV都在告诉男人 —— 甚至得到了部分女性的认同和模仿 ——“雅美蝶”代表女人很爽的时候,有多少人能够认真对待伴侣的(可能不那么激烈的)抗拒?
用“几乎所有女性都喜欢前戏”的经验,放在个人的独特体验上,也是不妥当的。因为就算有99%的女生都喜欢前戏,也有那1%喜欢二话不说提枪就干的。
如果你不将自己的喜好告知对方,对方又怎么能确定这就是你想要的?
既然你不说,对方就自己怎么爽怎么来咯,千万别指望什么“暗示”会有用。
可是,如果你说了,一直沟通了,对方却熟视无睹,那为了你一辈子的“性福”着想,还是换一个愿意聆听你的需求,愿意为了你的“爽”付出一点的人吧。
论床品|爽不爽,大不大,要不要?

在床上进行有效的沟通,非常非常重要。
沟通,换个更有挑逗性质的词语,叫做——“调教”。
不可否认,在床上,用眼神、气息甚至动作的微妙变化去暗示,无疑是很高明的。但这些暗示有一个前提——那就是,你得确信对方读得懂。
大部分时候,有效的沟通是必须借助更直白的方式去表达的。我的建议是,两个人挑个良辰吉日,双双坐下,对天发誓在这一小时里对对方毫无隐瞒毫无保留,然后好好沟通,来个性·爱三千问(一个虚数),之后你爱怎么摩尔斯电码就怎么摩尔斯电码吧。
我将这个方法称作,奔放一小时,性福你一生。
当然啦,对于对自己和伴侣身体都不那么了解的新司机,则可以采取更循序渐进的阶段性沟通的方式,包括但不限于:
— 给伴侣发送小爱微信公众号上的文章;
— 和他在事前就对双方的喜好与禁区进行沟通了解;
— 在过程中明确地表达自己的感受;
— 在事后与伴侣双向反馈......
可以说,大家所说的90%的关于床品不佳的评论,通过有效的沟通都可以避免。
比如说,有个高票回答是,“老让我帮他口,他却不帮我口”,这一点放在男性女性身上都很成立。以男生为例吧,你说你帮妹子咬了,但是妹子不愿意帮你咬,那为什么不问问她是因为你没洗干净,还是因为她有心理障碍?
前者就别怪别人,自己好好面壁反省吧;如果是后者,那么双方通过沟通来确认咬对对方来说有多重要,并且依此判断两人是否契合,如果不契合的话那不如好合好散咯。
我想象里的和谐的性,应该是这样的。
英雄儿女一相逢,抱拳:
“英雄,咬吗?”
“不咬,打死我也不咬。”
于是一笑,拂袖而去,只作萍水相逢。
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有一句俗语:床品见人品。
话糙理不糙。
我不认为前戏做的好做的长就是床品好,关于床品,我认为唯一的判断标准在于——尊重。
可能你还害羞,无法说出口;可能你还青涩,不知道怎么描述自己想要的;可能你还有些心不甘情不愿,想要据理力争自己的“权益”……
都没有关系。
将对方的让步看在眼里并学会珍惜;把每一个拒绝都加以认真的考虑和衡量;把对方当作平等的个体一块儿来协商;珍重对方,如同珍重自己一样。
一个能够学会尊重伴侣的人,床品不会太差。
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