以前写给芹芹的一些草稿
2023-06-09 17:17阅读：
2022.12.27 01:37
我以为我好了，其实我没好。我感觉我被拿捏的死死的，但是明明一点都不了解人家，只是人家对我很友好很热情很客气。这些都仅仅只能体现出人家的家教很好而已。我以为我是人家唯一的朋友，起码在那个游戏里是这样。我无数次幻想她也很关注我，但其实并没有，所以我开始害怕她会不会嫌我烦，很多次，我看得出来她对我不热情。这次游戏也是，我不想再活在游戏里了。这次的精神寄托要比弟弟的难得太多了，我根本短时间就出不来。弟弟还好，他愿意和我说，而且我跟他一点都不客气，所以感觉关系不是那么远。可是我和她不一样，我感觉她真的是，虽然以前天天玩，但是我好像真的不认识她，我甚至不敢太靠近，也可能是她散发告诉我的她的气质——冰山美人。
今天我为什么觉得我突然好了，是因为我突然承认，她真的只是想玩游戏，而不是因为我。所以在前几次看到她的上线提醒，我的心脏怦怦跳，到今天异常的平静，我以为我真的会像以前喜欢别人那样最后都成好朋友，我对她们都没有想法了。没办法，我是一个恋爱脑，同时也是回避型。
可是我发现我真的很难控制不去关注她，最好的做法就是，取关她，这样她上线不会提醒我，我也不用一直去看了。因为这个游戏里我发现她有她的好朋友，也就是所谓的“占有欲”吧，但是有朋友真的很正常，我朋友也多，可是我真的不关心他们。我是个外热内冷的家伙，我对朋友都是很敷衍的，所以我是个恋爱脑。
不得不承认我很喜欢她。因为她对我也很好，主要是一开始她选择了我成为她的朋友，我去翻官网游戏记录，她只有和我的号是teammate团队伙伴，所以我感觉自己被唯一对待，这个感觉是真的很棒很开心很幸福。和她玩的日子我也是真的开心和幸福。
最近我发现我慢慢参透她了，我有些知道我幻想中的她和真实的她不一样，她不是个文静默默玩游戏的女孩，她是一个深藏功与名的超级厉害的大神游戏资深玩家。氪不氪金这个东西咱们姑且不说，但她确实氪的很厉害，什么都氪，我真的觉得她就是那种别人意想不到的大佬，所以我感觉我真的其实一点都不了解她。我也不知道她怎么想的，我老害怕她讨厌我，因为好不容易交了一个对我非常好的网友，我不想破坏我俩的关系。
俗话说，两个人要是太熟了，倒不好意思再玩下去了。
主要是她的出现，安抚了我被弟弟伤透的心，她是在我低谷期
时拉我出来的人。现在她依然对我很好，虽然只是游戏里，但是必须肯定的是，喜欢游戏的人，游戏是她的全部，她可以在游戏里对我那么好，我真的觉得很感动。谢谢她。愿她一切都好。
网络一线牵，珍惜这段缘。解铃还须系铃人。我希望自己再慢慢走出来吧，她已经帮了我太多了，也谢谢她让我成长，让我懂了许多道理。
君子之交淡如水。我希望我和她的友谊永远都像君子之交一样，平淡如水，但不会因平淡而忘却。
2022.12.30 01:19
我突然知道，为什么都说这个游戏叫湾仔码头。因为女性玩家多，女性玩家缺爱，也不能叫缺爱吧，可能只是，希望有人喜欢自己，关爱自己。刚刚看了一篇知乎的帖子，给我看哭了。就是和那个人很有共鸣，都是因为遇到了一个对自己很好的人，但是其实人家只是在玩游戏而已啊，人多一起玩游戏，有时候也很快乐的。
但是我也一样啊。我跟她以前天天玩游戏，下班到点了我就登游戏，她每次都直接来找我，我太开心了，那种心情真的无法形容。后来逐渐的，她上线少了，我现在还记得，我每天都在游戏里等她，有时候我不玩我就是在等她。直到有一天我发现有个人和她很像，玩的感觉和很多东西，而且那人是个小号，唯一不一样的就是，ta会说话。她从没跟我说过话。可能她有固玩，有cp，不太想和除那个人以外的人说话吧。
可是她会主动关注我，会成为我的原始粉丝，会公开她的关注列表，会给我的视频三连......当然可能是因为都有她吧。
我等了她一个多月，那个游戏，我再也不想玩了，我浪费的时间太久了，我感觉我就是个煞笔，真的，我不知道为什么，我跟着了魔一样，我太累了，最后我说我退游一段时间，我发现她去玩了。所以我害怕，是不是她真的不想和我玩了，是不是嫌我太笨了......
我感觉自己很傻，明明只是一起玩游戏，我可以为人家做那么多，又是剪视频，又是画画，我真的好痛苦啊，我现在刚刚看完那篇知乎的文章，我更痛苦了，反而让我回想起了那些能激起我占有欲的感觉。我好痛苦。她为什么要来招我。为什么要像CC乐一样无缘无故来招惹我？我真的好痛。
当然，我又觉得她其实一直没变，到了这个游戏她依然对我好，花了很多她自己的东西解锁好友系统之类的，还带我去打图。
如果我真的能把她当成我妹妹来看，我或许不会这么看重。我经常主动问她的情况，她都是回答我，从没见她主动问过我。是我不好，我真的是恋爱脑，对不起，我真的是，恋爱脑。我讨厌所有主动靠近我的人，在我依赖上之后，又全都走了。
嗯我也有其他朋友。可是我喜欢一个人玩，我几乎不主动找别人，别人找我我一开始会推辞，最后我都是直说了呀，因为也不想浪费他们的时间。
我算是彻底戒了之前的游戏了。
我以前时常梦到她。我12月份很多天都连续梦到她。我感觉自己真的魔怔了。其实换个人也好。我想要能看得见摸得着的朋友，这种只会让我痛苦。可是她也没错。错的是我。
我现在就是又想生那些感情片的气了。什么真爱，什么天长地久，我真的觉得都是狗屁，真的会有那种只冲着你一个人爱的傻子吗，别扯淡了，反正我现在是越来越觉得不会。我已经非常厌恶男的了，男的对我没有任何吸引力；女的我现在也不想去想了，杜鹃无香真的就是非常现实的例子，人都是为了自己的感觉呀！不会为了让自己不快乐去和一个讨厌的人在一起的。谁会拿自己的生活当筹码，让自己后半辈子都生活在痛苦中吗？不可能的。
这么一想我觉得也挺正确的呀！反正都是为了自己嘛，都说什么人活着快乐是首位，那一个人不喜欢你，那你再怎么样他都不会喜欢你，事实已成定局。反正我是已经不信了。这次的例子让我连女的都不想信了，其实18年已经可以信了，但是我蠢嘛，人家屏蔽我这么些年，真的也是辛苦她了，又不想欠我，又不去删我，真的可怜。所以，救赎什么的，真就别信电影电视剧了。我他妈就是看太多了，还去相信呢，人会一直不变吗？不会的呀！人是多变的生物，就像杜鹃无香，有了足够的安全感，她已经是一点都不怕了。就像我，什么事情都我爸妈给我处理好了，我压根一点都不想管别的任何事，所以该我工作的时候，我做的一点都不好。这么些年，只会打游戏了。人真的是很复杂的生物，因为他有思想，有情感，但每个人又都是普通人，真的没有完全的大情种的，除非就像王宝钏，去挖野菜去吧。这是她想要的吗？多年之后，现实里我真的不信她不会改嫁，当然肯定有不会改嫁的，但是我觉得待她想通了，还是会为自己的生活考虑的。没有无私的人，那么就是雷锋同志吧，那就只有他。我真的，不相信，反正无私的人肯定是少之又少的，除非就是像这种红色英雄人物，他们才是大好人，也不能说没有大好人，大好人也不少，但是中国人多啊，那么多人里怎么能保证无私的人有一半以上？我反正是真的不信。我自己都不是个无私的人，我甚至是特别自私的人。
总而言之，我，真的，不相信，感情了，我要做个，无性恋，者，over。我再也不会让别人去左右我的思想了，对不起，再见
2022.12.30 23:08
目前对于此次的情感状况已经到了白热化的阶段，我已经开始写长文了。在上一段情感中我的长文是过了1个半月开始写的，这次居然过了将近3个月。。距离产生美，我其实也挺开心的，正因为靠的更近了，我反而也没有那种美好的感觉了，说实话我也想逃。上一次是一共2个多月，一次是整整5个多月，几乎是双倍了。。可见这次的难度系数有多大，不过不要紧，我已经在出来了。这么久以来，我不仅什么都没有学出来，哦还是有收获的，比如高质量的视频，我起码不是白做，我还是有进步的空间的，还有第一次自己尝试绘画漫画，我自己还是挺满意的，画的还是不能算差的。这些都是我应该感谢她的点。
那么我为什么今天突然拿出来说呢，主要是突然想到了我一个同学，首先她也是同一个星座，而且她待人的方式也是非常友善，但是那个同学也是有一些暗黑的点的，就其实走不进人家的心里，太过友善其实人家还蛮可怕的，就是对谁都友善，会说这样的人不应该受欢迎吗？那你觉得一个人就没有脾气吗？反正我对那个同学虽然说关系还算一般，但是我觉得还是没有看透她的另一面。
我之前看了星座占卜，说我不要去相信看似“完美”的人，其实她有另一种人格。我就其实觉得还挺像我的经历的。就是感觉，真的是无法真正看透一个人。
我今天看了一眼我的书架，妈的没破皮的书就有14本左右，之前还有我上半年看的，后来整个后半年我都他妈的在打那个狗屁游戏，完全没看。其实弟弟起码是能够带我进步一点的，他会督促我让我学习，但是我在这次经历中我突然意识到，我完全没有了学习。但是她也是一种精神动力，在我工作坚持不下去的时候，是她让我感受到，还是有人愿意找我，愿意喜欢我的，是她。
但除此之外，真的没有其他正向的东西。我现在几乎就还是，天天打游戏，天天刷视频，全都在她能看到的范围内活动，我就是觉得有人可以关注我了，我感觉很开心。但是，这些行为是不是也表示，自己被框住了呢？被牢牢地禁锢住了呢？我尝试着走出来，我也相信，离我真正走出来的日子不远了，因为我已经开始写小作文了。在过去我写小作文，也是因为觉得弟弟可能会刷到才去那个ap上写的，这次也是，主要也是我想要求关注的心理了，其实没什么。反正无论如何，这些都是我自己的心路历程，我觉得，挺好，因为是自己，这样也能更好地了解自己，待真正走出来之后，她对我来说也不算什么了。
2023.01.01 13:40
我讨厌这种，最后又只剩我一个人的感觉。明明一开始你们都和我玩的很开心，为什么会走呢？
会走为什么要来？要来为什么会走？
随便吧，只要你们只是想玩游戏，我做个玩游戏的网友也不是不可以，但是以后我不会再这样了。
我本来想的是，可以这样一心一意待她到很久，可是我发现我真的做不了。首先她会烦我，其次我的热情被消磨光了，真的是没有那种不求回报的喜欢吧，我真的累了。她自己都说自己痛苦了，希望你也可以尽快走出来，面向阳光，以后都走在阳光底下，不惧黑暗。
我在2018年已经经历过一次黑暗的时刻，所以这之后我所经历的，真的就是，没有那么痛苦了，我感觉全世界都照亮了，就是虽然也痛苦，但是起码是有光亮的，没有比过去那再痛苦的情形了。真的。
我祝你们所有人，想要的都得到，得不到的都释怀。都是普通人，没有什么是时间解决不了的，淡忘就好。虽然我自己都没有淡忘，我甚至时不时拿出来回忆一下，但这些我觉得是我的过去，我的过往，我愿意记着，有时候回忆起来也很美妙。我甚至在我以后每喜欢一个人，都想要去分享给他们，让他们了解一下我的过去，我觉得这种感觉还挺奇妙的，反正我自己很满足。
2023.01.01 23:57
自2018年至今，我已经做了太多感动自己的戏码了。小胭脂，cc乐，yy，隔壁小蔡，弟弟，7n。
我都是很喜欢他们，我就想付出，我为他们做了一些事，他们有的很开心，有的很诧异，有的很感动，有的莫名其妙，有的连夜逃走。
我不知道我干了什么。我只是因为单纯的喜欢，是我真的给你们压力很大吗？
可我是个回避型诶，我突然发现，让我记住的，都是我得不到的；过去那些我付出了的，也得到反馈的，我反而现在是一点都想不起来。因为给我的印象不深刻，给我的感觉不深刻，我想你干什么？没办法，我没办法进入亲密关系，真的，我感谢你们逃避我，因为你们的逃避，才让我可以这辈子都记得你们，在我自己的心里。
我突然想起来给我反馈的人了。冬瓜，阿飞，小学妹，小洁。其实西恩给过我反馈，但是我后来知道她有女朋友我就放弃了，但和她成为了知己（我觉得真的就是经历很像的人）。其实还有个，但是我的记忆不多，也是成为好朋友了。
我不知道，我现在不敢找7n，我觉得我们的距离突然被我拉的好近，就是每天都能碰到，但其实我俩都不想遇到对方，因为不想社交。
可是我又总想着她，我不知道是不是我的一种，执念？付出太多，可是她也有付出啊！可我还是在默默悲伤，我不知道为什么，其实我的感情也淡很多了，我可以不一直去进游戏了。可我每每想到她可能有喜欢的人，可能在等她喜欢的人回她，我好失落。我真的对她有占有欲，可是我非常尊重她，我尊重她的每个选择和决定。但是我还是很失落，看到她游戏里对我视而不见，我真的好难过，大不了我也刻意和你避开嘛，你有你的朋友，我有我的朋友。你要觉得尴尬，没问题的，真的，我其实也喜欢自己一个人玩。
我不知道她是不是怕亏欠我，但我真的有些，不舒服，可能真的是执念。因为一开始关系很好，真的就是，两个人要是太熟了就真的不好意思再玩下去了。我觉得这句话真一点不假。
可是现在2023年了啊，是时候向过去的自己说再见了，明明知道不可能，可心里还是放不下还是不能很快释怀。我的性格每次都要走出来好久好久，我真的好累，好痛。明明自己很悲伤了，还要去安慰别人，就是希望在别人难过的时候，能够感受到世间的温暖，而我自己，不需要。我已经拥有自救能力，从18年和cc乐的事情我就已经拥有了。那次已经是最黑暗的时刻了，之后的黑暗还算是黑暗吗？
最后，自救yyds
明天我晚点登号儿了，要戒游戏，和人。
2023.01.02 23:13
有时候我在想，7n是不是上天派来，作为cc乐陪伴在我身边，来弥补我18年的痛苦。可是我马上觉得，不是，一点也不是。cc乐不是7n，7n更不是cc乐。她们是独立的个体，是真实的个体，不是任何人可以替代的。
因为她们都是内向的，喜欢藏着自己隐私的，不愿意与外界社交的人。cc乐是害羞的，7n是认真专注的。7n和我的兴趣爱好大致都是相似的，以前我的同学我身边朋友，没有一个人喜欢玩游戏，steam我都是一个人，加的都是男的，后来我也不太想和男生一起玩，最后还是一个人。
到了新学校，一个舍友也喜欢玩游戏，我们总有聊不完的话题，这是志同道合的伙伴。
所以，7n不是任何人。但是我看不到她，我也不认识她。我从来没有想过，我会有一个感觉这么熟悉的网友。以前我从来不会相信网络上的人，因为他们都是虚幻的，虚无缥缈的，触碰不到的。可是现在我发现，7n的名字，已经深深刻在我的脑子里，我不知道这属不属于我洗脑我自己，但是我真的感觉，自己和她的距离很近，有时候却又很远。她似莲花，只可远观而不可亵玩焉。
我不知道，如果当时她玩游戏跟我说话聊天了，我还会这样喜欢她吗？真的只是因为神秘感我才喜欢她吗？或者是因为她只找我玩而喜欢她吗？可是她是大佬诶，她已经玩了很久那个游戏了。她会一直找一个小萌新玩？可是这一切的的确确发生了。可能也是因为我给她的感觉也是那种有耐心的友善的？
可是她总是躲我诶。她为什么要躲我呢？明明有时候对我很热情啊。真的是一起玩，玩腻了吗？看到我总是出现，厌倦了吗？
2023.01.05 12:52
对于记录这件事的感想
最近看了一些作家视频，越发觉得，人在每个阶段还是要留下一些文字的，这些文字包含了你自己现阶段的所思所想，也就是通常所说的日记、周记吧。
在过去，小学、初中，老师都要求写周记，可我那时是认真写的吗？我当时不愿意写，只是像完成任务一样。我觉得，如果老师可以把写日记写周记的目的讲出来，而不是单纯地布置作业，我觉得那样会更好。
我相信，如果我现在从头去看我过去的情感经历，那对于我现如今而言，肯定是不一样感受。一个人只有在他当下的感觉，才能表达出来，之后再表达，感觉不一样，肯定表达出来的也就不一样了。
很庆幸我从2018年就开始写，现在还可以回过头看看过去的自己的感想。
2023.01.05 16:19
其实我个人是一直偏向人性本恶这个观点的。在我小时候有意识之后我确实会做一些不好的行为。而随着教育的引导和年龄的增长，我越发觉得这不是我所追求的，所以我选择不去做那些行为。
小时候，我去我妹妹家里玩玩具。大人说你们一起玩玩具啊，我们就会一起玩玩具。但是当她开始有意识的时候，她会不想把玩具让给我，每次我在玩玩具的时候，她甚至会在旁边捣乱，比如把我好不容易拼的东西给拆掉。每次我都生气难过到外面自己玩，当大人回来后，我俩又和好如初。
2023.01.06 00:22
好痛苦，好痛苦。为什么我会这么痛苦。父母喊我早点睡，可是我习惯熬夜了，现在每天几乎2.3点才睡。我太煎熬了，我每天活在手机里，活在电子设备里，我出不来了，我被困住了。
这种感觉我描述不出来，就是头有点晕晕的，不想睡觉，就想翻手机，把b站动态时不时刷一刷，把关注列表时不时打开看一下，把消息箱时不时点开刷新一下。我好希望那个人可以有消息，可是我又不想看到她的消息，就是很矛盾。我希望看到她对我有所表示，就是希望被关注吧，就比如上次点赞我的动态，一开始我是开心的，然后这个行为会被我回味一整天，我觉得被人关注是真的很开心。可是就因为她点赞了，第二天我一个视频都不想点赞，不想有所表现，我觉得自己真是个回避型。明明那么期待，可是真的有了，我却开始回避，因为我也害怕。我太痛苦了，这是病吗？我觉得我就是收不到她的任何消息，我好无聊我好闲，感觉心里空空的。可能我还是希望被关注吧，所以还是我自己的心理问题。
2023.3.26 11:12
有时候在想啊，人的情感真非常奇怪。初中我越喜欢一男的，反而越躲他，害怕他靠近找我说话。但不是喜欢他吗？为什么有这种表现呢？普通的异性我反而会表现的更真实，那这样是对的吗？因为自卑面对喜欢的人不敢上前。后来手机聊天方便了，不用担心看到自己的样子，可对那个相同的人我依然不敢找。我怀疑那个男的一直觉得我讨厌他，后来我甚至把他删了，因为时隔多年发现他换了情头，就果断删了。你说这是喜欢？也不能，不甘心占多数吧。
现在遇到喜欢的，也会尝试主动发消息，但是也没怎么样，不仅都是我主动找话题，甚至多疑敏感让我会视奸对方多个社交软件，我觉得我是变态，但真的停不下来，只要人家有我就去翻，也算是权衡利弊吧，不希望自己受到伤害。看到网上有人聊天，也不喜欢人家却天天聊，聊天搭子嘛，后来发现感觉不对了就会把对方删了。你说这是喜欢？这也是避免伤害吧，都能理解。
不知道我去年遭遇的对我心理伤害多大，但我现在确实不能掌控我的情绪。一开始发现那人朋友不多，发现那人不爱说话我才聊天的。想如果我成了ta朋友，这样我就能得到人家全部的关注，但是心里想着万一人家真黏上我怎么办，我会跑的比谁都快。
昨天发现那个人网易云互关了朋友，发现这两人听歌还挺共同的，很生气，不知道气在哪。我又想，如果ta的听歌渠道只从我这边得到，我也会觉得没劲，会想你没有自己的听歌喜好吗？真的觉得自己是很矛盾的个体。明明希望对方只关注自己，但又不希望只黏着自己，这不神经病吗？
想起来以前对喜欢的男生都会主动聊天，就是希望有人关注自己，但是那个人真的开始只找自己聊天之后，才发现这根本不是我想要的，大抵就不是真的喜欢吧，只是想要被关注的感觉，但是朋友也挺关注自己的呀，为什么没有那个感觉呢？而且那个人真的关注自己了，自己又嫌烦，一度以为是什么专业术语性单恋，现在觉得就是，不想负责任，不想自己受到伤害，说到底不还是自私吗？
遇到这个人的一开始，我是很有好感的，原因也是ta先关注我，才滴水之恩当洪水相报了。接触了几天发现人家是没啥朋友，我就来，同时我把话一开始就挑明，我说我不喜欢黏我的。但我后来一直主动粘ta，我希望ta知道我很关注ta，希望别忘了我，仅此而已。完全没有进一步的想法，当然偶尔上头会想想，但到现实我可能真无法接受。
以前都说的好听，但我对人家也付出了很多时间和精力，可你说这是喜欢，说到底也不是真的嘛，好感是有，但要上升到高层次的情感还真就配不上了。
