廖智：上帝所赐的爱情（上）
2016-09-12 20:55阅读：
廖智，因其身上动人的见证而感染无数人的心：汶川大地震中经历神，虽然失去双腿、女儿，并遭遇离婚的苦痛，但却依靠神再次站起来，不仅重新站在舞台上跳起生命的舞蹈，而且再次经历爱情，步入婚姻的殿堂，如今她和丈夫爱的结晶也快要来到人间。
尤其是她的爱情故事，2014年时她曾在北京一教会见证过“神为我量身定做的婚姻”。她分享说：“求神赐给廖智一个高大英俊、年轻力壮、英语好、懂得调校假肢、对感情忠贞的男生。”听着牧师的祷告，廖智一直在笑，因她不信。然而，祷告了两年后，祷告中的人出现了。
今年7月12份，廖智在自己的社交媒体微博和博客上以上中下三篇长文仔细分享了她的婚姻故事：上帝所赐的爱情。
她说，之所以这样去在做的原因，是因为“大概在2014年的时候，GoodTV做了一期我的生命见证节目，其中谈到我和先生的爱情故事。本想着可以鼓励更多还在等候爱情的弟兄姐妹——的确有不少人得着安慰和鼓励，不过也有部分的观众过于关注‘祷告蒙应允’这一点，而对我所见证的爱情故事在认识上产生一定的偏差，就去单单幻想一份完美的
爱情，却忽略了人顺服的义务和神主权的带领。当然这是由于这部分弟兄姐妹对神的认识也还有所不足造成，不过为了让更多人受益，我想就
‘上帝所赐的爱情
’这个话题用文字的方式再作更加详尽的分享。
”
以下是摘自于廖智微博上的分享：
上帝所赐的爱情（上）
在我与前夫离婚后，经历过一段黑暗的时期。自己一个人承担着整个家庭所有开支的负担，生活上的颠沛流离和情感上的空巢有时令我倍感孤独。当时我对择偶并没有任何别的要求，只盼望他是个爱主、遵主心意而活的人——那时我的灵命虽然还非常稚嫩，可是已经明白“信与不信不能同负一轭”的意义所在。因为信主后虽然自己并非一下子就在所思所想、所作所为都合神的心意，但是也非常明显的感受到非信徒与信徒之间价值观巨大的差异，过去经历过情感上诸多的失败，也使我对待婚姻择偶这件事变得谨慎而明智。
有时候与前夫的离婚一事会紧紧抓住我的心，让我觉得自己是个不配再得主爱的女人，因为我离开了这个男人，这是圣经并不支持的。也许我应该咬牙坚持承受一切的伤害等候他的悔改，可那时我的信心没有那么大，可以去继续忍受他带给我的许多困扰与痛苦（就不细细明说了，恐怕有人看到那些记录会去责怪他），但是我在上帝和人的面前都毫不惧怕的说，当时的我对于这段婚姻已经尽了所有的能力范围可以尽的力量了。我面对着一整个家庭的需要，那时候全家一无所有，仅仅靠我的收入生活，我已经没有精力可以再分散出去纠缠别的事，只想着如何让父母不要担忧生活所需，尽可能让他们晚年过得平坦一点。
对于离婚一事难免会引起一定的神学纷争，但我实在希望不要出现这样的结果，因为这会拦阻想要为这事起争论的人看到在我的故事里更重要的讯息。请求大家原谅我这个小信的罪人，请不要一直看着我的过去，而是看着基督救恩的真实，祂使罪人悔改，并给予罪人新的盼望与新的生命。请来观看我的生命，我从前是瞎眼迷路的，犯了很多的错，如今我的悔改是明显的（待人接物都凭着对主的忠心，对待情感认真、负责、忠诚与尽我本分的付出），主的恩典与怜悯更是明显的。
正因为我深知自己是个罪人，所以得着主的赦免与接纳便万般的感恩。这种感恩化作持续不断的跟随、悔改、成长、信靠与喜乐。有许多的夜晚，在我最容易被孤单和无助缠住的时候，都会将自己反锁在个人小小的屋子里，跪在其中向主倾诉我的心声和软弱，祈求主的帮助和加力。
以前我是个喜欢跟朋友倾诉发泄情绪的人，但是后来越来越发现自身最深入的软弱与残留的罪，其实是没有人可以帮助我逃脱的，倾诉发泄过后很多事仍然于事无补，反而在暗地里我与主亲密的相交却能一次次带给我盼望与喜乐，使我的目光专注于主耶稣的光芒，而看自己的软弱与罪性为小，所以也就越来越多经历神的恩典，惊喜的收获生命的礼物，看到自己许多的软弱都靠主恩典而被除去，并且主还将更多属乎祂的公义、圣洁、智慧都一点一点加添给我。使我真的经历祂所说的“丰盛的生命”，越这样信靠主，越收获祂所赐的“出人意料的美善与平安”，生命中许多高高低低都被除去，而我的信心也靠着恩典变得越来越坚固（现在仍旧还在成长的过程中），也就越来越愿意凡事祷告、追求神的话语、国度、真理。
每一次出去与人分享我的见证时，别人似乎在听我的故事，其实每一次我都觉得自己只是个见证人，虽然都是发生在我身上的故事，然而主角却不是我，而是基督耶稣，是祂成就在我生命里的故事，我仅仅选择了跟从、顺服和传扬。
不知不觉，当我与神同行，主耶稣自身带给我的喜乐远远超过我所想所求。其实从我的日记也看得出这一点，从前我写日记都是写一些关乎自己的事，可是后来我的生命焦点似乎不再是自己，因为主耶稣在我的眼中极其的美丽，耀眼的光芒使我时常都看不见别的，只看得见祂的美善与恩惠，我的心从低谷走向从未想象过的喜乐与盼望。有时候走在路上，都会忍不住跳起舞来；坐在车上，都会忍不住为祂的创造感动得落泪；躺在床上，便有说不完的话要对祂倾吐；虽然外表看上去我是孑然一身的孤独者，但是我的心一点也不觉得孤独，有许多个夜里我都是在与主的倾心吐意中或赞美诗的轻声吟唱中满足喜乐的睡去；看到身边的夫妻和情侣也不觉得羡慕，反而觉得自己才是得着最宝贵礼物的那个人，如果有人虽然拥有婚姻，却错失与耶稣亲密相伴的时间，我反而在心里为对方惋惜，因为觉得自己的喜乐是比她们更多的。
有时候参与一些需要毅力、耐心、付出的服侍，我也满心快乐，甚至不觉得自己为主做了什么，就觉得完全是在享受祂的爱与恩惠。生活上的所缺，总是能够有出乎意料的方式被主的奇妙恩惠填补，不仅如此，还有很多很多超过我所想所求的“惊喜”。总之，祂真实的成为了我的喜乐、盼望、救恩、光明与满足。
一个人在家里的时候，我会翻开圣经阅读神的话语，屡屡被上帝的慈爱与公义深深的吸引，尤其是祂对所拣选的百姓不离不弃的爱、信实的保守令我感动落泪。虽然神的百姓一次次的悖逆，人的失信却并未导致神的失信，祂以我们不能想象的忍耐、智慧持守着祂的圣约，虽然祂是公义又是圣洁，而我们完全背乎了祂的属性，可是祂却愿意以基督难测的救恩拯救一切相信的人。在圣经中，我为神的救恩欢欣鼓舞、也为神的救恩流泪不止。神的律法尽都良善，指教我不断的悔改和归正，而当我行为失败时，也都靠着主的应许继续带着盼望认罪悔改，从主的恩典中屡屡得帮助脱离罪的辖制。当得胜时，喜乐、感恩与满足的心是任何世界上的享受都不能比拟的，那简直是天堂的滋味，真实的自由。
以上是我在遇到真爱之前的一个心路历程与背景。
在遇到“上帝所赐的爱情”前面一两年的时间，我享受着教会里弟兄姐妹之间亲密相爱的团契生活、与主耶稣亲密相交的甜蜜生活。有一次我写信给带领我信主的牧者（他是国外的华侨，来四川救灾时认识，且因他美好的生命我被吸引信主，他陪伴我在国外安装假肢、做我见证分享时的翻译官、照料我在国外的生活，我回国后也常邮件联系彼此分享近况，且时常按需要打电话给我一起查经和祷告），说起一些关于未来的事，牧者打电话给我时特别的为我未来的婚姻祷告，祷告时他按照对我的了解和作为长辈对我的关怀和期待，向主祈求了很多，然而有几点对我印象非常深刻，因为那几点是我从未想过要向主求的，然而我很感动牧者竟然都细心的观察到我的需要比我自己所知道的更多。让我印象深刻的那几点分别是：高大强壮的身体（可以照顾我身体的缺乏与需要）、年轻英俊的外表（这大概是长辈对晚辈获得幸福的一个期待）、多元化的文化背景（可以在我去不同国家分享见证时作我的翻译）、可以为我调校假肢（这对于我的情况来说实在是很实用的一项）......其实还有很多别的，比如爱主、情感专一、乐于一起服侍、支持我跳舞等等等等，但是我印象最深刻还是上面四点。
虽然如此，可事后我也没有深入的多想。那时心里常常认为，主若预备了另一半必定是最适合我的，无论怎么样我都开心快乐的接受，主如果要我独身专心的服侍祂，我也乐在其中（虽然更多时候还是渴望主是为我预备了另一半的）。
所以我继续过着快乐的单身生活，其间也遇到两个对我很好的弟兄。但是后来在沟通当中都觉得不是最合适的，他们虽然都是好弟兄，可是我的心里却始终隐隐不安，总觉得有些说不清楚的地方让我难以百分之百的向他们敞开心扉。我觉得他们虽然都是非常好的弟兄，但似乎都更加在乎这段感情，而多过了追求神的国和义。所以令我有一种担心：如果嫁给这样的弟兄日子可能会过得挺安稳，但是我心里对主的热情却难以完全的与他们共享。我认为这是非常遗憾的事。然而在基督里的喜乐是我生命中最大的事，所以就依然等候着。我相信如果那个人出现，我的心肯定不会是这样忐忑不安想要后退，而是平静安宁又充满期待的。（每个人的情况不同，我仅仅分享个人的感受和经历，读者也不必都拿来与自身比较，就像旧约当中有许多爱情故事，其实每段爱情故事的发生与经过都不一样，唯独一样的就是故事中都有上帝之手的参与、故事中的男女主角都是以真心爱神、且愿意因为敬畏神而做出与大多数人不同人生选择的人）
那时候我在重庆的一家房地产公司工作，虽然每天的工作都加班到很晚，上下班也需要一个多小时的车程，常常回家都已经9、10点钟了，有一次我妈妈因为心疼我竟然哭了，也有朋友质疑我在前些时间媒体铺天盖地的宣传之后没有寻找更“华丽”的前途，竟然跑去一个小小的房产公司上班，可是我一点也不在乎自己做什么工作、上班时间的长短、生活的压力等等，就认定无论主把我放在任何的岗位都是好得无比的安排，感恩的接受并且享受在其中，我为主点点滴滴的恩典快乐，并不在乎别的。当别人为生活忧虑时，我的心却不时的因我的救主快乐。周末在教会总是享受到弟兄姐妹同聚一堂的甘甜滋味，我们总有说不完的感恩话，彼此分享各自的难处和快乐，比有血缘关系的家人更加亲近。我非常热爱生活，也非常感恩生命中点滴的恩典，有许多个夜里走到我家的楼下，都会欢欣快乐的在路灯下翩翩起舞。有神同行，无论过着什么样的生活，心里都有说不出的甜蜜与满足。
过以神为中心的生活，就不会过于计较自己的得失与难处，却能时常因为在大事小事上经历主的恩典而满足快乐。
我还记得有一次，我因为无心得罪了一位不信主的先生（因为工作上的问题，他没有履行起初的一些承诺，而使我做出了一些不够周全的决定）。因为我总是带着传福音的心志与人相处，所以当我在电话里听到他生气的口吻和沉重的挂电话的声音时，我的心里非常难过，觉得自己没有在这件事上荣耀神，耽误了一个人通过我认识基督美善的机会。於是后来我努力找他和解，但是无论我怎么道歉他也不接受，并且把我从他的联络里踢到了黑名单。我为此感到遗憾和难过，整整祷告有半年多（因他知道我是个基督徒，我不希望有任何事因为我而使基督的尊名遭到误解)。
我以为从此他再也不会原谅我，然而在某一个周五的晚上，我刚从小组聚会中出来不久，就接到一个陌生的来电，竟然是他打来的，我开心得不得了，立刻兴奋向他诉说我心里的歉意和这半年来的祷告，谁知他说他早就不生气了，只是觉得有些不好意思，所以才躲着我。我和他在电话中都陈明了各自的心意，并且快乐的挂了电话。当晚我几乎是跳着舞回家，一回到家，妈妈刚打开门，我就立刻抱着她吻她的脸，并且快乐的分享这件事，妈妈的眼里也闪着泪花，她看到我如此的开心快乐也非常的感动。神的信实的，大事小事，交托给祂，祂必按照自己的时间来成就，祂从不叫信靠祂的人失望，我是屡屡经历诸般恩典，要写的话，一本书的空间也写不完，就暂举一例吧。总之，爱神的人，神都知道，顺服祂、遵祂教导而活、凡事依靠祂、感谢亲近祂的人，祂绝不轻忽他们的所求，因为所求的都是因为基督的缘故，神垂听我们在基督里的一切所求。
有一天《舞出我人生》导演组找到我，也联络了我的公司，邀请我参与这个节目的录制。因为我实在喜欢舞蹈，公司也愿意支持我去参加节目，於是每个月我都有几天要到上海录制节目，然后再回公司继续工作。
后来公司的董事长常常在公司做一些培训，其间也安排我去跟员工们讲课激励员工。那时候董事长也跟很多其他的公司都有联谊，所以偶尔也派我去别的公司演讲。
我还记得那天是4月19日，董事长安排我去一个摩托车公司演讲。演讲结束后跟摩托车公司的一些领导和员工一起吃饭，我们彼此聊了很多，我才知道原来他们过去也参与很多次救灾行动，於是我们也聊了一些有关地震救灾的事情。
4月20日上午八点多，若我没记错的话，那天应该是周六。因为当天我没有在上班，正坐在家里的电脑前准备开机，忽然感受到房子摇晃，跟08年的感觉很相似。吓得我们一家赶紧从楼上跑下去。后来陆续得知雅安地震的事。爸爸去上班了，妈妈和我不敢回家，就在街上漫无目的的闲逛，后来因为我内急才不得不回家。当我回到家以后不久，看到一些朋友的微博和微信开始上传庐山的震区图片，心里感到难过，就把自己反锁在房间，取下假肢跪在地上开始祷告。结果一开口，眼泪就像泉水一样涌流下来，很少在祷告时有这么大的感动。於是当我祷告结束后，忽然心里作了一个决定——我要去雅安。趁着周末不用工作，趁着灾后最紧要的援救时间，我要去与那边的灾民一同度过。那时候我并没有想任何别的，就觉得心里非常平静而坚定的感受到应该去雅安的责任。
可是当我走出房门跟妈妈讲这事时，她根本没放在心上，觉得我只是说着玩玩。我打电话邀约一些朋友，也没有得着回应，因为那时许多朋友还处在观望的状态，看看之后有什么需要，可是我觉得自己的长处就是在灾后第一时间赶过去参与营救的指导和亲身的废墟经验分享，过后再去也就没什么用武之地了。
但是没人跟我同去，一个人也奈何不得。我只好再次走进自己卧室，跪地祷告，寻求主的意思，不然光是自己一番热心也是于事无补。
结果等我第二次祷告起来，心里仍旧火热。於是我开始从家里整理衣物和一些灾民会需要用到的东西，打包扛到客厅放在沙发上。那时候妈妈还是没怎么理会我的举动，因为她也知道如果没人跟我同去，我一个人也做不了什么。
然而非常感恩的事发生了，就在头一天演讲时刚认识的摩托车公司的人主动打电话给我，说他们今天就要去雅安，问我是否同去。我知道这实在是不可能的事，是出于神的意思，因为头天才刚认识他们，今天雅安就地震了，而他们竟然想到了才见过一两面的我，主动邀我同去，所以立刻答应了。
而此时电视台的人也打给我让我去电视台录节目，可我认为上帝的带领是要我去灾区，而不是录节目，所以就婉言拒绝了。谁知道过后他们又连番的打来，后来我有些烦闷，就把电话给了妈妈。妈妈也就不断的帮着他们劝说我不要去灾区，他们在电话里还对妈妈说了很多我去了没什么用的话，还说这时候如果我愿意去电视台录制节目会更大的鼓励其他人参与救灾，起到很好的宣传，又说如果我现在不去录节目，以后也就不用再去了等等。妈妈担心我的安危本来就不太想我去，也不想我失去继续参加舞蹈比赛的机会，听了他们的话就更加反对了。於是一直劝说我不要做这无用功，又说我去了不过给人添麻烦等等。可是我的心灵坚定，因为知道在人不能的，在神凡事都能，神给了我祷告中的感动，又开了出路给我机会去，就一定会保守到底，也会成就祂要成就的事。所以我不顾他们的反对，仍旧坚持起初的决定。虽然我也很热爱这次跳舞的机会，但是如果要为了主的心意而失去这次机会，我也愿意承受，同时我的心里仍旧有种安稳信心——无论得失祸福，不需要人为的创造，唯有主的带领必定是最好的。
后来就顺利去了庐山。妈妈为了看顾我的健康和安危，也随我一同去了。
在山上时电话经常没有信号，所以我都趁有信号时发布一些灾区的情形跟外界保持联系，寻求帮助和支援，弟兄姐妹们也纷纷为我祷告。后来摩托车队的同伴要离开雅安了，我们就没有了车子，於是我发布消息寻求志愿者司机。结果第二天凌晨来了一位“胖哥”，头一天他开车带我们进村子里时一直非常不安，一直说难以想象着这边的地势如此危险，而我在他旁边不断的祷告。当晚下山，我趁着可以使用电脑想详细的做一些记录，“胖哥”来到我的身边不停的跟我讲话，他喝了点酒，我不想跟酒后的人交谈就自顾自的弄电脑不想理他，谁知电脑一直无法开机，几次三番都自动关机，后来我心里似乎有个提醒告诉我现在不是写东西的时间，而是得灵魂的时间。於是我静下心来听“胖哥”说话，并且跟他分享福音。第二天我们再次一起上山，他就不再喋喋不休的埋怨路途艰险了，我很好奇他的改变就问他怎么回事，他说”昨晚听你讲了你信靠的那位神，我想祂是真实的，祂既然保守你，听你祷告，你又跟我坐在一辆车子里，那么我也就一定会平平安安的。”那时我心里非常温暖而感动。
后来有一次我回四川再见到“胖哥”，那一天他去了教会，也决志信主了。
在雅安发生了很多事，就不一一细数了。最后，等我们离开雅安之后，电视台的竟然又打来说他们需要我去录节目了，真是出乎我的意料，本以为他们放弃我了。於是我便去录了新的一期舞蹈比赛。并且他们对待我比之前更加重视了，听说是有领导看中我去雅安的事迹，希望节目组能够安排我继续参加比赛。总之一切都在神的手中。
在这一次节目的录制中，导演组跟我探讨舞蹈方式时，提出可否使用高跟鞋的假肢。这倒是我没有想过的，於是想起我在上海恰好认识一个假肢公司的工作人员，就尝试着发信息问他意见，也没有抱很大希望，谁知道他竟然很快回复我让我去他们公司面谈。
就在那一天，我去了这家公司。那位先生见我说的第一句话就是“我们公司最近来了一位新员工，我知道你是个基督徒，他也是个基督徒，干脆让他来帮你看看吧！”这时候他叫了一个名字，然后从里面走出来一个戴着眼镜、高高大大的年轻男生——我的另一半就这样仿佛天使降落到了我的生命当中。
之所以记录很多很多遇到他之前的经历，其实是想让更多的让读者看到上帝之手在整个过程中的牵引。并不是每天呆在家里只是一味的祈求，却什么也不做，也不是一下子就有一个人忽然的出现在我的生命中，却像是锁链，一环扣着一环，中间缺失了任何一环，或许我们就错过了。
主的安排是奇妙的，然而一切的好处无不在祂里面。主有丰富的预备，然而也需要我们忠诚的信靠和顺服。
我每次回想和丈夫的相遇，都会非常的感恩。虽然我自己是个不足、不配的罪人，然而靠着我仅有的信心一步一步的跟随、信靠、顺服，就始终走在神的祝福中，真的犹如一首诗歌所唱“一步又一步，这是恩典之路......”一路走来，其实我从未为自己打算过什么，只是全部凭着仅有的信心交托仰望，也凭着自己仅有的领悟力去体会神的心意，又一步一步顺服着往前走，主就信实的带领，在我根本不知道即将发生的时候，把我一步步带到祂的恩惠与祝福中，直到时候到了，我才能明白为什么这一路祂是如此的带领与引导。还在走的过程中，谁知道后面的事呢？不过是凭着信心迈出步伐而已。
