当孩子“不听话”时
案例1：
正面
新浪博客
当孩子“不听话”时
案例1：
正面
管教会这样引导你
你会有很多方法可以去倾听你的孩子并让其合作；你也可以给他两个选择请他去做其中一件，而不是要求/命令；在说话之前请蹲下来跟他保持同一视线高度；设定一个计时器，然后以一个和善而坚定的行动坚持到底。如果你因无法忍受最后还是发脾气了，请给孩子道歉，并请他回你一个拥抱，然后看看下次你们还可以怎样做才能得到一个不同的结果？
P.E.T.会这样引导你
这件事让你很恼火，有时候甚至是想发脾气，然而你仔细观察会发现孩子很享受当下看电视的状态，你需要认识到他很可能不是在故意激怒你，而是纯粹地在满足自己的需求，所以此刻他不是真的“不听话”。而你会什么会想发火呢？可能是因为你害怕，也可能是因为你担心，当下的你处于行为窗口中“你拥有问题/困扰”区，此时表达自己真的是感受并发送一个“我信息”是最合适的。比如你可以告诉他：虽然睡觉的时间到了，可你真的是太喜欢看这个电视了。只是我很担心迟睡会影响明天早起，这样的话，为了照顾你吃早餐我明天早上上班肯定要迟到了，一想到迟到会被骂，我就好害怕哦！
敲黑板划重点：在孩子“不听话”时，二者都认为对孩子要和善，不应该发脾气；也认为尊重孩子，与孩子平等的对话很重要；同时命令/要求孩子是不被接受的。不同之处在于，P.E.T.让父母们看到了当孩子“不听话”的时候，是父母“拥有了一个困扰”，而孩子只是在满足其需求，这时父母需要对自己的困扰负责，一条包含具体的行为+实质影响的“我信息”发出去，让孩子看到他的行为对你造成的影响并主动的为自己的行为负起责任。
当孩子情绪激动时
案例2：
正面管教会和P.E.T.都会这样引导你
你可以抱起尖叫的孩子，并把他抱到车上或者是一个比较安静的角落。你也可以对他说：我们没有买那只小兔子，你真的很失望！温柔的抚摸或者轻柔的音乐也可以帮助孩子恢复平静，等孩子平静后再试图跟他分享你的想法，千万不要试图在他哭闹的时候跟他讲道理哦！请你克制“解决”孩子发脾气这件事情的冲动，因为孩子发脾气也是一种情绪的表达，也请停止“孩子这么闹人真的是让我很丢脸”这样的想法；当然，也不建议你用奖励/惩罚来抚平孩子的冲动，因为奖励/惩罚并不能从根本上解决你和孩子面对的问题，而且可能会让情况变得更糟。
P.E.T.还会这样引导你
此时处于行为窗口中“孩子拥有问题/困扰”区。当你对孩子说：我们没有买那只小兔子，你真的很失望！然后听听孩子的心声。如果他真的可以打动你并让你了解那确实是他必要的需求时，比如：我几天前把朋友的小兔子玩具弄坏了，我想赔他一只，你不妨放下“我刚才已经说了不给他买了，现在又答应给他买，真是太没有原则了，绝对要坚持到底”这样的心理，而诚实的告诉孩子：抱歉，我现在了解到了你想要小兔子的原因，觉得确实是应该买给你呢，咱们这就去买吧！
敲黑板划重点：在孩子情绪激动时，二者都提到一个理论：当孩子的大脑被情感淹没时，他是无法思考的，我们要避免讲道理或者斥责，而是用同理心倾听孩子，并帮助他表达出自己的感受，直到他们平静下来；而且二者都不赞同用奖励/惩罚的方式去对待孩子，当然也不可以因为“碍于面子/担心孩子”而对孩子做出让步；同时我们也可以看到二者都会非常在乎孩子的自尊心。不同之处在于，P.E.T.让父母们意识到要做“真实的父母”，要跟着自己当下的感受去做决定，因为我们需要让孩子感受到“父母也是人，普通的人”，父母对一件事情的接纳程度会因为环境/心情/看见的事实等因素而改变，P.E.T.认为父母会因“真实”而更自在，也能更加拉近与孩子的心理距离。而正面管教会告诉你：请让你的行为温柔而坚定，在说出话之前要慎重，而一旦决定说出了，就请坚持下去。
当天下太平时
案例3：
正面管教会和P.E.T.都会这样引导你
虽然今天的硝烟散去了，明天仍有可能发生第二次家庭大战。让孩子为即将发生的事情做好准备并将他需要知道的事情教给她时，这会让你们第二天都会经历愉快些。你们也可以在孩子的参与下制定一些第二天的计划，比如为她安排画画、玩乐高、读书，每个小时你会陪她玩15分钟，15分钟高质量的陪伴足够孩子心满意足的自己玩好久了。你也可以邀请她一起制定一些家庭规则，相信有她的参与，她会更愿意遵守这些规则。或者你也可以用鼓励的方式（“鼓励”是正面管教里非常有效的一个教育孩子的方式，在P.E.T.里叫做在“无问题区”的“开放的自我表达”）来引导她：今天妈妈看到在我工作的时候，你自己一个人又是帮忙折衣服，又是给妈妈送水的，想要尽量的帮助妈妈，妈妈真的是很欣慰。
P.E.T.还会这样引导你
如果第二天问题仍然没有解决，此时处于行为窗口中“你和孩子都拥有问题/困扰”区，你也可以尝试告诉孩子：明天我仍然有一大堆工作要做，没那多时间陪你，妈妈也感觉到你特别想要妈妈的陪伴，不过你每次过来叫妈妈的时候妈妈真的是分心了，这让我很苦恼，而且妈妈再也不想对你发脾气了，那种感觉真是糟透了。我现在想邀请你跟我一起头脑风暴一下，一起来想一想有没有什么好办法是既会让你开心，又能让我顺利完成工作的，然后我们再一起决定选择哪些方法来帮助我们两个好吗？
敲黑板划重点：二者都主张对环境和行为进行预判，并提前告知孩子即将发生的事情，为孩子先做好心理建设；同时，它们也主张让孩子参与到规则的制定中来，以便孩子可以更加自觉的遵守约定；还有一个很核心的点就是，他们关注孩子的行为本身而不是事件的结果，会用鼓励/自我表达的方式去跟孩子沟通。不同之处在于，P.E.T.以“双赢法”来解决问题，即真的看见并满足孩子以及自己100%的需求，并提供足够多的选项来共同处理冲突，而非双方讨价还价后达成的一致。正面管教在这方面是以父母为主导的，简单的例子就是：你是想吃苹果呢还是香蕉呢？却没有看到或许孩子不想吃。
写在后面的话
需要指出的是，P.E.T.还可以让父母有机会通过“行为窗口”看见自己的感受、需求，并勇敢的向孩子表达出来，做一个真实的父母，而这份真实，能给自己和孩子带来无限的安全感和力量。同时，P.E.T.可以让孩子有机会对父母的感受切实的付起责任来，在培养同理心和责任感的同时，也更容易成为一个自律的孩子。而且在孩子跟父母遇到冲突时，孩子的需求被100%的看见，进而基于孩子的需求提出的解决方案孩子才会更愿意执行。
在选择P.E.T.来教导小咖前，小编曾咨询了三位幼教界大咖，他们说P.E.T.是道，正面管教是术。在系统的学习P.E.T.之后，小编发现它确实是简单易上手，大象于无形：人际沟通的理念适用于任何场景：职场、家庭、亲子关系；以“行为窗口”和“无输家（双赢）的解决方案”为核心的P.E.T.更是能快读引导你面临亲子问题该如何采取恰当的行动。现在小编愿意推广P.E.T.，不仅是因为它科学有效，更是因为无形中它带给我和我的家人太多正向的改变，让我能时刻看见自己和他人，不越界，不评判，不操控，不妄言。
最后的最后，关于育儿，我想说的是萝卜白菜各有所爱，你get到了吗？
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敲黑板划重点：在孩子“不听话”时，二者都认为对孩子要和善，不应该发脾气；也认为尊重孩子，与孩子平等的对话很重要；同时命令/要求孩子是不被接受的。不同之处在于，P.E.T.让父母们看到了当孩子“不听话”的时候，是父母“拥有了一个困扰”，而孩子只是在满足其需求，这时父母需要对自己的困扰负责，一条包含具体的行为+实质影响的“我信息”发出去，让孩子看到他的行为对你造成的影响并主动的为自己的行为负起责任。
当孩子情绪激动时
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写在后面的话
需要指出的是，P.E.T.还可以让父母有机会通过“行为窗口”看见自己的感受、需求，并勇敢的向孩子表达出来，做一个真实的父母，而这份真实，能给自己和孩子带来无限的安全感和力量。同时，P.E.T.可以让孩子有机会对父母的感受切实的付起责任来，在培养同理心和责任感的同时，也更容易成为一个自律的孩子。而且在孩子跟父母遇到冲突时，孩子的需求被100%的看见，进而基于孩子的需求提出的解决方案孩子才会更愿意执行。
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