最幽默的微信段子，每一句都笑到不行，
真解压！
一路书香
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德性
看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了.....
我：.....
自称
老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
绝对
一学生上物理课睡觉，被罗老师看到。
罗老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。
减肥
闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。
我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。
什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。
闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！
青蛙和癞蛤蟆
老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”
德性
看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。老妈就比你简单多了。我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了.....
我：.....
自称
老师告诉学生：
“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
绝对
一学生上物理课睡觉，被罗老师看到。
罗老师：这位睡觉的学生，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？
这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理 ！
这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的学生答了出来。
减肥
闺蜜过年长胖了，问我怎么减肥。
我告诉她，找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男。
什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。
闺蜜：我上哪找你男朋友那样的啊！
青蛙和癞蛤蟆
老师问：
“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”
学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”
不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！
老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”