恍然间，又过了这么久。好像这样的情况老是会在我的身上出现，总是一段沉寂一段稍稍冒冒泡，好像总是要等到憋气到快要断气了才决定出来透透气。这样虽然是锻炼了自己深潜能力和练就了一身憋气功，但是也不可避免的容易产生两种遗忘：
第一种遗忘是自己遗忘了写的感觉和淡化了写的冲动，这是不好的。到办公室以来，就在无形中少了很多内心的东西，也包括真实的思考。就像换了池水的小鱼，肯定是要大大的吸几口氧气才能适应新的环境，在这方面，我不得不承认，我还不如那假如的却真实存在的小鱼，至少它只需要游来游去，而我呢，却要处处小心，把自己紧闭着，不敢发言，不敢表露，因为无从考证对错。我曾经幻想要跳出一层层的障碍，当然，不得不承认它们也是可能的，但是一回到现在的这样的状况就有点不得而知了。这样的改变不是因为我受了哪些冲击，让我怀疑自己的能力，在那些高高隔隔的障碍面前颤抖，而是我发现这样的跳跃不知何时才是一个底，也许，我本就注定了要一生跳跃，但是我又怎么老是不这么甘心了啊，有时候我好想丢下那些毫不存在的虚心和那依旧飘渺的追求，但是怎我也还是不甘心啊。前几天，给家里打电话，是妈先发短信来的，内容大意是问我是不是心情不好，是不是不顺利。哎，真的是可怜天下父母心啊，然后想起了过年时候自己一个人在电话这头泪流不止，突然想起这一切的一切，好像能找个地方大声嘶吼。提到嘶吼，我就想起了一首偶然间听到的老歌，但是本人耳目不灵，也不够幸运，到不久前才听到，张雨生的《口是心非》，第一次听到就被张雨生突破以往的声音所打动，只怪我怎么吼却也吼不出那种悲情。只是这口是心非的种种也当表达了我这第一种遗忘的本质，是我自己在隐藏着冲动，是我在用一双无形的手在时刻按捺几近爆发的洪水。
第二种遗忘，应该是怕被朋友们遗忘。还是稍带自恋的说句“也许会有很多人也在关心着我的处境”，所以我单是这样潜着当然还是对朋友们不负责的，是一种单方面逃脱的窘境，跟逃兵没什么两样。坦白的讲，我时常会上qq，我也时常会看看我的朋友们的一些语录，但是主动去交流的
并不多，久之久之我便遗忘了怎么去交流，连很多要好的朋友也是开的了口却接不下话，这样不好，人家说聊几年qq就可以学好语文还是有一定道理的，至少能说会道，只是会处理尴尬。所以在这样急剧变化发展的年代里，我龟缩在这样一座小小的城镇上，自娱自乐，还闲庭信步是多么的井底之蛙。蛙还知道叫两声，我却连叫都懒得了。哎！
这两种遗忘都好像是不能怎么去改变的，也好似能伤透几点我的脑细胞，能改变几点我的小心绪，能压制我的原始冲动，然后我就在不知某日被人告知，我的头上已经满头白发，而我却蒙在鼓里，哎，这人哪，还是再大的本事也看不到自己的后脑勺啊。然后又在某日，突然发现白发已经爬到了我视野能顾及的领域。哦，那感觉真是，万里黑中一根白，多么伤人啊。
就说这么多了啊。还得去上班了，虽然阶段工作完成了，但是收尾的一些事还得去啊。所以，就这样吧。着大概是我最近的一些想法。不好的想法还没怎么写，也学时被压制了吧，好的想法也没怎么写，也许是遗忘了吧。但是不管这样，我还是活着的，像你们一样吃着饭，喝着水，走着路，唯一不同的是，由于前几天没照顾好肚子，加上连几天的加班，肚子给冻着了，拉了好几天的肚子。也许要让我减肥了，只是，我本是不应减得。
那也许是这个世界缺少肥料了吧。
再见！！
