壬寅年九月廿三子时记
2022-10-18 10:25阅读：
【壹】
从小到大一直容易做很多梦，反复梦到一些醒来之后从没有交集的人事和场景，以至于醒来时很陌生的事物，其实在梦中已经很熟悉了。这时常让我觉得我的躯壳里住着不止一个灵魂，他们去往各种维度，经历着不同的人生。
从疫情开始到现在将近三年的时间，说长不长说短不短，不能说它掠夺了我的时光，相反，它带给我更多不曾有过的体验，喜忧参半，五味杂陈。
今年4月的时候，我记得那天网传西宁当晚会静态管理，慌里慌张的跑去超市囤货，才进门就被卖场里三层外三层黑压压的人群震撼住了，不管哪里都被堵的严严实实水泄不通，连一根儿菜叶子都没买到，潦草的抢购了一车方便食品和几瓶调料去结账，排队的时候脑子里在不停地盘算着家里的蔬菜够吃几顿，心里有些纠结，一边觉得抢不到菜的又不是我一个人，有啥好怕的，一边又觉得那么多人都在抢菜，我来了趟超市也老遭罪的，最后一根儿菜都没有买到有点儿说不过去。
回家之后盘点了一下家里现有的蔬菜，粗略计算，我们一家三口节约点吃个三天不是问题，四天有点玄乎，五天之后如果不能出去买菜那可就难办了。那几天情绪因为太紧张整个人变得很离谱，在这个食物不算匮乏的年代里全家省吃俭用，中途还因为我老公浪费了半个手抓饼发了脾气，道德谴责了他的“恶行”，为了半个饼哭腔都气出来了。
静态的第三天，午后淡蓝色的天被云压住，一层乌云一层白云，乌云压的憋闷，白云又亮的耀眼，我就静静地看着云层涌动，迷迷糊糊地睡着了，梦到我去小桥奶奶家，梦里知道他们已逝，我去收拾老屋。一进门看到厨房灯开着，不知何时奶奶家换了一个大冰箱，打开冰箱门，看到满满一冰箱的面条饺子，当时心里在想，爷爷奶奶不在了，这些吃的也不能浪费，现在静态了家里没囤啥吃的，正好我可以拿回家吃。两横一竖就是干，好一顿拾掇，收拾着收拾着，心里就难受起来，发现奶奶家的冰箱里全都是平时我爱吃的东西，又很心疼，觉得为啥冰箱里连根儿蔬菜都没有，是不是她舍不得买，梦里这么想着，就哭出来了，一哭，就醒了。心里惦记着奶奶，闷闷不乐了一下午，打开电脑心不在焉的处理了一些
工作。傍晚在厨房里准备晚饭，听到有人敲门，是隔壁平时不怎么碰面的大姐，提着一大包蔬菜，说做志愿者时社区送了些菜给她，她一个人住，吃不了这么多，自留了一部分，剩下的都送给我们家。我和我老公一边连声道谢，一边接过沉甸甸的袋子，那一瞬间，强烈地感受到了陌生人的善意，邻里之间的关照，还有一丝莫名的，来自祖上的护佑，我坚信邻居大姐送来的这一袋蔬菜和我奶奶是有一丝玄妙的联系的。
关于梦境，有讲不完的奇遇。很多时候，梦境里天地辽远，我独自去往那些梦里熟悉但醒时陌生的地方，有时在逼仄的书房里翻阅竹简书籍，光线太暗，看到的只有自不成句的只言片语，有时走在熙熙攘攘的街景里与友人赴约，那个地方好像不是现代的城市，大家好像都过的安逸缓慢，他们结伴去寺庙烧香，回来在街边歇脚喝茶，梦中有时会听到学堂里学童们朗朗的读书声，从城外回来的人们，怀里抱着金黄发光的柳枝，虽然看不清楚他们的面孔，但在梦里深知他们的喜悦祥和。醒来时能够感受到那些溢出梦境的快乐，真希望现实里大家的生活也是如此。
【贰】
刚入秋那几天，和老朋友一起吃饭，我们坐在一起聊什么都很开心，已经很久没有这样相聚过，有那么几瞬，以为时间去到了很多年前我们最初相识的日子里，但又互相从对方的目光中看到了时过境迁带来的变化，我们不曾是当时的自己，但值得愉悦的是我们仍旧能够真诚的交谈。这些年我们各自经历了很多很多，无法单纯的以好坏言喻，不完全快乐，有人甚至是苦楚居多。一路走来的风雨兼程里，我会感受到生命是脆弱的，但人心比我想象的要坚韧，我们各怀悲喜的走到了今日，那些不为人知的煎熬中，无言的为对方默默地守护着软肋。庆幸我们都从各自的经历中汲取到了养分，从互相的支持中获得了力量，希望未来的日子里，无论怎样，仍旧可以这样野蛮生长，向阳而生。
也不断地结识了一些新的朋友，我们像是来自不同方向的线条，因为兴趣爱好，或是其他的人生境遇有了一个交点，而后各自继续奔赴前程。个中滋味，不言而喻，都算作是历练。就像是秋分那天的四季牌阵，主牌抽到了星辰，星辰是什么，星辰与我而言，与你而言，或许就如龙女说的那样，是要不断洗涤，是保持自我更新，是说真话，是接纳孤独，是感应天赋，这温暖微弱的丁火，会照亮爱人的心，和干净的灵魂。
极度的坦诚可以无坚不摧。
【叁】
10月10日是我们结婚7周年的日子。时间好像很快，时间也好像很慢，如果说现在有机会让小时候的我见到现在的我，那么她一定会很开心，因为现当下的我实现了她童年的很多梦想。眼下的生活，和此时此刻的自己，是很多人的努力和很多人的爱意堆砌而成的，每每想到这些，幸福感油然而生。
那天在朋友圈记录下一段文字：“即使这个世界无法时时刻刻对我们温柔以待，但我也并不想成为那个告诉你生活有多么残酷的人，我一直希望你是能从别的地方领悟到这件事情的。我只想成为，当你回到家里，坐到我身边时，可以告诉你，即使如此，生活也还是一样可以满怀期待的那个人”。
其实这段话不是我说给他听的，这段话，是7年里他一点一滴的举动交予我的感受。
前几天在B站上看到一个访谈，那个叫佳佳的女孩儿说起来陪伴抑郁症老公走过2年的经历，嘻嘻问她，有没有想过离开自己的伴侣，佳佳说，她当时在网上查阅了伴侣得了抑郁症应该怎么处理这件事情，但没有一个人提到要离开自己的伴侣，那一瞬间她想起了婚礼上的誓言：“和你一起去探索，去冒险，去互相做生命的支撑”，佳佳说：“首先我觉得这个人值得，其次是我对我发过的誓言真的抱有很认真的态度”。
这段话带给我很大的触动，能够解决问题的时常只有自己，最后能够做决定的也只有自己，很难很难的时候，与朋友分享这些不堪的时候，是可以得到一些安慰的，但慰藉的力量是有限的，遇到这种情况为何不一走了之呢，大概是因为我们从这个人身上看到了不可替代的价值吧，比如灵魂伴侣。
我们面临着各种排序和选择，但这仅仅只是排序而已，不代表排在后面的选项就不重要，只是在我们没有那么幸运的可以获得一切时，我们只好先去权衡和取舍，更重要的是用心的维护。
【肆】
其实对暴富这个事情不是很敏感，离我太遥远，也不是想一夜富到一辈子都不用工作，就是很想有一笔足够多的钱，可以维持三四年左右的财务自由不为钱发愁，然后辞去现在的工作，去体验体验别的职业，毕业10年了，将近写了10年材料，说起惭愧，并没有成长为笔杆子，充其量算作一个组合文字的人，内心里太渴望接触一些期待中的工作了，比如打打工卖卖奶茶，帮老板看看服装店，在咖啡馆做做烘焙，弄弄路边摊小吃，闲暇时给人抽抽塔罗牌听听别人的故事，拥有过这样的几年时光，哪怕最终依旧回归到了材料狗的岗位上，那也一定是另一番不同的感受。
每次点开文档要写点什么的时候，就会觉得眼下的时光很熟悉。二十出头，拥有整片的闲暇读书，从字里行间汲取着他人的智慧和豁达，时常在深夜里写下一些思绪，如今是三十出头的年纪，仍是会有很多感怀，方寸之间，雁过无痕，真的想说些什么时，就语塞了。
文字是值得我喜欢并付出精力的事物。
