长文必读|男人出轨后回归，我却无法相信了，这日子还能过下去吗
2022-08-23 11:04阅读：
问题1：男人出轨后回归表现特别好，我该怎么办姐妹们，有没有曾经遇到过老公在外面找第三者之后被发现了，回归家庭后表现的特别好的？
这位姐妹的问题是：老公回归之后生活当中和相处当中表现得都特别完美，但是我不知道该怎么样跟老公去相处，不知道怎么沟通，不知道怎么去表现自己，心里面害怕信任他，害怕再一次因为信任而受到伤害，因为这么多年一直都非常的信任老公，但是老公却给了自己一记重击。
这种感受，我相信很多的姐妹们都是可以理解的。
就我原来对你特别好，今天呢你犯错误了，那也被我看见了，现在你改正了，改正得很好。
这个时候如果我对你好的话，似乎我好像原谅了你之前犯的过错，那好像你的过错不存在了，我心里面很难受很纠结，我好像轻易的原谅了过去你犯下的错误。
但是如果我表现得比之前更加小心翼翼，或者说，我觉得你都出轨了，我还要对你好，那我置自己于何地啊。
这个时候，我们就会觉得又生气又难受，面对老公的示好不知道该怎么办。
我给到咱们这位姐妹的一个解决方案是什么。是我今天与其小心翼翼地逃避，不如怎么样直接去面对。
那怎么面对？
面对的第一种方式叫有效惩罚。
我们通常情况做得很多的惩罚叫无效惩罚，无效惩罚是什么呢？比如说今天你对我很好，你对我越好呢，我心里越有根刺儿，我就会在跟你的沟通过程当中处处带着刺儿，你对我越好，我越带着刺儿。因为我不能遗忘过去你带给我的伤痛，这个我们就叫做无效惩罚。
有效惩罚是什么呢？
如果你下次再犯这个事情，如果再一次出轨，能不能有一些保障，有一些协议，比如说家里有一百万，如果说一旦离婚，八十万呢，不能作为夫妻共同的财产，那么这部分钱就是给到妻子的，那么这叫做
有效惩罚。
第二种方式我们叫做往前走。
不知道怎么对待老公，我们就想着逃避。逃避就是把我们的关系，我自己终止在原地踏步的环节，我不敢往前走了，因为往前走，怕对方伤害我呀，当我在原地踏步的时候，对方此时此刻对我们更好，是因为他在愧疚的窗口期，一旦愧疚窗口期度过之后，他们对我们未必那么好了。
这就跟男人在结婚前的时候对女人特别好，结完婚之后，有的女人觉得为什么这个男人对我不够好了。
其中最重要的原因是，结婚前，男人视女人为猎物，那当猎物收入囊中之后，就是自己的了，那么就没必要花那么多的精力集中在她身上了。
所以此刻老公在回归之后对老婆特别的好，但他的好一定会呈现一种边际效应递减，因为他此刻在挽回的窗口期，他要急切地把你拉回到自己的阵营里面来。
这个时候，可能老婆就更害怕了，现在老公对我的好，那是不是假的？
我们讲逃避，不如去面对，不如往前走，是什么呢？
我们会看到我们如果正确面对之后，摆在我们面前，关系里面它有两条路，一条路是a一条路是b。
那a这条路是什么呢？老公反复出轨，继续出轨。
那女性会感觉到再一次的受伤害。
那么如果发生这个事情，我们再往前走，他再伤害你，再坏的可能性，也就莫过于现在了，因为第一次的伤害永远都是巨大的伤害，是因为你在不知道老公会出轨的情况下背叛了你。
那么下一次如果再有伤害的话，这个男人是有前科的，所以你受到的伤害一定比你第一次来得要小。
在这段被背叛的婚姻里，你是愿意留在这里，或者说朝前走的，否则你早就转身直接离婚了。
所以一定是这段婚姻当中还有你所想要的价值。
在这个情况我们怎么办？
我们想到最坏的可能性，就是我跟我老公至少在感情上看起来恢复如初，在这个过程里面，我往前走，他也许下次还会给我伤害，但是我今天那么大的伤害我都承受了，那么明天这样的伤害，它只会呈边际效应递减，我能够看得见就是这样的，我有什么好怕的呢。
这是a路。
b路呢，就是在回归之后，趁着他在挽回窗口期，我们要坐下来跟老公好好的，推心置腹地去聊一次。
这次聊，不是在聊他出轨的细节，也不是聊老公跟这个女人到底是怎么样的。
聊我们自己。我们这段婚姻当中，相互对对方不满足的地方，然后怎么样共同地去调整。
因为婚姻关系出问题啊，往往不是一个人的事情，趁着老公他在挽回窗口期的时候，我们可以很畅快去聊，跟他表决心，表示：自己心里是很难受的，可也愿意去跟你一起去往前走。
过去我们一定是遇到了很多的问题，或者有哪些问题是没有被解决的问题，我们能不能趁着在这个挽回窗口期啊，把它给分门别类记录下来。
这个时候老公说的话是最真诚的，他会更愿意去讲清楚在他出轨之前，他到底遇到了一些什么样的问题。
那么我们把这些问题聊清楚，然后慢慢逐步去做调整。
那么这个时候，你的这段婚姻跟上一段婚姻呢，它会有一些不同，这个不同是我们在做调整，所以有的时候，出轨它也是一个机会期。
当一个人或一个家庭遇到挫折，甚至一家公司在遇到挫折的时候，它有的时候给你是一种善意的提醒，那么这个它未必是一件坏事情。
所有问题的出现，都可以成为我们生命当中的资源。
那么在这里，我们去做调整，我们走了b 路线，一定比此时此刻我原地徘徊要来得好。
但我们大部分错误的决定，就是在原地徘徊。
我心里也不爽，拿小针扎一下老公，过一阵儿呢，再拿小针儿扎一下老公。觉得他就是没有彻底回归。
那么久而久之，老公就会如你所愿。
因为他发现自己怎么努力，老婆好像也没有太多的意愿，那就破罐子破摔得了。
所以，记住幸知的话，原地踏步，等同把男人往外推。
做好自己，往前走，可能会面临a选择、b选择，但是无论如何，正确面对，比逃避它是来得更重要的。
问题2：
结婚二十年，老公不爱我了怎么办
我们有一位姐妹与老公认识加结婚二十年了，最近几年，她感觉特别难受。
原因是什么？
很多年来她一直试探说，老公到底还爱不爱我，她总觉得老公已经不怎么爱自己了，但是呢，她还是很愿意在这段婚姻当中过下去的。
人性是矛盾的，我们并不愿意改变目前的现状，愿意留在这段婚姻当中，我们觉得我们在这段婚姻当中是有爱的，但是另外一方面呢，我们总觉得对方对我们不够那么好。
就这段婚姻啊，食之无味，弃之可惜，像鸡肋一般，但是我也没有勇气去突破它。
人性当中，都会有一个我此时此地最好的选择，如果离婚，我们其实是惧怕去面对离婚之后所面临的风险，以及呢离婚之后我们所面临的身份、标签带来的口舌之战。
所以今天我们处在了这样的一个纠结当中。
那既然在这里，我们就相信我们留在这段婚姻里面是好的，要不然你会去做出离开这段婚姻的选择。
这位姐妹跟幸知说，有天我们一起吃饭，不经意的时候，用老公的筷子夹了口菜吃，老公看见了之后，重新去拿了一双筷子去吃饭。
这样的细节呢，让这位姐妹觉得好寒心啊，觉得好像两个人之间仅存的爱都没有了。
那在这段关系里面，大家觉得还有爱吗？
其实，爱和不爱，都讲不清楚。
但我们能讲清楚其中的原理。
在我们的关系心理学课程里面，最早期的时候我们就讲到，关系它是分成四个阶段的，第一个阶段叫做脑疯期，两人渴望融入在一块，这个阶段叫亲密无间，到了第二个阶段，权力争斗期，我要把你变成我想要的样子，你想把我变成你想要的样子，那么第三个阶段共存期，是我们彼此适应了、接纳了彼此原本的样子，到了第四个阶段，共建期，我发现你有哪些跟我不一样的地方，但我觉得也还不错，可以补我缺的地方。
人的关系，经不得试探，如果我们一直在求证老公是不爱我的，那么我们会找到无数的蛛丝马迹来体现老公不爱我，而这个阶段呢，其实就是走到了亲密有间。
二十年的时间了，关系总会走到亲密有间这个阶段。
这位姐妹说换筷子这个细节，刺痛到了她，让她感觉到了被嫌弃和被抛弃的感觉，对这段婚姻失去了信心。她不知道该怎么样去重塑亲密关系。
这是因为我们对亲密关系有期待的，你中有我我中有你，但是我们现在亲密关系其实走到了亲密有间的阶段。
我们要通往的婚姻，就是我们关系的第四个阶段，共建期。
那共建期呢，也叫做合作，很多的婚姻啊在到了养孩子这个阶段，到达共同合作的阶段，好的共同合作是分工明晰，咱们相处愉快。
那么，首先我们要看我们希望的婚姻是什么样子的，哪些部分呢，是我们可以做到，我们可以去做改变的地方。
婚姻难走，人生也难走。
杨紫最近演的一部新剧《沉香如屑》，你看所有的仙人受罚的时候都要到凡间走一遭。
仙人都觉得凡人很难做啊。
第二个就是历情劫。
所以人生难，情更难。
那我今天教给大家一个方法啊。
我们要想一想，如果今天我们离开这段婚姻，选择离婚。
但离婚有的时候不代表你就不需要去面对两个人之间关系的问题。
婚姻它其实就是一种法律，是国家给你做了一个财产的约定，仅此而已。
要不然我们进一段婚姻干什么呀，我们就两个人好的时候，好就行了，不好的时候就分开啊。
所以婚姻是什么，是法律，是社交。
法律是什么，是在婚姻当中给你有所保障啊，比如说今天我在家照顾孩子，老公在外面工作，那他的财产有一半是我的，因为我繁衍子嗣了，在为家庭贡献。
第二个，婚姻，它是一个社交性质的东西。
就跟大家去考研、考博、考证一样的，这些是我们的社会身份，婚姻也是一样，婚姻是我们的社交名片，在很多时候，因为我们结了婚，所以我们避开了一些麻烦。
这就是婚姻的两个核心的本质。
它具备社交和法律的职能。
当然，我们大部分人都是因为有爱才进入到婚姻当中的，要不然这日子咋过，还得生孩子。
那么在这里面，我们要想，如果这段婚姻我们觉得很难受，为什么？
因为婚姻不符合我们的想象。
那我们怎么让自己好过一点？
一个方法。
我们必须要清楚，无论在一段婚姻当中还是在单身的过程当中，我们必须要面对的东西都是一样的。
在我们选择婚姻这个法律和社交手段的时候，万一七老八十了，脑梗了，大半夜动也动不了，那对象发现了，急忙送到医院去，那是不是我老了也希望身边有个人，至少不那么孤寂。
这是我们对婚姻的想象。
枕边人就是我们最好的亲密的社交元素啊。
本质上，婚姻我们还是希望利己的，但指望别人这是很难的，这位姐妹就说，我对婚姻丧失了信心。
先不说对婚姻，我们对自己有没有丧失信心。
我们在人生下半程的道上，一直往后走，假设活到了98岁，那么有没有信心好好活。
我们每个人都应该要有的。
如果没有这段婚姻，一个人怎么过，那么在这段婚姻中，我们就怎么过。
因为我们和对方是一种社交关系，所以在婚姻中，我们可以多往前走一步。我们关心对方，对方也会关心我，这里面就是一种社交元素。
但我们不要太把这种社交太理想化，我们不要把如今的婚姻跟过去的恋爱、理想中的婚姻做比较，我们可以把婚姻跟单身的时候做比较，如果它具有单身时不具备的一部分意义，那么这就是婚姻带给我们的加分项。
所以这就是婚姻走到共建期的重要因素，不要与别人的关系做比较，也不要与想象中的关系做比较。
我们要懂得思考，这段婚姻比单身的时候，能给到我们的加分项是什么。
把这些加分项记录下来，我们对婚姻的理解就会有所不同。
但如果大脑里有理想婚姻的版图，在现实的这段婚姻里，我瞧这瞧那都特别不顺眼，那么这段婚姻就是走下坡路。
婚姻是给我们添砖加瓦的，人生是我们自己去走的，所以是想婚姻走上坡路还是想走下坡路，都掌握在我们自己的选择中。
