小镇上的男孩尤其喜欢跟风，前年流行连帽衫和垮垮裤，就一水的Hip-Hop，去年时兴冲锋衣，就个个都是登山队员，再后来，不知哪个商家引进了一批带灯泡的滑板鞋，一夜之间满大街都是，在路上好端端走着，忽然迎面而来一群五彩霓虹灯，还以为前面发生了什么交通事故拉起的路障。
说起来，他们可不是所谓的不良少年，都是些十三四岁的孩子。我还在小镇上读书那会儿，几乎每个同龄男孩都会有一个捉弄对象，追根溯源的话，大概也是因为跟风的缘故：某个男孩起得头，不知用了什么计策，将一个女孩骗进了猪圈，险些被种猪当成了交配对象。这件事虽不足以登刊上报，却在同龄人中引发了轰动性的话题讨论，进而逐渐演变成了一股风潮。你知道，这个年纪的男孩，大都是群体生物，牵一发则动全身，要是因为不跟风而被孤立，是大为不妙的。
男孩们的捉弄对象自然都是女孩。他们在女孩的文具盒里放毛虫，将女孩的日记本藏在门框上，或者去信访室顺走她们的信，在男厕所的门口一脸坏笑地探出脑袋说，敢过来就还给你。气得女孩们面红耳赤却又无可奈何，有大胆的走近两步，立刻被捣蛋鬼一把拽进去，引来一阵山呼海啸般的惊呼，光屁股的男生嗓门比女生还大。
这些捉弄伎俩简单拙劣，女孩们被捉弄几次就守住了阵脚，甚至会联合起来进行反击。譬如那个被关进猪圈的女孩，她的女友们为她打抱不平，在午休时霸占了校园广播站，深情朗诵了一首肉麻至极的情书，名为致母猪，最后署上了那个男孩的名字，令他一时成为所有同学的笑柄。除此之外，那些将卫生巾贴在男孩们书包背后、趁下课时在睡觉的男孩脸上涂鸦的恶作剧也屡见不鲜。
总之，因为诸如此类的连环寻仇计划，小镇上的男孩女孩之间产生了巨大的隔阂，哪怕只是一句来自异性的问候都要防患于未然，生怕陷入对方的圈套。
那时候我也有一个捉弄的对象，秉着就近原则，她是我的同桌，还兼了班上的劳动委员。她的名字叫李荔，人很高，还扎着高高的马尾，手长脚长的。因为她每次从狭窄的座位进出时总是磕磕碰碰，我一直叫她傻个子。每次她扫地时来到我的座位前，我都故意踩她的笤帚，没几次高粱扎成的笤帚就秃了。但她似乎并未察觉我的恶作
剧，只是会踢踢我的椅子，责令我让开些，这让我很沮丧。
我也试过偷她的作业本，把她答案里的每一个数字1改成7，等到发作业时，我偷瞄到她的作业本上全是红叉。还有一次语文朗诵课，她负责领读课文。我在课前用白色的修改液将她课本抹去整整一个自然段，等到领读的时候，我死死地盯着她，她念到那里停了下来，全班同学都安静的注视着她，我强忍笑意准备迎接她惊慌失措的出丑，但她只是抬了抬眉毛说，我嗓子有点不舒服，念不下去了。连表情都没有一丝变化。
不得不承认，她有着超出同龄人的智慧和大度，在我认为该是最难越过去的难堪时刻，她却好似挥一挥衣袖前方就化为平地，甚至连问都不问一句这些恶作剧是谁做的？我始终无法捉弄到她，这成为了年少的我一个不能说的心结。直到那一天。
那一年中考首次开始加试体育，我们为了那三十分，从初二就开始了军训般的生活，每天下午最后一节课会被空出来，由老师带队去操场上练习八百米和抛实心球。
记得那天她因为生理期请了假，独自留在教室里自习。而我则因为跑八百米时拉伤了小腿，一瘸一拐的挪回到教室休息。空荡荡的教室中央，我看到傻个子正伏在课桌上，似乎是睡着了。
我看着她，脑中忽然又冒出了一个新的恶作剧方案，我躲在她的身后，轻声叫着她的名字，李荔，李荔。她还是一动不动，我继续说，我喜欢你，我喜欢你。忽然之间，她像热锅里的虾一样从座位上弹了起来，惊慌的四下张望。终于捉弄到了傻个子，我捂着肚子忍不住哈哈大笑起来。
奇怪的是，她没有像其他女生那样破口大骂，她盯着我的眼睛，两只眼睛浑圆明亮。风揉乱了傻个子的刘海，但她始终都没有移开视线。我怔怔地望着她，良久，她的眼泪忽然掉了下来，一瞬间，泪水淹没了她清秀的脸颊。
我当然没有经历过这样的事，搜肠刮肚却连一句像样的安慰话也说不出来。此刻的她好像有一种安静的魔力，令往日那个拥挤的教室好像一瞬间变得特别空旷，连呼吸声都像会传来无数句回音。
第二天早晨，我来到教室，发现傻个子的位置已经空空如也。在课上，老师说她转学了，随父母去了其他的城市，一个遥远而陌生的大城市。虽然明知她肯定不是为我而转学，但我总是莫名想起那天她望着我的表情，还有那串莫名其妙的泪水。
这件事伴随着升学的压力，渐渐被我抛之脑后。我中考成绩不算好，父母托了很多关系让我去了另一座城市的重点中学就读。再之后，我谈了恋爱，生平第一次牵了女孩的手，吻到她柔软精致的嘴唇。像所有男孩一样，我愚蠢地问她，我是不是你第一个喜欢的人。她害羞的点点头，也用同样的问题问了我。
那个瞬间，我忽然想到傻个子。在那个金色的黄昏，无人的教室里，我躲在她身后悄悄说的那一句，我喜欢你。
时至今日，我无法说清，当初我为什么说了那句话。我也再无从分辨，当初的我是不是确有一丁点儿喜欢她。但她的模样却仿佛用锥子刻在了我的心里，再也无法忘怀。
高考前，女孩离开了我。她说，我明白你并不喜欢我，因为我从你的眼睛里看得到别人的影子。这只是句为分手而敷衍了事的托词吧，但我却开始愧疚，如果那天我不去捉弄傻个子，如果我提前知道她要转学的消息，我绝不会在最后一刻用这样的方式捉弄她。在我看来，她的眼泪是为我而流的。
那一年夏，我如愿以偿考到了心仪的大学，参加完父母为我在家属院办的小型庆祝会，我独自飞去了更加遥远的城市。读书、恋爱、工作、升迁，我像所有的普通人一样，按部就地完成着自己的人生。
只是每年春节回家我都会参加同学会，虽然一切早已事过境迁，傻个子已经在我生命里完完全全的消失不见，甚至她的名字已经被其他同学淡忘了。但我却总是抱着侥幸的心理，希望能再次见到她。告诉她，当初那是个玩笑。
可是，我再也没有见过她。
又过了些时间，我再次恋爱了。她是我的同事，我喜欢她的微笑和沉着，一切烦恼在她面前都仿似过眼云烟。我打电话给妈妈，介绍她和我妈妈认识，妈妈笑着说，她的声音又清又亮，一听就是个美人儿。
一年后，在家人的支持下，我们结了婚，还用了三个月的时间周游了欧洲各国。在蜜月期间，她怀孕了。我爱极了这样的生活，好像乘着一辆驶向幸福的列车，连轰隆隆的声响都显得无比可爱。
自然而然，傻个子的模样在我的眼里越来越淡，成年的我已经接受了那时自己的幼稚。想想看，那一年我因为抛实心球差了2厘米不达标，悔恨得直流眼泪，恨不得当场撞死。但纵观整个人生的曲线图，这简直不值一提。我想，那次捉弄对于傻个子而言，也没有那么难捱吧。没准不到一个礼拜，她就忘记我了。
我的婚姻生活令人羡慕，但职场上去不算如意。我的公司被海外集团收购，面临大量裁员。我被裁了，妻子反而升了职。她安慰我，不如找个新东家，或是创业，反正现在随便猫猫狗狗都在创业。我没说话，选择待在家里，做起了家庭主夫，负责一日三餐和推着婴儿车去小区楼下晒太阳。
人闲了下来，难免会有一些反常的行为，有时候我一整天一句话也不说，有时候也因为怀才不遇而暴躁不堪。妻子认为我抑郁，偷偷给我报了心理课程。
我当然去了，虽然我并不以为自己有毛病，但却不忍抚了妻子的好意。心理医生友好地跟我聊天，让我放轻松，说出心中隐藏的烦恼。我摇摇头，确实没有。她不依不饶地说，你闭上眼睛，用心去扫描你记忆深处的阴影。扫描个鬼咧，谁知道怎么扫描，想象着扫描仪那道光的样子吗！
但鬼使神差的是，我告诉医生，我曾经捉弄过傻个子的事。医生问我，你现在还喜欢她吗？不，当然不。我爱我的妻子。我坚定地摇着头说。
医生说，但你的反应告诉我，你潜意识里喜欢她。屁咧，简直是瞎扯。我面带嘲讽的暗想。医生接着说，你爱的妻子，就是傻个子的投影。你别睁眼，继续想想，她们是不是有许多共同点。
虽然觉得这种心理暗示有点可笑，但我还是照做了。嗯，确实。她们都是长手长脚，做起事来磕磕碰碰，笑容在脸上总是转瞬即逝，做事的方式也都很沉稳。啊，还有她们的声音都很清脆，就连发型也一模一样，都扎着高高的马尾。
我惊惶不定地睁开眼，看到医生意味深长的笑容。他说，别藏着掖着了，我看得出来，她是影响你最深的人，你对目前生活所有的态度，都取决于你当初对她的态度。你其实一直喜欢她。
狗！屁！
我摔了抱枕起身走人。回到家，我尽量不去回想那个变态医生说的话，但越是克制，就越是忍不住去拿妻子和傻个子比较。不得不说，她们真的有太多相似之处，难道傻个子才是我最爱的人吗？我被脑中蹦出的这个问题惊出了一身冷汗。
我再也没去看过心理医生，妻子见状也不再管我。她始终很纵容我，无论我犯了怎样的过错，她都一笑了之，就像我是个长不大的孩子。想想当年，傻个子似乎也是这样对待我那些拙劣的恶作剧。该死，怎么又想到了她。我狠狠抽了自己一耳光。
金钱是万恶之源，这句话说的没错。我的积蓄很快就花光了，常常口袋里一毛钱也没有，我当然不好意思向妻子开口。虽然是一家人，但我好歹是个爷们，而且，自从我失业以后，我和她的话题渐渐变少了，有时只是临出门前敷衍了事的一个吻，再后来，她回到家里就坐在电脑前忙碌，而我只能握着打蛋器打出一堆无聊的蛋花泡沫。
发现妻子出轨是半年后的事，对不起，我太后知后觉了。我甚至觉得这大半的错都在我身上，我太过于关注自己了，完完全全忽视了她。她和她的上司在一起，打电话时的称谓都用亲爱的，我竟然毫无反应。
离婚手续很快办完了，孩子被判给了妻子。虽然痛心，但我也很清楚自己的状况并没有能力抚养一个嗷嗷待哺的孩子。从民政局走出来，我和妻子，哦不，我和前妻假模假式的做了最后一次吻别。转过身我想，傻个子啊傻个子，我一定要找到她。
我借了点钱，买了一辆出租车。这挺适合我的，我可是有十年驾龄的老司机了，而且还省下了租房的钱，累了就在车上打个盹什么的。闲暇时分，我会回想那些年在小镇上的生活，男孩女孩们对彼此的捉弄，就像是真正的恋爱一样。那时候谁能料想，长大以后的恋爱是那么的现实和残酷。
我还是没见傻个子，但我确实找到了她。我在一个社交网站上通过校友的关联发现了她的ID，我颤颤巍巍的打开她的主页，翻开她的相册，看到那张无数次在我梦里徘徊的熟悉面孔，那数十年都没有改变过的高高发髻，还有那不易察觉的笑意。
最令我激动的是，她的状态栏上注明着单身。一切都好像正在等着我去拯救的模样。不知不觉，我的眼眶渗出了一些泪水，这也许是早在当年我就应该偿还给她的泪水吧。
我打开站内信，向她发了一串问候，讲述了当年自己捉弄她的愧疚，以及这些年我对她的想念。合上电脑那一夜，我在出租车上翻来覆去彻夜难眠。我盘算着，是时候用这段时间的积蓄去租一间像样的房子，开始崭新的生活了，我们要有木棉色的三人沙发，还有麻布的落地窗帘。
我不知道那一天我是如何捱到太阳升起的。有人敲打着车窗，问我载不载客。我挥挥手说不，紧接着，站内信显示我有未读信息。我按捺着心跳，缓缓打开那条信息：
“你好，^_^，很久不见。没想到那个玩笑让你惦记了这么久，你不说的话我早就忘记了。顺便告诉你，其实那个时候我根本没睡觉，我可是趴在桌子上酝酿了很久的眼泪才站起身来，很意外吧！你捉弄了我那么久，在临走之前，我也要捉弄你一次呢！哈哈哈哈哈！”
