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工作很开心

2024-08-22 18:32阅读:
工作很开心
虽然现在每天都按部就班的工作,早八晚五,却非常开心。自从经历了去年的洗礼,真是对生活又重新燃起了热情,不再懒散,对自己严格一点还是蛮有好处的。年轻的时候不好好奋斗一下,到老了就一定会后悔,所以对现在的工作状态还是非常满足的。从前想要的自由没有了,取而代之的却是守时守点的认真工作,不过工作环境改变了,心里也像重新开了一扇窗,每天都高高兴兴的上班来,开开心心的回家去,所以再辛苦也觉得值得。人啊,活的不就是这个吗,只要心情好,什么都会变得很美好,所以对自己现在的状态非常OK,加油干吧!
工作很开心
1、俺家钟点工对俺说:“读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。”
我说不至于吧?
钟点戈说:“咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书,你就不一样了。”
我好奇:“我是啥样呢?”
她说:“你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时,怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。”


2、我自己把钥匙丢了。
老妈:“你一大男人……连个东西都装不住……满脑子不知道装的什么……此处省略五百字……”
总之被骂狗血淋头。
老妈把钥匙丢了。
老妈:“叫你回来送个钥匙磨叽个什么?一大男人连这点都指望不上,白养你这么大了!看看人家谁谁谁!此处略去五百字!”
再次被骂狗血淋头……亲妈啊!


3、舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味,我在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆?”
这时经典的一幕出现了。
舍友拿了一片放嘴里,从容地说:“你听听。”


4、一对老年夫妻都不愿意做饭,他们打牌决定谁输了谁做,拿生活中的物件作牌。
老头拿出一对锄头放在桌子上说:“一对七。”
老太婆拿出两个葫芦说:“一对8。”
老头拿出两个鸡蛋说:“一对蛋。”
老太婆拿出一对火钳说:“一对尖。”
老头抓住两只鸭子说:“一对2.”
老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说:“一对小鬼。”
老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说:“一对大鬼。”
这时老太婆突然笑了,她放了个屁说:“炸弹!”
然后老头输了,做饭去了。


5、最近天气热,我在宿舍的杯子里水总被偷喝,特意用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。
某天晚上吃完药,剩两片不想再吃了,就顺手扔杯子里了。
第二天早晨起来刚坐下,就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音:“够狠的啊,下药了!”


6、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。
一个说:“我真是倒霉啊,在车上我被挤得流了产。”
一个说:“我才叫倒霉呢,在车上我被挤得都怀了孕。”


7、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。
司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”
司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊!”
却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子!


8、周末我第一次带女友回家。
一进门我就说:“妈,这是我女朋友小周。”
老妈抬头一看马上对旁边的弟弟说:“快去扶扶人家进来,好不容易有个眼瞎的看上你哥。”


9、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上,但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因?
同学道,它们肯定是接吻了,这事告诉我们,秀恩爱都得死!
老师:“说对了一半,我要说的是鸟是嘴是绝缘体。”
同学补充道:“居然是舌吻,果然该死!”


10、丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”
妻子:“邻居张太太。”
丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”
妻子:“他说没有时间。”
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