如何让伴侣改变坏习惯
如何让孩子变得更主动
如何获得领导信任
如何提升客户的满意度
。。。。
黄执中的免费说服课，笔记
第一节课，反驳机制
说服，是一门温柔而有力的学科
如何影响他人，如何促成改变
你不是口才不好，而是观念不对
这节课说的是反抗机制
不要当说教者。换个方式说话。真正的说服，是要他自我说服。
不是我被说服了，是我自己想通了。
没人愿意改变，
每个人都不愿被改变，因为每个人的看法都是他过去人生的总和。如果你不同意就意味着他的人生体验错了。
例子：
他说，我喜欢苹果。他的意思我这辈子吃苹果的体验都不错。
他说，我不喜欢苹果。他的意思是吃苹果对他的感觉是不好的。
你不能强调说苹果营养对身体很好。。。。
例子：说服使用牙线
高威协信息是：你
必须，你应该。
低威协信息是：你可以，你决定。
如果你已经在使用牙线，那非常好请继续，如果还没有，那么你今晚就可以试试。
威协只能激发反驳欲望。
真正的说服是，我被说服了而不是被打败了。
别说你应该（带有强迫感），
改为我需要（你有权力，决定是否要满足我，而这个时侯，对方一般是没办法反驳的）。
女：情人节，你应该要有所准备。
男：加班，你应该要体谅我。
女：你应该要我放在第一位。
男：你应该理解，是我比较委屈。
女：现在，你应该要来哄哄我。
把“你应该”改为“我需要”。
女：情人节，我需要你有所准备。
男：加班，我需要你体谅我。
女：我需要你把我放在第一位。
男：我需要你理解我的委屈。
女：现在，我需要你来哄哄我！
做一件应该的事，是不加分的。
做一件别人需要的事，是能提分的。
说教者：例子，跑步。
第一种：你为什么不去试着跑一圈呢。。。。。
对方回答就在想我为什么不呢？因为我没时间，我懒动，我不想。。。。其实是在逼他复习反面的理由。。。。
第二种：要不要我亲自来陪你跑。。。。（当对方还没有做了决定的时候，你的热心只能给他压力）
第三种：你为什么不想做，是不是有什么困难？你只是想反驳对方。
你为什么不跑步？
我没时间。
可时间是挤出来的。
当你说出你的理由时，他就非得证明他的理由，坚持他的道理。
第四种：你跑完后，再泡上一个热水澡不是会觉得更舒服吗
别告诉对方，他该有什么样的感觉。他不是白痴。
第五种：我觉得你应该不是这种人，你一定可以做得更好。
不要替我决定我是谁。容易反感。
别问：你为什么不
你为什么不戒烟呢？你不担心健康吗？不担心影响家人吗。。。这样的问话只能引起反驳欲望
改问：你为什么要
你有没有过想要戒烟？你有几分想戒烟（点燃小火苗）？
有过。。。三分吧。
表扬他然后促使他说出戒烟的理由。
你为什么要戒烟呢，对方就会找出吸烟的缺点了。。。
找到小火苗，再点燃，让对方自己想通了。
点燃者句式一：
咦，你怎么突然对慢跑感兴趣了？让对方找出自己的理由。
说教者的理由不会改变他人的。人都是自己的理由来改变的。
例如：为什么要念好书的理由。
有可能是：我想念书好了后隔壁女孩关注我。而不是，为了长大后不搬砖的说教。
点燃者句式二：
这理由真有那么重要吗？让他为自己的理由辩护。
点燃者句式三：
看不出来，你居然是会在意这种事的人。让对方重新定义自己。每个人都觉得自己被误会了。
总有人在问：帮我找一个理由来说服他。
不是找个让你说服他的理由，而是想办法让他自己找出他说服自己的理由。
比如一个女孩喜欢上了一个渣男。后来理智上应该要脱离他，但感情上舍不下克制自己不去找他，但他一个回眸一个眼神，她又魂不守舍了。很苦恼。发信息给老师。
如果之样说，效果怎么样？
你怎么能因为喜欢就不想脱身？
你为什么会想无条件包容对方？
所有说服本质上就是自我说服。女孩是被自己说服了。
如何说服员工变得更积极？
你最近变得很积极了哦，你不是说家庭重要吗？最近怎么又主动加班了
如何引导客户的意向
我们的宣发是弱项，你为什么还想跟我们谈这么久？我们不是新媒体，你为什么还对我们感兴趣呢
第二课：一致性原理
面对冲突，为什么不用沟通来解决
遇到了问题，处于劣势的一方才会大谈咱们来沟通。对方占优势不想沟通。
沟通是双方都想，才有效果。
平衡三角。自我一致，自我矛盾。
我喜欢刘德华，我不喜欢吸烟，可是刘德华吸烟。这就是自我矛盾。
矛盾，是件难受的事，每个人都渴望保持内在一致。越聪明的人越是如此。
自我矛盾时，就想要恢复一致。
改变自我。
一，我就不喜欢刘德华好了。二，我喜欢刘德华，我接受吸烟。三，我不相信，否认刘德华吸烟。为平衡自我否认事实。
陷入矛盾时，人会主动修正最薄弱的一边。
例子，电话营销，捐款
一，传统模式，直接说明需要帮助的事项，18%的人愿意继续听下去，但最终没有捐款。
二，简单承诺模式，问你今天过得如何？还不错。33%受访者愿意听，然后说明需要帮助的事项，最后89%愿意捐款。
比如买减肥产品时，对方问，你是真心要改变自己吗？是啊，是的，我想改变自己，这就是承诺了。
后项，如果针对这产品贵与否，对方就强调你是真心要改变自己吗？重点在人。不在产品，不为产品辩解。最后自然成功。
常见误区
一，逼对方直接承诺目标。你是真心要买我们的产品吗？
二，让对方感觉自己是被迫承诺。打电话说，我想你今天应该过得不错。。。愿意继续的受访者，会降至15%。
进阶之---被动承诺
从对方既有的行为中让他觉得自己已经做出了承诺
万圣节中，小孩是选糖果还是苹果，大部分小孩会选糖果。后来放上一句话：蝙蝠侠会怎么选？然后选苹果的小孩大幅上升（因为孩子的装扮很多就是蝙蝠侠来的）。
罗胖跨年演讲，时间的朋友：直面挑战，躬身入局者，皆为我辈。
与会者，都是时间的朋友，然后，终身学习，自律，坚持。。。
例子：逛街
为什么会想进来我们店里逛逛呢？不介绍产品，直接放重点在人身上。
好奇来看看。
啊看来那你是一位热爱生活的人哦，看来你是个对新东西很有兴趣的人哦。
接着介绍新产品。
随便看看，无聊来看看。
看来你是个蛮自由的人，是那种比较喜欢随兴的人咯
对，我是。（可是，其实并不是随兴的人，是被动承诺了。）
不买，就看看。
看来你是个很知道自己要什么的人哦。
接下来，就问了：那你想要什么呢
只好说出自己想的东东，然后店员马上说，真巧我们刚好有这款，你看看。。。。
最后放上二个实例。
最后是执中学长的一个案例。
没有被说教，是女孩自己被自己说服了。
完美！
