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当我们讨论爱情时我们在说些什么

2010-09-10 12:10阅读:
我们都在说爱情,但我们说的爱情肯定不一样。可能是性,可能是依靠,可能是依恋,可能是习惯,可能是亲密关系,可能只是孤单时要个人来陪。当我们谈论爱情的时候,请先说明,你理解的爱情是什么。

1.当你足够强大,你就能选择你想要的生活。2.你选择了你想要的生活,十有八九会发现,那其实不是你想要的。3.但当你足够强大,你就有重新选择的能力。4.但有些东西是没办法重新选择的。比如香奈尔,一辈子阅男人无数,到老师说,女人还是应该踏实结婚更好。

有四种情况,1.我爱你,我好好待你;2.我爱你,但不能好好待你;3.我不爱你,但能好好待你;4.我不爱你,也不好好待你。最理想的当然是1,其次是3。2就算了吧,你丫爱我,但你整天跟我掐得死去活来,那还不如不爱呢。

两个人的问题最好两个人解决,不要扩大化。找闺蜜倾诉固然可以宣泄情绪,但坏处也极多:1.你几乎不可能得到中肯、真实的意见,她们大都会附和你。2.情绪经闺蜜反馈会放大,你更不可能冷静思考。3.你的痛苦,很可能会成为闺蜜的八卦和笑料。4.男人通常讨厌他人介入你们两个人的世界,即使是你的闺蜜。

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前两天采访李晨,他说爱情里最重要的信任。而我觉得,爱情里最重要的是可以保有个人独立的空间。其次,是要有尊严。我不能因为爱了,就变得很低,低到尘埃里。爱不是寻找痛苦,不是自虐,更不是为了满足自己的悲剧心理。
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我现在想,其实少有搞不定的上司,搞不定的工作,以及搞不定爱情和女人(男人也一样哈),只是大概来说,还是要算下投资回报的。太麻烦了,投入太多了,回报又少,就意兴萧然了。又不是无路可走,干嘛要在一棵树上吊死?

你楼下有一家快餐店,过马路再走一千米也有一家快餐店,你会经常去吃哪家?如果远的那家在口味、服务、性价比上不比楼下这家高出许多,估计正常会选择楼下这家对不对?爱情,其实也如是。你如果不是离他最近的,那就努力让自己变得更好,这样才有竞争力。

我们大家,谁没有算计过爱情?既然你也在患得患失,也在想利益最大化,又何必为他犹豫不决、朝秦暮楚而愤怒?

凡是说“我是因为爱而做出牺牲”的人,我会自动在心里送两个字给他:傻逼。因为第一,没有人逼你做出牺牲,是你自己乐意,你要不乐意,别做好了。第二,你把自己的付出当成一种牺牲,其实是把它当成投资,要求对方回报。如果有人对我说,我爱你愿意为你做出牺牲,我会立马逃跑,能跑多远就跑多远。

其实到了最后,很多事也都还是钱的问题。自由、尊严、闲情、健康、舒适,以及,爱情。

你要让一条狗亲近你,你得喂它吃东西,爱抚它,逗它玩,你不可能靠皮鞭和棍棒,那样它要么是躲你躲得远远的,要么只是害怕和屈服,或者成为斯德格尔摩患者。同样道理,你想有亲密关系,却总是在指责、抱怨、情绪失控,你觉得靠谱吗?

你要他做什么,明确说出来,不要让他猜心思,他不是你肚子里的蛔虫。因为他没有猜中你的心思,所以没有做出来你想让他做的事,然后你是愤怒、伤心、失望,进而跟他争吵,觉得自己很受伤,想跟他分手,觉得人生了无生趣,我只能说,是你咎由自取。

在两性关系里,相对弱势的一方自然会更隐忍一些,在各方面都做更多让步。爱得更深的一方也是,事实上,你爱对方比对方爱你深,你就是是弱势了。但也未必隐忍、让步更多的都是弱势,更理性、更智慧、更懂自己和对方以及婚姻的人,也会更多隐忍,而他未必是弱势的。

有不同想法是正常的,吵架也是正常的。但吵架最忌讳的是,说分手。本来你可能不是想分手,只是说说气话,结果很可能,就真的分了。其次,是情绪化。记住,吵架是沟通,是交流,不是发泄情绪。再次,不翻旧账,就事论事。还有,吵完后不要记仇,起码要有一方主动和解,而另一方得接纳。

已经明确对他说过要分手了,抱怨的话、愤怒的话、发狠的话也都说过了,现在又开始柔肠百结、设身处地替他着想,想他是不是没办法、不得已,想找出原谅他的理由,还有这必要吗?体贴、沟通、理解、原谅、包容都应该是在分手做的事,分手了,说这些,没用。不如想想怎样能让自己过得更好。

婚姻里有许多冲突是无法解决的,但也有些是很容易解决的。比如,你抱怨他小便时不掀马桶垫,这很简单啊,你用过之后直接掀起来不就得了?有必要为这事闹到要离婚吗?

关于亲密关系,有一个悖论:你必得自给自足,自己能照顾好自己的情绪,能从独处中得到乐趣,然后才能更好地与爱人相处。但是,如果你已经可以自给自足了,还要爱人干嘛!

三天之后,俱成往事。所以,当你愤怒时,沮丧时,悲观时,想与人争执或是向人辩解时,再等上三天。三天后,可能一切都已经成为过去时了。

如果你和他分手,确实有怨念,确实有些话不吐不快,怎么办?写一封给他的信,把你的怨念都写进去,然后,把信烧掉。如果是用电脑写的,可以保存两天,可以增加新的内容,然后,彻底删除。

君子绝交,不出恶声。不解释,不争执,不怨念,不倾诉,不求同情。尘封往事,绝口不提。

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