2011年04月26日

我是从来都明白的人，伤口是别人给予的耻辱，可是还是会受到这种侮辱。我以为经历了这么多，我早就看透，把世事都已了解，最后发现还是没有看透，我从来都是报有奢望的人，希望能有美好的爱情，希望能找到一个爱我的男人相濡以沫。虽然有时候，我知道爱情这东西从来不是一件简单的事。譬如我现在的低落彰之若现，可是我无法坦然面对，这叫我很沮丧。我奋力不让自己沉溺于回忆这口大缸里，可是我始终无法浮出水面。我知道我现在写的东西，在几年后会被自己嘲笑，可是还是忍不住去写，去说出来，让自己舒服点，然后会一直写，沉迷于这种自话自说的状态，不可自拔。我是应该感谢他的，他让我走出一段感情的伤，可是万万没想到他又给了我另一段伤口。这是我始料未及的，如果预料到有这么一天，我还会有两年多前的选择吗？肯定不会，因为我更您可抱着我的伤口，慢慢腐烂，把自己划为疮。昨天一天，脑子像死机一般空白，今天顶着喜气洋洋的肿泡眼去上班，虽然不似昨天消沉，可是没事干的时间也会想。想起一个小时前还对自己说去吃饭的男朋友，一个小时后冰冷地说“我喜欢上别人了”。想起自己刚接到越洋电话时的雀跃，和听他说完后的头脑空白，始终无法理解到底自己做错了什么，发生了什么。理解不透的事情是不应该去想的，因为它只会催动自己的泪腺细胞。始终不能明白为什么会对我说出如此残忍的话，仿佛我和他只是陌生人一般。始终不能明白他发来的那一堆对不起怎么看起来那么伤人。
只是肯定一件事，这次是彻底玩完了，因为我不会允许自己回头。而他尽管后来跟我说他爱我，只是因为没有未来才说出那样的话，但是我多么清楚而明白，不是这样的。只是因为不爱，爱了就会想创造未来，就会想去放弃一些东西而来得到我。我始终是他能抛弃的人，他最终抛弃了我，选择了他要的生活。他的生活不会再有我，这是我明白的事实。虽然这事实对现在的我而言太残忍了些，可是我必须学会接受。我始终没法学会如何分手，但是至少通过这样一件事，让我更有一番领悟，爱情是不能改变一个人的本性的，他的本性里就是只有他自己，不会因为任何事情来改变，任何人也不能改变。
他说他寂寞，因为父母不在身边。我第一次发现他是如此依赖自己的父母，唉，还是我太傻，总以为会有个不一样的男人，但是他还是没能免俗