11月27日 晴
连病假带产假在家待了将近八个月了，上周五算是正式返工，但yq原因，目前还在居家办公。上一次写日记还是我生日的时候，一转眼居然已经过去了三个月，每次想写点什么，总是会因为自己的惰性又搁置下来，每天真正思考或者说感受的时间都零零星星的，基本都是绕着小朋友转。小朋友今天已经156天了，五个多月了。自己还是不会翻身，看到爸爸姥姥就会笑的很开心，屁屁上的小痘痘还是会反复，每天醒来清理小鼻子还是会哼哼唧唧不配合，但好在晚上可以睡的时间长一点了，不用总半夜起来喂奶。
最近yq又严重了，每天看到的消息都觉得很魔幻……刷新我对这个世界的认知……看到一只萨摩好好的在家待着就被冲进来的fy人员打s了。看到z。看到各种……然后再看看身边的小朋友，总觉得很抱歉。越来越多的事情，我连自己都说服不了、理解不了，将来更不知道该怎么跟小朋友解释。其实从知道他的存在开始，我就不敢对他有太多的期待，或者说过高的期望。因为他是他，我将他不由分说的带到这个世界，没有经过他的同意，又有什么资格要求他、以爱他之名给他枷锁呢？所以只是祈祷他健康快乐，只希望他善待自己，热爱这个世界。可现在看来，这个期待还是太高了，这个世界并没有那么可爱。那么就善待自己，然后如果能在这个实际上有所热爱就更好了，就足够了。
至于我自己啊，也还在摸索着……尝试着找到热爱这个世界的角度，或者说支撑自己继续下去的动力。生完小朋友之后每天都会跟自己说“我现在是妈妈了”“如果不希望小朋友成为这样的人，那么自己要先做到不做这样的事”“不要教他怎样做，要让他看到妈妈是怎样做的”……有种重新做人的感觉。再学一次怎么成为一个“还不错”的人，如果能成为“更好的人”当然那就更好了。
也还是有很严重的容貌焦虑，未来焦虑、因为工作焦虑、因为生活焦虑、因为一把游戏焦虑、因为一个消息焦虑……一度觉得自己产后抑郁。每次吵架崩溃，每次情绪失控，都会有打开窗户跳下去的画面在脑海里反复的出现，觉得无法呼吸，觉得没有出口，被困住，觉得自己不是一个好妈妈、好妻子、好女儿，觉得做人好难，生活好难，劝说自己这都是身体里的激素在作祟，我没事，我很好，都会过去。
确实也都过去了，还在过着，还活着。一点点的召回生活的规律，给自己安全感和信心。
都会好的。可能会有点慢，但是会好的。
就像小朋友一样，反正不管怎样总会
最近yq又严重了，每天看到的消息都觉得很魔幻……刷新我对这个世界的认知……看到一只萨摩好好的在家待着就被冲进来的fy人员打s了。看到z。看到各种……然后再看看身边的小朋友，总觉得很抱歉。越来越多的事情，我连自己都说服不了、理解不了，将来更不知道该怎么跟小朋友解释。其实从知道他的存在开始，我就不敢对他有太多的期待，或者说过高的期望。因为他是他，我将他不由分说的带到这个世界，没有经过他的同意，又有什么资格要求他、以爱他之名给他枷锁呢？所以只是祈祷他健康快乐，只希望他善待自己，热爱这个世界。可现在看来，这个期待还是太高了，这个世界并没有那么可爱。那么就善待自己，然后如果能在这个实际上有所热爱就更好了，就足够了。
至于我自己啊，也还在摸索着……尝试着找到热爱这个世界的角度，或者说支撑自己继续下去的动力。生完小朋友之后每天都会跟自己说“我现在是妈妈了”“如果不希望小朋友成为这样的人，那么自己要先做到不做这样的事”“不要教他怎样做，要让他看到妈妈是怎样做的”……有种重新做人的感觉。再学一次怎么成为一个“还不错”的人，如果能成为“更好的人”当然那就更好了。
也还是有很严重的容貌焦虑，未来焦虑、因为工作焦虑、因为生活焦虑、因为一把游戏焦虑、因为一个消息焦虑……一度觉得自己产后抑郁。每次吵架崩溃，每次情绪失控，都会有打开窗户跳下去的画面在脑海里反复的出现，觉得无法呼吸，觉得没有出口，被困住，觉得自己不是一个好妈妈、好妻子、好女儿，觉得做人好难，生活好难，劝说自己这都是身体里的激素在作祟，我没事，我很好，都会过去。
确实也都过去了，还在过着，还活着。一点点的召回生活的规律，给自己安全感和信心。
都会好的。可能会有点慢，但是会好的。
就像小朋友一样，反正不管怎样总会