为家庭隐忍4年，我差点离婚：原来婚姻的解药不是“忍”，是这2个字
2026-04-29 09:17阅读：
馨缘：杨老师您好，很偶然也很高兴能认识您！
杨永龙：呵呵，这说明我们是有缘人呀！
馨缘：昨天看了您的博客，原来您是专业的心理治疗师，真的很佩服您。
杨永龙：呵呵，我其实是学校心理健康教育中心的老师，算不上什么心理治疗师，不过很乐意帮你梳理困惑。
馨缘：我有一些心理上的困惑想请教您。我总觉得自己不善于人际交往，周围的关系很紧张，常常感到力不从心。
杨永龙：其实人际关系没那么复杂，只要我们做好人际交往的基本前提就足够了。这个前提就是：对人真诚友善、尊重有礼貌，不在背后议论别人的是非；做事认真细致、善解人意，手勤脚快多帮忙；别人的求助只要在能力范围内就尽力满足；保持谦虚好学的态度，不懂就问；多开口赞美别人的优点。
这些都是我们能掌控的事，只要坚持去做，就能展现自己的人格和品行。至于别人怎么想、怎么看、怎么说，我们管不了，也没必要去管。我们只需做好自己，抱着“看得上就交往，看不上就拉倒”的心态就好。
俗话说“日久见人心”，只要我们一直坚持做好自己，时间久了自然会积累好人缘。这就是老子说的“无为而无不为”——我们只专注于自己能把握的事，别人如何与我们无关，坚持下去，该来的总会来。
每个人都是为自己的幸福和快乐而活，所以任何时候都要先做好自己，不必为了迎合别人而失去真实的自我。
馨缘：谢谢您，我刚才仔细读了您的话。其实我一直都是按照您说的这样做的，善良、自尊，对人真诚，可我发现自己在很多场合还是不适应，常常感到受伤。
杨永龙：你感到不适应和受伤，可能是因为还没彻底明白：我们活着是为了自己的幸福和快乐。你想想，当我们对别人真诚友善、尊重有礼，不在背后议论
是非，手勤脚快、善于倾听，别人和我们相处时会是什么感受？
馨缘：应该会觉得和我交往很舒服、很快乐，愿意和我做朋友吧。我想大部分人都会这样想。谢谢您，我以后会谨记您的话。
不过自从结婚后，我发现之前建立起来的价值观好像都不适用了。我想跟您说说我在婆家的遭遇，真的让我很困惑。
杨永龙：好的，你慢慢说，我听着。
馨缘：刚结婚时，我特别尊敬公婆，每天不辞辛苦地做家务。可渐渐我发现，婆婆总说一些难听的话刺激我。我想着老人年纪大了，让着她点，就没当回事，继续帮她做家务。可时间久了，她变本加厉，说的话越来越让我受不了。
我跟老公说了，他有时会适当提醒婆婆。可婆婆反而更明显地“变脸”——老公在的时候对我很好，老公不在就说难听的话。当然，她有时候也会帮我，所以我一直忍着。
后来我发现，家里的大嫂子每次回来什么都不做，婆婆却对她很好。大嫂子稍微不满意就和婆婆撕破脸闹，婆婆还得乖乖去哄她。有时候她们还联合起来说我。
再后来我怀孕了，婆婆还是那样，我也一如既往地帮她做家务。我老公的工作是上几天休几天，所以在生宝宝前，他回来我就回婆家，他不在我就回娘家，想尽量避免那种心理上的伤害。我隐约觉得，婆婆根本不想让我待在她家。
孩子出生后，她主动提出让我在她家坐月子。可我发现她对着我家里人是一个样，对着我又是另一个样。我一直忍着，因为我妈身体不好，以后可能还得靠婆婆帮忙，而且她对外人也表示愿意帮我带孩子，不管真假，我都冲着这句话忍了。
坐月子一开始还顺利，可后来她当着我妈的面说我难听的话，我妈后来那几天就没再过来。我的孩子是早产，我一直担心他有问题，想去医院检查，可婆婆极力反对。后来终于去了医院，医生说孩子有脑瘫隐患，我想带他去北京进一步检查，婆婆临走时甩给我一千块钱，说“你们拿着钱去北京好好玩玩”，当时我心里特别难过，但还是忍了。
到北京确诊后，医生教了我们一些康复手法让回去练，可婆婆不相信，坚持说孩子是好的，觉得我们瞎花钱。这点我能理解，毕竟谁也不愿意往坏处想。
过了年，孩子快一岁时，我们又去了北京，租房子找大夫正式治疗。这期间公公一直给我们财力支持，我很感谢他们，他们也来看过我们几次。可每次来，都流露出对我的不屑，我心里很难过。
慢慢的，我决定不再隐忍了。婆婆有时来帮忙说不中听的话，我也会反驳她，但平时我对她还是很好。久而久之，她的态度也转变了。一年后我回家，发现公公的态度也转变了。
可住在一起时间久了，又有了矛盾。有时我会用语言“教训”婆婆，这几年我发现，在她家里越“横”越能站稳脚跟。我对自己的变化既高兴又难过——高兴的是自己强硬起来了，不再受欺负；难过的是，为什么最真实的自己反而适应不了这个家呢？
杨永龙：呵呵，用强势换来的一切，你觉得真的是你想要的吗？
馨缘：换来的只是一时的痛快，可如果隐忍，就是长久的痛苦。我实在不知道该怎么办了。
杨永龙：你分清楚“三家人”的概念了吗？
馨缘：您是说，我和老公孩子是一家，婆婆公公是一家，我爸妈是一家？
杨永龙：是啊，这是三个各自独立的家庭，每个家庭都有自己的边界和生活方式。
馨缘：我明白您的意思了。还有一些事情，我回头再跟您说，真是剪不断理还乱，希望能得到您的指点。
杨永龙：你和老公孩子是核心家庭，公婆的家就像好朋友、好同事的家一样，需要保持适当的边界。
馨缘：杨老师，我最近的生活一团糟，甚至有些想结束这段婚姻了。
就在上个月，老公跟我谈过，说嫌我总抱怨，希望我能改，如果不改就离婚。为了儿子，我妥协了。可这一个月，我发现自己失去了和他公平相处的机会——他做的不对的地方，我也得认可，不能表达自己的意见，稍微反应强烈一点，他就骂我，我压抑极了。
这几年为了家庭，我已经四年没去上班了，老公还怨我不去赚钱、没有提升，我真的特别难过。我一直都在隐忍，不知道忍耐是不是解决问题的办法。
为什么我的婚姻里，我就不能和他平等相处呢？我觉得自己做得挺好的，每天辛苦做家务，也没有不尽责，还一直重视自己的形象，可不知道为什么，竟遭到他的嫌弃。
我和老公以前的关系很不错，虽然婆婆总让我不愉快，但我们一直很好。直到儿子出生，老公不知为什么就变了。坐月子时我一点都不会照顾小孩，他就对我大呼小叫，奶拿快了慢了这种小事都能对我发脾气，我一直忍着，心里特别难过。
后来坐月子回我妈那里，他对我爸妈也很不礼貌，总拉着脸，还经常当着我家人的面对我发脾气，都是些非常小的事情。我越来越受不了，后来在我的对抗下，他终于收敛了许多，但还是时不时地贬低我、指责我，让我觉得做什么都不对，特别没有自信。
再后来我们到北京给儿子看病，他也挺负责的，一直想法请假陪孩子治病，每天给孩子做锻炼。我确实因为和他妈妈的摩擦经常向他抱怨，希望能得到他的理解和保护，可他不了解我的隐忍，居然也怨恨我。
而且我发现，在这几年的婚姻里，他可以任意对待我，可我不能那样对待他，不然他就会发脾气。杨老师，您说我是不是错了？错在哪里？我百思不得其解，也很痛苦。我自认为忍了这么久，每天辛苦付出，却落得这样的结果，真的很委屈。
杨永龙：记得我曾经跟你说过，婚姻的任务是积极主动地接纳、接受、适应和尊重对方的性格、缺点、习惯，以及对方周围的人际关系。所谓接纳和尊重，就是不把这些差异当回事儿，做好自己能掌控的事。
你在家庭中能掌控的事是什么呢？无非就是对丈夫和婆婆真诚、友善、尊重、抬举、有礼貌，不在背后说他们的是非——无论是在丈夫面前说婆婆的不好，在自己父母面前说丈夫和公婆的不近人情，还是在周围人面前抱怨他们的刁蛮专断，这些都会破坏关系。
你要知道，人的内心最大的渴望就是被欣赏、认可、肯定和表扬。如果在丈夫和公婆面前，以及在背后，你都能看到他们的优点，及时给予赞美，在别人面前也多说他们的好，你想想，当他们从你口中或别人口中听到这些，会对你怎么样？
我们每个人都是自私的，都是为自己的幸福和快乐而活。你说，属于自己的幸福和快乐是别人给的，还是我们自己积极主动创造的？
你思考过太阳和葵花的关系吗？假设在夫妻关系中你是太阳，丈夫是葵花，太阳所做的只是发出光和热，没有任何要求，可葵花却一直向着太阳，因为它接收到了太阳的滋养。
所以，想要改变丈夫，需要从我们自己的心态和行为转变做起。不仅要学会适应、接纳和尊重丈夫的性格和习惯，更要学会发现他的优点并及时赞美，闭上挑剔、唠叨、数落他的嘴。你想让他怎么样，就说他已经怎么样了，这样无形之中他就会受到感染，不知不觉发生变化。
馨缘：杨老师，听您这么说，我好像有点明白了。我之前一直陷在“我付出了这么多，为什么他们不理解我”的情绪里，却忽略了自己的表达方式。我总是在抱怨，却很少去肯定他们的付出。
杨永龙：你能意识到这一点，就已经很不容易了。改变不是一蹴而就的，你可以从一些小事做起。比如，下次婆婆帮你带孩子，你可以说“妈，有你帮我我轻松多了，你辛苦了”；老公给孩子做康复训练时，你可以说“老公，你对孩子真有耐心，有你在我很安心”。试试用这样的方式代替抱怨，看看会有什么变化。
馨缘：好，我试试。可我还是担心，万一我改变了，他们还是老样子怎么办？
杨永龙：我们改变自己，不是为了取悦别人，而是为了让自己活得更舒服。当你不再把注意力放在“他们为什么这样对我”，而是放在“我能做什么让自己更好”时，你的心态就会不一样。而且，你的改变一定会潜移默化地影响身边的人。
馨缘：还有关于“三家人”的概念，我以前从来没有想过。我一直把婆家当成自己家，总想融入进去，可越这样越痛苦。
杨永龙：每个家庭都有自己的相处模式和边界，你和老公孩子才是最核心的家庭。和公婆保持适当的距离，尊重他们的生活方式，同时也守住自己的边界，这样大家都能更轻松。
馨缘：我明白了，谢谢您杨老师。我感觉心里的结好像松了一些。我会试着按照您说的去做，慢慢改变自己。
杨永龙：不用急，慢慢来。改变的过程可能会有反复，但只要你坚持，一定会看到效果。以后遇到问题，随时来找我聊。
馨缘：好的，谢谢您！
如果该案例对您有帮助，请您打赏。
