心理疏导师被我怼到“束手无策”，一周后我却成了他方法的“代言人”
2026-05-01 08:54阅读：
辉锐：杨老师，我现在真的好绝望，感觉没人能帮到我。我可以实话实说吗？我觉得每个人的力量都是那么有限，包括您。
杨永龙：当然可以，你有任何想法都可以坦诚地说出来。
辉锐：我不知道为什么，每次我们的谈话最后都会回到“骂人”这个话题上。比如上次我说对父亲很失望，您却把话题转移到了骂人上。我现在每天都郁闷到头痛，可我在家里根本不会被“骂人”困扰啊，您能解释一下吗？
杨永龙：你对父亲的失望，难道不也是一种对他人的求全责备吗？
辉锐：或许是吧，但我真的意识不到。可为什么您每次都要把话题转移到骂人上面呢？
杨永龙：你要求别人完美无缺，可你想过吗？这个世界上有完美无缺的人吗？
辉锐：没有，我现在也不敢要求别人完美无缺了。但我还是想知道，为什么您每次都要扯到骂人这件事上？
杨永龙：我把话题转到骂人上，最关键的目的是想让你走出去工作或上学。只有走出去，用积极的行动投入生活，才是真正解决问题的开始。
辉锐：我明白了……可有时候我会怀疑，您是不是因为我没听您的话而不甘心，觉得在我这里的“教育失败”了，所以才反复说那些我听不进去的道理？我这样想是不是错了，是不是以小人之心度君子之腹？
杨永龙：你有这样的想法很正常。
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辉锐：为什么？
杨永龙：这和“以小人之心度君子之腹”毫不相干。
辉锐：我不太懂。
杨永龙：因为我想引导你正确认识自己的强迫思维症。其实不管是你对“别人骂人”的过度关注，还是你对父亲的看法，本质上都是强迫思维在作祟。
辉锐：可我把您往坏处想，您为什么还觉得正常呢？
杨永龙：每个人都是独一无二的，独一无二的人自然有独一无二的思想、心理和行为。
辉锐：那我的这种看法是对还是错？
杨永龙：所以我认为你这样看问题也是正常的。
辉锐：我是不是误解您了？
杨永龙：从我的角度来说，你确实误解了。
辉锐：我现在心里特别压抑，因为我发现我们在“骂人”这件事上持有完全不同的观点。我认为关键是消除我的敌视心理，建立对别人的信任感，可您好像完全漠视了这一点。您能告诉我，我该怎么建立对别人的信任感吗？
杨永龙：对于别人，你能掌控和主宰的是什么呢？
辉锐：您直接告诉我怎么建立信任感好吗？我现在不想回答问题，心里太乱了，而且我感觉您完全没把我的看法当回事。
杨永龙：不是我置之不理，而是你不愿意顺着我的引导去思考。我的任务是引导你自己认识问题，进而自己解决问题。你理解“害人之心不可有，防人之心不可无”这句话吗？
辉锐：嗯，理解。
杨永龙：那你觉得，我们能完全信任别人吗？
辉锐：不能。我说的信任，是相信别人不会平白无故骂我。
杨永龙：对啊，那你说，在人际交往中，我们最该做的是什么？
辉锐：杨老师，等我平静下来再回答您的问题好吗？
杨永龙：当然可以。其实人际交往的核心不是追求“完全信任”，而是“边界感”和“接纳”。
辉锐：谢谢您。
（半小时后，辉锐发来消息，语气带着明显的愤怒和颤抖）
辉锐：老师，有人骂我，我快恨死了！我想去扇她两巴掌！她在我打临时工的地方说我装，还说“我怕你啊”，后来又骂我“不要脸”“神经病”！我真的想拿盘子砸她！
杨永龙：我特别理解你的愤怒和委屈，但你想想，别人怎么想、怎么说、怎么做，我们能管得了吗？
辉锐：我不管那是懦夫的表现！我难道忍得还不够多吗？可忍耐的结果是什么？是我的问题越来越多，我快疯了！
杨永龙：你不是懦夫，你很勇敢，但这种“勇敢”带来的结果是什么呢？是让你更痛苦，对吗？
辉锐：我觉得自己还是不够勇敢，而且从一开始就用错了解决方法。杨老师，我一直很感激您，但您不觉得我们从一开始就错了吗？我忍了那么久，问题却越来越严重，我真的快撑不住了！
杨永龙：我从来没让你“忍”，而是让你把骂人的人定位为“德行不好的人”，然后不管不顾地去做自己该做的事。
辉锐：我做不到！我真的做不到！
杨永龙：做不做得到在于你，方法我已经告诉你了。
辉锐：我觉得您需要学习和进步了。
杨永龙：你说得对，我确实需要学习，因为对于你的问题，我现在感觉束手无策。
辉锐：我不是故意冒犯您，但我觉得您一开始的方向就错了。您没有综合考虑我的性格、环境、支撑力量和年龄，只是把适用于您的方法直接复制到我身上。当然，我还是很感激您，您说的话本身没错，但那是最终要达到的目的，而不是现在就能用的方法。
杨永龙：你是说我一开始就让你去反击吗？
辉锐：也不是。我一开始确实有幻听，应该先治好幻听，排除幻听的可能性后，再讨论如果别人真的骂我该怎么应对。其实心理学和精神医学是相通的，您说的方法是最终要达到的境界，但您跳过了中间最关键的步骤，直接让我去做最终的事，这太跳跃了。
杨永龙：其实你从一开始就形成了对“骂人声”过度关注的习惯，这本身就是强迫症的表现。
辉锐：老师，我现在又累又愤怒，不想再分析了。真正的智慧不是用学术语言讲大道理，而是用最简单的话让人明白。您难道没听说过“简单是一种极致”吗？开始的简单是幼稚，后来的复杂是进步，最终的简单才是智慧。我真的很敬佩您，也很感激您，但我现在快憋疯了，甚至想去杀了那个骂我的人，我愤怒极了！
杨永龙：我一开始就让你改变那种关注“骂人声”的习惯，但你一直没有用实际行动去做。
辉锐：当时我本来就“有病”，不管我关注不关注，那些声音都会出现啊！而且现在我和她已经大声吵起来了，不是幻听！
杨永龙：我知道你现在很难受，那我再把方法说得更具体一点：当你因为别人的辱骂而愤怒时，先停下来问自己：“我现在的情绪，是因为她说的话，还是因为我对她的话过度解读？”然后立刻去做一件能让你专注的事——比如擦桌子、整理货物、去外面跑一圈，把注意力从“她骂我”这件事上彻底转移开。
辉锐：好的，我这次一定按您说的方法去做。谢谢您一直以来的耐心和帮助。
（一周后，辉锐发来消息）
辉锐：杨老师，我想告诉您，您的方法真的有效！昨天那个同事又在背后说我坏话，我一开始还是很生气，但我立刻去仓库整理货物，把注意力都放在分类和计数上。大概过了十几分钟，我发现自己已经不生气了。虽然偶尔还是会想起她说的话，但我能控制自己不去纠结了。谢谢您！
杨永龙：我为你感到高兴！你看，改变其实没那么难，只要你愿意迈出第一步，用行动代替纠结，就一定能走出情绪的牢笼。以后再遇到类似的情况，记得提醒自己：“我无法控制别人的嘴，但我能控制自己的心态和行动。”
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