亲爱的树洞
2015-09-30 00:05阅读：
发博文的界面改版了。
9月29日23:28发了一条好友圈微博：活到现在最失败的大概就是难过的时候说都说不出来也无人可说。
然后我又想到了我还有博客。装了太多自言自语，用现代话来讲就是太多矫情和太多负能量的地方。博客不发了之后发豆瓣，豆瓣不发了之后发饭否，饭否不发了之后发微博，微博不发了之后发朋友圈，顺带着还有无秘知乎这些没人认识我的。总结就是个没啥特色的老网民。现在朋友圈也不能发了好多同事领导或者根本不熟的老同学，又懒得分组。
人不开心的时候都喜欢回忆过去，于是我又打开了博客。正好可以怪水逆。
原来blog还有归档：
2006年：05月(15)06月(9)07月(21)08月(23)09月(11)10月(7)11月(13)12月(9)
2007年：01月(12)02月(25)03月(16)04月(9)05月(13)06月(23)07月(16)08月(16)09月(6)10月(4)11月(2)12月(3)
2008年：01月(3)02月(5)03月(2)
05月(2)06月(4)07月(6)08月(4)09月(6)10月(2)11月(5)12月(12)
2009年：01月(1)02月(2)03月(2)06月(2)09月(12)10月(9)11月(1)12月(1)
2010年：01月(1)02月(1)03月(1)06月(1)11月(1)
2011年：12月(1)
2012年：10月(1)11月(2)
2013年：12月(1)
2014年：01月(8)
11年的最后一天用简短的几行字总结了一下生活工作感情翻天覆地变化的本命年。辞职，上课，离开了北京。分手了。回了家一个夏天又去了南京。12年的夏天辞职一个人去了十几个城市旅行，65天，7.27-9.29，又回了家，却只写下了三篇头三个城市的游记。13年在离家很近的单位工作，倒班，生活平静，时间很多，玩游戏，夏天去了一趟青岛，却也只到12月份才在一个回忆起旧人的失眠夜里才写了长长一篇的补充和总结。14年1月1日起的那几天，连续失眠的日子里，开始假装热爱生活每天逼迫自己写点什么，却也只坚持了13天，8篇。
然后现在是2015年9月份的最后一天。凌晨01：49。
13年唯一的那篇，12月5日那天写下的，有一句段说：“清晨的时候与另一位半夜留了言的朋友聊天，说起想逃，想辞职，想一个人坐很久很久的火车去西藏，不想在家过年，说着说着我就闷在被子里大哭了起来，哭的点是想到我真的走了在外一个人的时候接到父母的电话短信他们会跟我说的话一下子就崩溃了，我不知道我在绝望些什么，可只能想到这个词来描述。终于沉沉睡去。”
于是14年的6月份我真的辞职了，又一次。逃离了家。真的一个人坐了48小时的火车去西藏了，7月1日离开，3日到达，8月3日离开。一整个月。然后停留在西安几日，又去了北京。
那年我想，27岁，可以死了。27club。
逃回北京之后，你开始学当另一个正常人。与好友合租，美化了简历，找到了工作，上班加班，花钱买买买，按时睡觉按时起床，长胖，出差之余还游了杭州游了舟山普陀山桃花岛，十一回家，过年也回了家，年后逮着了好机会跳槽，上班加班，花钱买买买，一直到现在大半年之后中秋十一的假期又回到了家。唯一不同的是今年还没有去旅行，却看了一次演唱会。
有时你会想，如果毕业后的轨迹就是这样，现在的你也应该和其他大多数正常人一样，尤其是爸妈眼里的正常人一样，结婚生子了吧。
多走了五年的弯路。仍然孤身一人。
14年的最后一天你在微博和朋友圈发了14年总结。15年的生日那天你在微博和朋友圈发了18-28十年总结。满满的正能量。
是啊你变正常了。可是为什么你又如此难过又打开了博客呢。呵呵因为你还是一个人啊，因为你一直都是一个人啊。12年开始一直到前些时日家里都在给你介绍一个又一个相亲对象，你自己的生活里也接触了一个又一个男人。那年旅行的路上你以为你想要找到的是一个拥抱，你为没有得到而大哭，又为最终得到了而失落，觉得原来拥抱并不是你想找的。于是你放弃了，什么也不想找了。你告诉自己，不奢求，心里才会好过一些。
反正也得不到。
于是你又删除了一个联系人。
心很疼吧。
你看你还是那个消极悲观的你。
消极悲观的你，就留在博客里吧。继续微笑去用力当好一个正常人吧。
别哭。
好的。
