#读书会#《非暴力沟通》第一章：让爱融入生活
2015-07-23 11:54阅读：
我不知道大家有没有接触过或者读过《非暴力沟通》这本书。它的作者是马歇尔卢森堡。
在这里，先跟大家分享一下，这本书开篇的一首小诗：
语言是窗户（否则，它们是墙）
“听了你的话，我仿佛受了审批，
无比委屈，又无从分辨，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审批我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。”
《非暴力沟通》并不是一本提升说话能力或者话术的书，按照译者在序言中所说，它能够有助于我们发现生命的美与力量，不仅使我们内心的创伤痊愈，而且还能使我们人际关系中的创伤痊愈。
圣雄甘地曾经用一棵树来描述暴力的根源。如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体的暴力”那一边；如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。他解释说，归根结底，是“隐蔽的暴力”激怒了受害者，使他做出暴力的反抗。如果看不到这一点，我们为促进和平所做的努力，要么徒劳无功，要么昙花一现。
而语言通常会成为我们实施“隐蔽的暴力”的武器。如
果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关。而改变沟通方式是自我转变的重要开始。提升沟通品质有助于建设一个友爱的世界。change
the word, change the
world。
本书一共分为13章。我们依次来分享。希望你可以去读一读这本书。也希望假如你确实没有时间通读这本书的话，也可以通过本群的分享收获一些裨益。
第一章：让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。有多少次我们会说出让自己后悔的话？有多少次我们说一些话仅仅是为了发泄我们的情绪？有多少次我们使用语言去伤害自己爱的人？又有多少次我们会被语言所击中，很久很久都陷在这个语言所构筑的噩梦中无法挣脱？
“非暴力沟通”是作者发现的一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。这里借用甘地曾使用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。
艾提海勒申（曾经被关押在德国人惨无人道的集中营），她在一则日记中曾经写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”
这个日记的最后一句话，让我很有感触。“他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”
虽然我们大部分人都没有办法为所欲为，可是我们总会觉得自己想要说什么话就说什么话总是可以的吧。于是，在“说话”这个层面上，我们认为自己可以最大限度的为所欲为，因此当我们自己感觉痛苦的时候，语言几乎就会在第一时间变成我们的武器。我们用它来伤害我们爱的人，我们恨的人，或者整个社会。
这种方式也许在短时间内会让我们觉得松了一口气，舒缓了自己的痛苦，可是它并不会有什么长期效果，而且它会造成其他人的痛苦，激怒别人，然后别人又使用语言来伤害我们，最终我们就陷入了这个恶性循环中难以自拔。如果伤害的是我们爱的人，也许我们还会被接踵而至的内疚和悔恨所淹没。我们都知道，说出去的话等于泼出去的水。伤害已经造成。唯有悔恨留给我们。
所以我们才会说，即使在最亲密的人之间，有一些话你也永远不能说。
而非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。注意：是两个方面，说和听。
我们要学会不再条件反射式地反应，而时去明了自己的观察、感受和期望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。我们练习这种方式，直到有一天这种非暴力沟通的方式在我们头脑中建立新的条件反射模式，虽然这很难。因为我们已经完成了自己防御机制以及谈话方式的条件化，但是这是我们值得努力和前进的方向。
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。
试想一下，在你的日常生活中，如果听到别人的批评，你是哪一种条件反射式的反应？
然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调聆听——倾听自己（这是一项很重要而常常被我们忽略的工作）及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
虽然非暴力沟通被称为一种“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断地提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
“非暴力沟通的使用，并不需要我们沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们心存善意。如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们，最终形成良好的互动。我并不是说这种局面总会很快出现。但我确信，只要信守非暴力沟通的原则和方法，友爱之花必将在你我心中怒放。”
所以，“非暴力沟通”首先是一个自我的修行，我们并不能从一开始就要求我们沟通的对象采用一样的方式来对待我们。
我们需要谨记的是自己要一如既往的采用这种方式，让对方感受到我们的善意。
下面我们就来分享一下什么样的沟通才是非暴力沟通。它看起来非常简单，可是当我们要在实践中运用它们的时候，就会发现我们已经形成的条件反射式的沟通方式的阻力有多强大，我们必须要有意识的控制和改变自己说话的方式才行。
非暴力沟通模式的四个要素分别是：
1、观察。留意发生的事情。此时此刻你的观察是什么。不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。我们有的时候就是倾向于去评价一个现象而不是简单的描述它。后面会有专门的章节来探讨如何区别观察和评价，在这里我们就不多分享了。
2、表达感受。例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。请注意：是表达我们的感受。感受通常是一两个词就可以表达出来。我们也许习惯了压抑自己的感受，所以在一个事情发生的时候，我们较难觉察到自己的感受究竟是什么。在被要求说出我们的感受时，我们大部分人都没有办法明确的表达自己的感受，而是代之以一长串的句子来表达自己的想法。我们可以试试看，比如请告诉我，你现在有什么感受？在你头脑中浮现的字词是什么呢？
这一部分内容在后面的章节也有专门的讨论，我们稍后再详细展开分享。
3、我们的需要。说出是哪些需要导致了这样或那样的感受。我们常常会认为是别人让我们产生了某种感受，比如开心或者烦恼。事实上并非如此，而是我们自己的需要没有得到满足才导致我们产生了相应的感受。一个简单的例子就是，不同的人如果采取相同的行为是不是会让我们产生相同的感受呢？我想答案是显而易见的。自己的孩子没有完成家庭作业和别人的孩子没有完成家庭作业，我们对此的感受想必是大不相同的。可见，让我们产生特定感受的并不是某种行为，而是我们自己的需要。
对于感受产生的根源后面也有章节进行专门的讨论。
4、具体的请求。这一要素是指，我们要明确的告诉他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。不是笼统的要求，而是具体的请求。
我们举一个例子，来进一步说明这四个要素，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费列克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（请求）”
无论自我对话、与人交谈、还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意。因此，它适用于各个层面的交流和各种环境：
亲密关系
家庭
学校
组织机构
心理疗法及精神辅导
外交和商业谈判
任何性质的争论和冲突
所以，正是因为它的广泛适用性以及它能够产生的惊人效果。卢森堡博士在世界各地举行非暴力沟通的工作坊及研究坊。
希望我们大家借由本书都能体会到非暴力沟通所激发的力量和喜悦。我也非常高兴，能跟大家进行分享。
本周本书的分享先到这里。我们下周再见！
