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#读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量

2015-09-01 09:55阅读：

http://blog.sina.cn/dpool/blog/u/1232551550

首先我们还是先揭晓第七章练习的答案。 小练习 倾听他人并给予反馈
在以下对话中，哪些对话，乙用心体会甲的感受和需要并给予了反馈？
  1. 甲：我又误机了，我真是个混蛋！乙：没有人是十全十美的，不要太严格要求自己。
  2. 甲：我认为我们应该把这些非法移民遣送回国。乙：这对改善社会治安有帮助吗？
  3. 甲：你以为你什么都知道？！乙：听起来，你有些不耐烦，因为你希望每个人的意见都能得到倾听？ #读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量
  4. 甲：你从不把我当回事。要不事我帮你，你自己一个人能处理这么多事情吗？乙：你怎么能这样想！我一直都很尊重你。
  5. 甲：你怎么可以那样和我说话？乙：我那样说话，你是不是很伤心？
  6. 甲：想到我先生，我就有些气恼。我需要他的时候，他总是不在我身边。乙：你是希望他多陪陪你？
  7. 甲：我真受不了我自己，我现在变得这么胖！乙：慢跑也许会有帮助。
  8. 甲：我紧张地筹备女儿的婚礼。可是，我亲家老是有新主意，真烦！乙：听起来，你有些着急，你希望能得到理解与配合，是吗？ #读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量
  • 甲：如果亲戚来之前不和我打招呼，我真的不想接待他们。乙：我知道这是什么感受。我也这样。
  • 甲：你的表现让我很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番。乙：我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多。

  • 第3组和第8组对话，乙用心体会甲的感受和需要并给予了反馈，你选对了吗？
    我们选两组不是反馈感受和需要的对话来分析一下：
    第5组对话 甲：你怎么可以那样和我说话？乙：我那样说话，你是不是很伤心？
    乙在试图对甲的感受负责，所以并不是在反馈甲的感受和需要。我们在第五章“感受的根源”分享过，感受的根源是我们自身的需要，而不是别人的行为。（http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_49773e7e0102vqgx.html?vt=4）我们的感受不应由别人的行为负责，同样地，我们的行为也不是别人感受产生的根本原因。如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“听起来，你很伤心，因为你需要体贴？” #读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量
    #读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量第10组对话 甲：你的表现让我很失望。我本来指望你们部门上个月的产出能够翻番。乙：我知道你很失望。但上个月我们部门请病假的人很多。
    有人认为乙的前半句“我知道你很失望”是用心体会，而后半句“但上个月我们部门请病假的人很多”就是反馈。请注意，这并不是非暴力沟通所建议的反馈。非暴力沟通建议的反馈是对甲的感受和体会进行反馈。而乙的后半句是辩解，而不是反馈。重温一下第七章的内容，可以很清楚的看到第10组对话的后半句并不是非暴力沟通所建议的反馈。（http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_49773e7e0102vrz5.html?vt=4）如果乙用心倾听并给予反馈，他也许会说：“你看来很失望，你看重工作效率，是吗？” #读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量
    #读书会#《非暴力沟通》第八章：倾听的力量

    接下来，我们分享第八章：倾听的力量


    我们都承认语言是有力量的：它能表达我们的感受，传播我们的想法，影响他人的行为，传递正能量；同时，它也能作为武器，伤害别人，成为隐蔽的暴力激怒受害者，或者使人与人之间变得淡漠和疏远。
    但是，或许我们很少意识到倾听的力量。
    为了能更好的领会倾听，我通常都愿意把它理解为：积极的沉默。
    我们静静地坐着，什么也不说，同时，我们积极的参与谈话，用听的方式。让对方感受到他们正在被聆听。


    卡尔 罗杰斯曾经写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进......这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”


    这真是对倾听的力量的最佳诠释。
    这种力量使得倾听毫无疑问的成为心理疗愈的一种方式。人们需要被倾听，这个过程是人们释放自己的消极情绪或被压抑的情绪的过程。通过倾听，人们感受到自己的感受和需要被尊重和理解，然后我们也许被坏情绪和压力所耗光的能量杯又会被蓄满。
    没错，每个人都有自己的能量杯。我们所面对的日常生活、各种人际挑战、亲密关系的矛盾、职场的压力等等所有我们在这个世界上生存所面临的一切都会消耗我们的能量杯。
    所以，我们要有给自己蓄杯的能力。当我们感到精疲力竭，歇斯底里或许想要彻底放弃的时候，就是我们的能量杯快空了或者已经空了的信号。我们需要找到一种方式来给自己蓄杯。
    从这个层面上来说，倾听，就是一种最便捷的方式。也是非常有用的一种方式。
    非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的，因为我们很难敞开自己的心胸来表达自己最深层次的感受和需要。然而，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越事倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。
    而我们越是用心的倾听他人，也就越容易得到别人的倾听。


    我们不得不承认，有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待。无论我们怎么用心，我们就是没有办法体会。这样的谈话是很累人的。
    而事实上，这种谈话只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系，建立联结，或是帮助他们蓄满他们的能量杯。
    但这并不意味着我们要立即停止这种谈话，因为这种谈话出现的原因往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。
    非暴力沟通建议我们，在这种情况下，作为倾听者需要做的是使谈话生动有趣：引导说话者直接表达他们的感受、需要和请求。
    有的说话者会讲一个冗长的故事，或者反复的重复某个情景，然而就是不肯说出她的感受、需要和请求。这个时候我们或许可以插话说：“听起来，你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴？”
    卢森堡博士认为人们常常没有意识到，他们需要的是别人的理解和接纳。他们也没有意识到，直接表达自己的感受和需要，与讲故事相比，更容易得到他们所期待的联系，也更容易让自己的能量杯蓄满。
    使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。当谈话沉闷或者是多个人在一起谈论不着边际的话题时，我们也许可以打断谈话。我们也许可以说：“对不起！我有点不耐烦，因为我想与大家加深联系，却又没有做到这一点。我想知道，我们刚才的谈话能否满足你的需要；如果能满足，满足的是什么需要？”
    卢森堡博士发现，如果听的人很烦，那么说的人一般也会觉得很无聊。也许我们会认为，打断另一个人的谈话是不礼貌的。就这个问题，卢森堡博士曾经做过一个非正式的调查：“如果你说的话别人不想听，你是希望对方假装在听还是直接打断你？”他问了很多人，只有一个人不希望被打断。
    因此，卢森堡博士得到结论：打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。


    使谈话生动有趣是为了我们更好的倾听他人，体会他们的感受、需要和请求，帮助他们蓄满能量杯。倾听作为心理疗愈的方式，一次又一次地帮助人们治愈了心灵的创伤。作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受心理疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻的独特的感受和需要。


    关于《非暴力沟通》表达和倾听的方面我们已经分享完了，接下来的章节是一些专题分享。希望你能继续从中汲取营养，蓄满你的能量杯。

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