拒绝别人 不要拿自己做挡箭牌而要充分利用客观原因
2017-06-12 21:37阅读：
人际关系方面的一些细节
1）永远不要炫耀/透露自己的工资。
关系一般的亲友问你工资多少时，往低里说，最好是说自己混得比较惨（我不是叫你腹黑，别人打探你工资这件事本来就是不对了，你也没必要坦诚）。没有谁看到别人比自己工资高而舒服，一旦知道你工资比他低，心里就暗爽。同事之间切莫透露工资。
另外，一旦透露了工资，以后找你借钱顺理成章，无法拒绝，说惨点别人也不好意思找你借钱了。
刚出来工作的人都喜欢炫耀自己工资，似乎工资就是唯一证明自己能力的东西。这东西就一条CK内裤，自己穿得爽就可以了，不要撩开给别人看，也不需要用内裤来证明什么。
就算你真的很穷，那就实话实说呗，你也不需要遮掩，打肿脸充胖子，刚毕业的时候明明很穷，但和别人说自己工资的时候硬要把年终奖什么算进去，还要加点水分进去，没一点意义。
不要争面子上的东西。
2）永远把功劳归功给别人，哪怕自己是实际贡献最大的人。
这个不用多说，没人喜欢居功自傲的人。
到底是谁的功劳，大家心里都有数，不是你一面之辞就能改变什么的，没必要在口头上争这个功。而虽然表面上你把功劳归了别人，但会给别人一种谦虚的印象，给自己积累一点口碑吧。
3）不要评价别人。
只评价别人好的方面，不评价别人坏的方面（坏的方面往往你不知道全部事实，大部分时候都是片面评价，得罪人），除非你有充分的理由。
和别人争论的时候，就事论事就好，不要由对事情的讨论上升到对别人的评价。
比如 你这个人太喜欢转牛角尖（这句话太常见了）。
比如 你太固执。
比如 你争强好胜。
比如 你怎么这么喜欢和别人争辩。
别人是什么样的人，并不是由看到某件事或者听到某句话就能被你定义的，你没有这个资格，英语中有一句谚语叫Don't
judge，这句话来自圣经。
这是中国人的通病，但是往往处理不好人际关系就是由于这些话导致的。
4）指出别人错误时，一定要站在别人的出发点替他考虑，而不是站在自己的出发点。
别人迟到或者不准时交报告，如果你去质疑“你为什么不早点交，你不知道这样会导致项目延期吗”，这样会得罪人。
如果你站在别人角度替他考虑，说“还是早点交，到时候项目延期了，老板问起来，我总不可能说是你没按时交导致的吧“。
5）拒绝别人时，不要拿自己做挡箭牌，而要充分利用客观原因。
比如别人找你做一件本不是你职责范围内的事情，你用肉身拒绝，别人容易针对你。
不妨说“我来做也可以，不过我也不知道是不是我负责，要不你去和我老板去商量一下？”
把球踢给老板。
如果老板真的答应了，说要你做，你就和老板说”我做没问题，不过我目前时间有限，您看可不可以把另外一个项目推迟几天呢？“
拿另外一个项目的交期做挡箭牌，老板要么就想还是算了，要么就答应把另外一件事推迟。两者对你都是有利的。
如果别人找你做一件你是你职责范围内的事情，如果你不想做，不妨这样说。
“我也想帮你做，但是我老板也安排做在其他的事情，要不我做完之后在帮你弄，或者你去和我老板说一下，看看可不可以优先做你的？”
把球踢给老板或者时间。
6）讨论一件事事情，如果别人不同意自己的观点，那就不要谈这个话题了。
人都是先入为主的，如果不是站在征求你意见的角度，和你争论任何问题时，心里早就有答案了，哪怕你再有说服力，也改变不了他的观点，最多口服但心不会服。
特别是价值观层面的东西，因为永远说服不了他，容易陷入你说东，他说西的死循环，和穆斯林争论猪肉没有任何意义，讨论男人是不是坏东西，女人是不是都爱钱，自由讨论可以，如果变成了辩论，那就别讨论这个话题了。
过口头上的瘾没任何意义。
7）团队犯错时，永远只说自己的责任。
到底是谁的责任，大家心里已经有数，不是你一面之辞就能改变什么的，与其为自己开脱，还不如给自己积点口碑。
8）不要说自己多么辛苦。
每个人都觉得自己做得最多，最累，最辛苦，所以公司应该给自己加薪，这是初入职场人的通病。
不信你去多问几个人，你会发现每个人都是这样觉得。
这只是每个的一个错觉。
9）不要说自己在过去多么牛逼
一个很有趣的现象就是，每个人都觉得自己很重要，而且每个人都说离职的时前东家百般挽留，好像没有他公司就运转不下去
事实上等你走了，公司一样的活的好好的。
你本来是想让别人知道自己过往的辉煌，证明一下自己，忽悠一下小白可以，稍微有水平的人听起来只感觉你在自吹自擂。
这也是每个人的一个错觉。
10）每个人都喜欢吹牛逼、好为人师，那就顺着他
别人吹牛逼的时候，让他吹，不要揭穿他。
激发别人好为人师的一面，可以学到很多平时不愿意教的经验。
11）微信聊天不要把和某个人隐私聊天的截图发给第三人。
一不小心就公开出去了，影响不好，如果要发，也要把头像处理一下。
12）说任何人坏话时，做好这句话会传到他耳朵里去的准备。
要么你就正大光明说，就算被他知道你也不怕，只要你说得有理有据。芬哥就敢正大光明说别人不对的地方，只要我敢保证没说错。
要么你就管好自己的嘴，别幻想你私下说了坏话之后，提醒一下听话人“别说出去了”就能避免传到第三者耳朵里。
13）永远不要觉得别人帮你是理所当然。
永远记住别人并不欠你什么。
别人虽然会友情帮你，但是任何人更喜欢帮一个会做人的人。
如果要找别人帮忙，能够约出来吃饭聊的，一定饭桌上聊，不要在乎这点小钱，也不要去计较这顿饭值不值这个帮助，交个朋友比你这顿饭更值。以前不懂电脑的时候要请个电脑高手帮忙组装一台台式机，虽然没钱也请别人吃顿饭，交个朋友。
我请教那加拿大朋友英语的问题，先打个红包，不管别人要不要，反正心意到了。
微信红包真是有史以来最伟大发明，几块钱现金平时真拿不出手，但是中国人天生喜欢抢红包，放在微信红包里，真就变成那么一回事，钱多钱少都不是问题，而是别人因为你这个心意而喜欢你这个人，而更加愿意帮你。
打车、吃饭买单、快递小哥、送水师傅，永远不忘记对他们说一声谢谢，不要觉得你给了钱就理所当然，这是你的个人素质。
14）不要期望别人会感谢你。
接上面，对自己的要求是时刻记得感谢别人，同时对别人的期望是 不感谢你是正常。
因为大部分人都是把别人对他的帮助当做理所当然的，所以当你帮助别人时，哪怕没有得到感谢，一点也不要奇怪，要觉得这就是人之本性，这样你就会开心很多。
特别是对公司，你别期望老板因为你做得多就感谢你，老板的想法是发了工资给你，你就该做这么多。
15）切莫交浅言深。
这句话已经被说得太多了。除了保护自己之外，还有一个原因是会给别人造成很大的压力。
说话常得罪人，怎么办？
就事论事
你就不会得罪别人
欢迎来到“说”出另一种人生第二期，今天要跟大家聊的一个沟通中的焦点问题是：如何说话，才能不得罪人。
说话得罪人的现象简直是太普遍了，这个不用我多说，相信你看到这句话时脑海里就会自动浮现出许多“一言不合”的画面；
又或者，你跟某人聊天，聊的时候感觉都挺好，谈话结束后的一段时间，你发现对方不搭理你了，你也不知道是哪里得罪了他，或是哪句话伤害到他。
说者无心，听者有意，这世界上每天不知有多少句话掀翻了多少艘亲情爱情和友情的小船。
这让人不禁感叹：说话有风险，开口须谨慎。
那我们应该如何做，或者是多注意哪些事情，才能把得罪人的风险压到最低呢？韩大爷为大家总结了三个方面，接下来，闲话不多说，干货奉上：
1.起步阶段：用信息挤走观点
前两天一位读者朋友找到我，说自己说话经常会得罪人，这很坑爹，比这更坑的是，自己还是个话痨，所以，让自己少说两句又是完全不现实的，苦不堪言。
这位读者的情况跟我妹妹很像，我妹妹天性活泼，快人快语，从小家人都对她宠爱有加，一直都由着她性子来，偶有童言无忌之处，大伙也一笑了之，不纠正，不责备。可天长日久，妹妹长大了，接触了越来越多的“外人”，这时问题的严重性就出现了，外人是不管你天性不天性的，你说话难听，我就疏远你，甚至恶语回击。
妹妹很苦恼，就经常找我聊，结果我也悲哀的发现，我们俩在一起的和谐时段，往往不超过五分钟，在这五分钟内，我都得躺枪无数，超过五分钟后，我们的毒舌女王就开始狂飙，你根本就接不了三招。
但习惯是从小养成的，你突然建议她大幅降低说话的量，她做不到，也不舒服，更何况，在很多场合，并不是一句沉默是金就能让你全身而退的，该说的时候不说，同样也会得罪人。如何是好呢？我给妹妹提了一个小建议：
那就是：多说事实，少讲判断。
我们所有的沟通行为，或者具体到我们所有的谈话内容，其实无外乎都包含着两块：一块叫信息，一块叫观点，也可以说一块叫事实，一块叫判断。
例如说下面这句话：“你今天穿了一件丁字裤，丑爆了。”丁字裤是信息，丑爆了是观点。
再比如：张三和李四经常在寝室里把门反锁，他们一定有奸情。门反锁是事实，有奸情是判断。
对于一个话痨来说，让他闭嘴是不现实的，那么内容输出总量恒定的情况下，将事实的比重调高，将判断的比重降低，就会让你少承担了许多“言多必失”的风险。
我们举个例子：假如说，我高考刚结束，不知道选什么专业好，你是我的朋友，我想找你聊聊。
这时，如果你说的判断很多，事实却很少，就很容易跟我产生分歧，甚至得罪到我。比如你这样说：韩大爷，要我看就应该报某某专业，在我心里除了它其他专业都是屎啊，学法律的脑袋都被门挤了，学外语的毫无主见，学师范的家长肯定是被骗了，报新闻的男生都是闷骚少年。
好了，说到这基本上就没必要再聊了，因为不巧，我叔叔就是法官，婶婶是外语老师，我暗恋的女同学报考了师范专业，而我恰好有报新闻的打算，你是要骂翻我全家吗亲？
但如果话语总量不变，但把信息和观点的比重调节一下，效果就会截然不同。
比如，你可以多和我聊聊这几个专业的初次就业率和二次就业率，未来的发展前景和进步空间，哪几个行业是朝阳型的，哪几个行业已经日落西山，这些大多都是客观事实，或是你引述的一些数据和例证，很少有主观判断，这就让人很舒服。
为什么？道理很简单，事实的部分，是最安全的，该怎么样怎么样，都是刚性的东西，大伙都认，中立全面且客观。但观点与判断的东西，伸缩性太大了，这里面包含着数不清的分歧点，这是块雷区，最容易出现不同的偏好，不同的取向，最好不要把这个区域当成你的发挥空间。
有人说：不行啊大爷，有时候对方真的要求我给个意见，或者有时候我真是控制不住的想当一回人生导师啊，怎么办？
这很简单，仍然多说事实，少亮观点，因为你对事实的筛选，就已经隐藏了你的意思和判断。
“我想追求他，他人怎么样？”
“这个我不太清楚，我经常看他给所有女同学群发“在吗”。”
在这段话中，你就通过事实表明了自己的观点，因为那个男生的优点你没有选。永远不要指望着替别人最终拍板，对方跟你聊，大多只是想从你这个面镜子里看清人世的某一面。
2.日常沟通时，尊重对方的存在价值
在我们日常生活里的常规交流中，所有得罪人的现象究其内因都可以归结为一点：没有尊重对方的存在价值。
如果说前面跟大家谈的事实和观点的内容还只是技巧层面，治标不治本，那在这部分，主要跟大家聊的是一种内在的原则和理念，也就是要永远提醒自己：聊天时，要充分尊重对方的存在价值。具体建议有两点：
第一、否认事情，不否认人
我们最容易在什么情况下得罪对方？往往是对方觉得我们高他一等，往往是我们给人一种盛气凌人的感觉的时候。而我们之所以经常给他人这样一种不好的感觉，很多时候，都是由于我们没有把“事”和“人”分开来说。
比如，你今天刚擦完屁股，没洗手，抓起一块蛋糕就塞进了嘴里。
然后，我对你说：傻叉，窝囊废，你这个令人恶心的大臭虫，看见你我就想吐。
你会很爽吗？不会的，你恨死我了，因为我直接一棍子打死，否定了你的存在价值，你事情没做对，我直接说你这个人有问题，你当然不乐意。
但如果我这样说：你忘记洗手了，手上有细菌，直接抓食物吃细菌会带进嘴里，这样对健康不好。
你就没脾气。为什么？因为我说的都是事，全程都在就事论事，我没有对你的人有什么微词，自然也就不会得罪你。
正常说话是这样，吵架也是如此，很多时候一方直接否认另一方的存在价值，上来就是一顿人身攻击，而不说事，你这样做的话，对方多半会这样想：好啊，我在你眼里都这逼样了，那你还跟我好？你不是牛逼吗，我不是傻逼吗？你牛逼你自己牛逼去吧。场面立马就僵了。
表述不清楚，人和事混着聊区分不开，不得罪人才怪啊。
第二、少以自我为中心，多用同理心
大家如果不清楚自己说哪些话容易得罪人，那我们可以倒过来想一想，别人在说什么样的话时，比较容易得罪我们？这很容易，因为我们可以轻而易举地列出别人的无数条罪状，然后，再看看这些别人说出的难听的话，我们是不是也在说，你就会做到在以后的谈话中，有所选择，有所取舍了。
而经过长时间的梳理我发现，当别人说话让我不舒服的时候，大多都是他们在说一些以自我为中心的话的时候。比如：我不管，反正如何如何，我觉得如何如何，我的原则是如何如何，我想要如何如何，全程跟别人没一毛钱关系，使用频率最高的词汇就是我我我。
我曾经在文章中为了让大家跳出以自我为中心的牢笼，建议大家换位思考，后来有读者说，换位思考好难做到，我一想也是，那大家不妨退而求其次，起码可以做到“看起来是在换位思考”，什么意思呢。
比如：你和别人合作，完成某项任务，别人的部分做完了，你还没做完，他过来催你，让你快一点。这个时候你想表达这样的意思：我有我的苦衷，我确实是仪器出故障了。于是，你想都没想，直接就说：你着什么急，我不是仪器出故障了么，我要不是如何如何，怎么会如何如何……一大堆道理反弹给对方。
