陪伴2~3岁宝宝时，遇到的常见问题--发表于《我和宝贝》
2017-02-21 11:25阅读：
文/一帆 专家支持/林怡（儿童早教专家）、汤淼（至心心理工作室创办人，国家二级心理咨询师）
2~3岁的孩子，注意的范围更加广阔，注意力的时间也有所延长，并开始注意自己的内部状态。相应的，孩子的记忆力也有了显著发展。记忆时间更长，内容更丰富，并且出现了较多的延迟模仿行为，能够把以前看到的行为，在新的条件、时间下重新表现出来。在这个阶段，孩子的想象力有了初步的发展，开始偏爱假想类的游戏。思维水平的提高表现为心理活动开始内化，孩子开始用脑中事物的表象进行思考，而不是单纯依靠外在行为。2岁的孩子自我意识开始发展，进入人生的第一个叛逆期。难为情、骄傲等情绪在2岁时就会出现，愧疚和嫉妒的情绪到3岁时也会逐渐表现出来。
在陪伴2~3岁的孩子时，妈妈通常会有哪些具体的烦恼呢？一起来看看吧！
黏妈妈
Q：孩子即使自己玩的时候，也不允许我做其他事情，必须要求我在旁边傻傻地专心看着他，这是为什么呢？我该怎么办？
林怡：在这个年龄段，孩子很重要的一个目标就是，希望做一件事能够得到父母的关注，得到父母的赏识。因此，孩子都会希望妈妈在他身边，专心看他做一件事。孩子会因为妈妈的关注而感到享受，自我价值感也会因此得到提升。如果有条件的话，妈妈还是应该尽量满足孩子的这种需求。
如果妈妈确实有安排不开的事情，无法专心的看着孩子，也可以变换一个角度来处理这个问题。比如在活动开始之前，先跟孩子有一个小约定，你可以告诉孩子：“下面我们来一起做一个游戏。在这个游戏里，妈妈和你要有所分工。你的任务是看书，妈妈负责给你服务，做好吃的给你吃。”这样虽然你去厨房忙碌了，但是在孩子的感觉里，你们只是在做同一个游戏的不同分支，而并非你在做一件跟他完全没有关系的事，孩子就不会觉得你忽略了他，接受起来就比较容易。
汤淼：这是孩子自我发展中的一种需要。孩子会因为自己做了一件骄傲的事，希望从妈妈的眼神中得到了确认和肯定，妈妈给予孩子的确认越多，越有助于孩子自我的发展。因此，妈妈要尽量满足孩子这样的需求。妈妈需要做的实际上是处理自己内心的情绪。这种傻傻的陪伴，常常让妈妈感觉自己被控制、浪费时间。事实上，妈妈就是孩子的容器，孩子在这一刻需要妈妈把他盛住。妈妈陪在旁边的意义就在于
给孩子提供了一个安全的环境，孩子需要在妈妈营造的这个安全的气场里面做自己的事情，需要妈妈不断地给予他确认和肯定。虽然妈妈仅仅只是看着他，对孩子也是一种精神的滋养。
Q：在小区游乐场里，别的小朋友都可以自己玩，妈妈坐在一边看着就可以了，而我家孩子一定要我陪着在游乐器械上爬上爬下，怎么办？
汤淼：很多时候，妈妈所以在遇到这种情况时，心里不舒服。是因为感到自己的孩子不够独立。妈妈总是急于把孩子推出去，让孩子表现地更勇敢和独立一些。其实，心理学认为，孩子只有被给足了爱之后，才会有能力独立。而爱的表达则是来自于妈妈更多的理解和陪伴。孩子如果要求妈妈陪他一起玩，就说明孩子需要妈妈和他的互动，需要和妈妈之间更多的联结。妈妈是应该满足孩子的。
林怡：孩子有这样的表现，一定是由很多因素导致的。比如妈妈和孩子之间虽然看似关系很亲密，却可能由于妈妈自身的一些原因或是在处理和孩子的一些问题时方式不太恰当，而导致孩子没有安全感。当孩子没有安全感时，在游乐场里就会很纠结。一方面他希望去参与，另一方面又不敢去参与。这个时候，妈妈就需要去反思，在跟孩子相处过程中是否存在一些问题。这些问题可能来源于以下几个方面。妈妈自身是否很焦虑？妈妈是否也缺乏安全感？家庭成员间的关系是否存在问题？妈妈是否急于让孩子独立，把孩子推出去……另外，有些妈妈带孩子玩耍时，表现地过于担心孩子，对孩子保护过度，这样很容易让孩子缺乏自信心，惧怕独自去参与游戏。还有一种可能是，孩子本身的气质类型就是相对谨慎，不是很放得开的。无论是哪种情况，孩子既然有要妈妈陪伴的要求，妈妈就最好能够接纳孩子，不要急于改变孩子。在接纳孩子的同时，积极去寻找背后的原因，将背后的原因消除后，孩子自然就会在游戏中逐渐放开。
Q：孩子跟着其他人时很乖，跟着妈妈时就容易闹情绪，这是怎么回事儿？
汤淼：孩子喜欢跟妈妈闹情绪，恰恰说明在孩子心里是和妈妈更亲密的。他把妈妈当做了自己的一部分，去处理他内心里的冲突。当孩子把自己处理不了的情绪释放在妈妈这里，妈妈就需要帮孩子接过来。对于两三岁的孩子，可能很多时候无法准确表达自己心里的情绪，此时妈妈就需要帮助孩子把那种情绪说出来，帮助孩子给心中的情绪命名，让孩子知道自己不开心到底是怎么回事。你可以和孩子共情，告诉孩子妈妈遇到这样的事情也会很烦躁。很多时候，孩子闹情绪还有一个可能是，孩子觉得妈妈应该明白自己，可是妈妈却没有明白。此时，妈妈就需要帮助孩子把这种失望说出来，比如妈妈知道你现在不高兴是因为你感觉为什么妈妈不懂你呢？当妈妈把这种感觉说出来后，孩子心里的感觉得到了妈妈的确认，孩子就会感觉舒服了。
林怡：孩子有可能是通过这种方式来吸引妈妈的注意力。因为通常情况下，当孩子表现的不够乖巧的时候，妈妈更容易关注到他，因为你会想着我要去改变他的这种不乖的行为。这种负面的关注，会让孩子得出一个经验，只要我不乖，妈妈就会注意到我。另外，妈妈和孩子之间的心灵感应是非常敏锐的，孩子知道妈妈的底线在哪儿，所以就会在跟妈妈相处时更放纵和随意一些。这是一种很正常的表现，妈妈不用担心。妈妈需要做的就是，在孩子表现好的时候多关注他，这样就会把孩子的注意力转移到其他方向。在孩子闹脾气时，妈妈还是要接纳孩子，与此同时，该有的原则还是要坚持。
喜欢谁？
Q：孩子总是缠着我，有时明明爸爸有时间，而我正忙着，孩子却不找爸爸，就要跟我玩，我该怎么办？
汤淼：在宝宝出生的前几年，还没有完成和妈妈之间的分离，会认为妈妈和自己是一体的，跟妈妈联结的非常紧密。比起其他的看护者，妈妈对他来说是更重要的一个他人。爸爸相对会次要一点。因此，孩子会更希望和妈妈在一起。
另外，正是因为孩子和妈妈更亲密，妈妈潜意识里的很多想法是会被孩子捕捉到的，进而影响孩子。比如在妈妈的潜意识里，实际上也是希望孩子跟自己比跟爸爸更亲密的。因为自己陪伴孩子更多，为孩子付出更多，如果孩子反而跟爸爸更亲密，妈妈是会有失落感的。另外，由于爸爸较少照顾孩子，对孩子的需求不如妈妈敏锐，在教育方法上可能也没有妈妈研究的那么透彻，很多妈妈其实内心深处是不放心把孩子交给爸爸的，是不认同爸爸对孩子的教育方式的。妈妈潜意识里的这些想法，即使没有明确的表现出来，也是会被孩子察觉和感知的，从而影响孩子跟爸爸建立亲密的联结。
其实，想要孩子跟爸爸亲近，妈妈要做的首先是改变自己的心态。接受即使爸爸很少照顾孩子，孩子也可以跟爸爸很亲近。同时，要相信比起所谓的“教育方法”，爸爸和孩子在一起的亲密时光对孩子更重要，不要因为自己的“不放心”而排斥爸爸。只有妈妈首先从内心信任爸爸，从内心希望孩子跟爸爸亲近，孩子才可能真正感到和爸爸在一起的快乐和安全。
林怡：有些妈妈为了让孩子跟爸爸更亲密，会努力制造让孩子跟爸爸单独相处的机会。其实，这种做法恰恰会适得其反。因为孩子会感到每当和爸爸一起玩的时候，妈妈就会离开，爸爸的出现导致了妈妈的消失。这会让孩子更加抵触和爸爸一起玩。因此，如果孩子表现的希望妈妈陪伴而不是爸爸，妈妈一定不要强硬的拒绝，要尊重孩子的选择。但是可以有意识地把爸爸带入你和孩子的游戏中，让孩子在三个人的游戏中逐渐发现爸爸那些独特的区别于妈妈的有趣之处。这样孩子就会慢慢接受和爸爸一起玩了。
Q：我是上班妈妈，一整天见不到孩子，晚上回家总会感觉孩子跟天天照顾他的奶奶更亲近，我虽然努力调节自己，心理还是会有点不舒服，怎么办呢？
林怡：除非这个孩子从小是由奶奶带大，妈妈很少给予孩子陪伴和关注，从小和孩子的关系就很疏离，才可能导致孩子在情感上真正依赖奶奶，和奶奶比和妈妈更亲密。只要妈妈在孩子小的时候给予了孩子足够的爱和关注，孩子跟妈妈的感情一定会比其他人更深厚。虽然孩子给你的感觉是跟奶奶更亲近，但事实可能并非如此。孩子之所以表现地在这个阶段跟奶奶更亲密，一个很重要的原因是孩子心里很清楚妈妈白天会离开他去上班，而自己可以依赖的人只有奶奶，孩子出于生存的需要，要调整自己接受这个现实，不得不去依赖奶奶，但并不表明在孩子内心里也是跟奶奶更亲密的。因此，妈妈完全可以释然。只要在下班后，尽量多的陪伴孩子就好。
汤淼：在妈妈做出返回职场这个选择的时候，需要从内心接受宝宝可能会对日常看护他的那个人更亲密的这个事实。明白鱼和熊掌要兼得是不切实际的预期。妈妈心里的不舒服实际上来源于对自己的不接纳。既有对孩子不足够和自己亲近的不满足，也有对孩子的内疚，以及“我是他妈妈，他却不是和我最亲近”的羞愧感，而人很难自己处理内心中内疚和羞愧的情绪。当自己很难去真正面对内疚和羞愧情绪的时候，就容易从外在找一个理由，来释放自己不能接纳的对立面，比如认为是别人不好，从而对奶奶横加指责。这样的时候，妈妈要尽量客观地认识自己的情绪，避免把自己的情绪投射出去，导致婆媳之间的关系紧张。另外，如果妈妈在下班仅有的陪伴孩子的时间里，还总是纠结在这种不舒服的情绪中的话，也会进一步影响和孩子之间的联结，反而不利于跟孩子建立亲密的关系。
不合作
Q：孩子总说“不”，我该怎么办？
汤淼：2岁到4岁这个阶段，孩子正在经历人生的第一个叛逆期，因此会非常喜欢说“不”。这个阶段是孩子自我意识发展的重要时期，孩子需要通过说“不”，通过对妈妈意见的否定，来确认我和妈妈不一样，确认我是我自己，我对一些事情是有掌控力的。因此，面对一些非原则的问题时，妈妈可以允许孩子说“不”成功，从而帮助孩子确认自己和妈妈的意见可以是不一致的，确认自己的力量感，这是有助于孩子自我意识的发展的。而在一些可能伤害到自己或别人的原则性的问题上，妈妈仍然需要温和而坚定的坚持原则。如果在这个阶段，把孩子管束的过于严格，一味不允许孩子说“不”，就可能导致孩子丧失力量感，觉得自己什么都做不了，说什么都不算，从而使自我的发展受到损害。
林怡：这个阶段孩子所说的“不”，很大一部分可能并不是真正意义上的“不”。而仅仅是因为孩子在这个阶段学会了这样一个词，他要找到一切可能的机会去使用和表达，未必是真正意义上拒绝做某件事情。因此，在孩子说“不”时，妈妈首先要区隔一下孩子说的这个“不”，是真正意义上的“不”，还是一个游戏性质的表达。区隔的方法非常简单，比如你问孩子吃不吃西兰花。当孩子说“不”后，你可以一面用语言回应孩子“好的，我们不吃。”，同时把西兰花送到他嘴里，往往孩子并不会真的拒绝。
Q：孩子总不爱问好，我要强迫他问好吗？
林怡：孩子不爱问好的原因是多方面的。可能是因为孩子对问好这件事不感兴趣，他关注的重心不在问好这件事上。也可能是有些成人故意逗孩子，明明刚刚问过好，却要求孩子还要再问一次，孩子就会觉得这个游戏很没意思。面对孩子不问好，妈妈怎么做呢？首先，要做到不随意逗孩子问好。也不要轻易放弃引导孩子学习礼貌的这个目标，不要强迫孩子问好，以自己的行为影响孩子就足够了。当孩子看到妈妈和他人有礼貌的寒暄问好时，也会自然而然的模仿。妈妈还可以在跟别人打招呼时，主动将孩子介绍给对方，或将对方介绍给孩子，在这个过程中，孩子会感到受到了重视，从而提升对问好这件事的兴趣。如果孩子坚持不问好，妈妈也不要强求，可以换一种方式，比如让孩子跟别人招招手、笑一笑等。
汤淼：妈妈为什么会那么希望孩子问好呢？会不会是源于对自己的不接纳。妈妈小时候是一个喜欢问好的孩子吗？如果妈妈就是一个相对内向，小时候就不太爱问好的人。希望孩子问好，是不是因为内心中觉得自己的性格不够好，而希望孩子不要像自己，要有所改变呢？很多时候，妈妈对孩子的要求是自己的面子在作怪。而孩子在成长过程中恰恰很多时候是不给妈妈面子的。对于这个年龄的孩子，妈妈提醒宝宝问好是应该的，要告诉孩子遇到熟人或者陌生人时，该怎么做。但是，如果孩子拒绝，就一定不要强迫。
Q：玩游戏时，孩子总不遵守规则，我需不需纠正？
林怡：既然是游戏，就不需要太认真，妈妈在游戏中灵活一些，孩子也更容易享受游戏的过程。妈妈没有必要刻意地制定一些游戏规则，跟孩子去对抗。如果妈妈在游戏中不断去激发孩子对抗的能量，让对抗的能量不断增长，最后就会导致孩子形成对抗的习惯，不管遇到什么问题都会喜欢跟妈妈对抗。2~3岁的孩子对规则的理解力尚十分有限，虽然需要一些规则，但规则不宜太多，应用于一些原则性的问题上即可，游戏还是以灵活为好。
交朋友
Q：宝宝总要找邻居小朋友玩，但是在一起时却是各玩各的，这是怎么回事？我需要干预吗？
汤淼：不需要干预。2~3岁的宝宝还处于平行游戏（即在游戏中各玩各的、不发生交集）的发展阶段，还不具备合作游戏的能力。他想要找小朋友玩，可能是天性使然，喜欢热闹，喜欢有同龄小朋友出现的场所。但是，并不表明孩子具备了和小朋友一起合作游戏的能力。
林怡：尊重孩子选择的游戏方式，不要强迫两个孩子一定要互动。虽然3岁之前的孩子互动游戏会相对较少，但是，两个看似各玩各的的小朋友之间其实是会有相互的观察和模仿的。在一起玩的时间长了，接触多了，也会自然有一些互动和交往。孩子还是有必要多接触一些同龄的伙伴，接触的目的并不在于一定要互动游戏，孩子之间的观察和模仿本身也是这个年龄阶段特殊的互动方式。当他们相互学习到更多游戏技巧时，就会产生交流的欲望。
Q：宝宝跟别的小朋友发生争执时，我需要插手吗？还是让孩子自己解决？
林怡：要视情况而定，如果觉得孩子可以自己处理，可以放手让孩子自己解决。但是如果孩子反应很激烈，甚至双方开始动手，有可能自己或对方的孩子受到伤害，妈妈就要适时参与。原则就是要保证孩子的身体安全，同时尽量避免孩子在争执中产生很强挫败感。其实，妈妈在解决这么小的孩子之间的争执时，也有很多技巧。并不一定要像法官判案一样是非分明。最有效的方式往往是用转移注意力的方法。比如两个孩子在抢一个呼啦圈玩，你可以说：“哟，你们两个在玩拔河的游戏呀！”这句话实际上给了孩子们一个暗示，把孩子的注意力从争夺玩具转移到了玩游戏上，矛盾就会化解于无形了。
书和电子产品
Q：孩子总是要求反复读一本书怎么办？多接触一些新书不是更好吗？
林怡：这反应了孩子在2~3岁这个年龄阶段一种正常的心理需求。孩子通过反复读一本书、听一个故事，会对书和故事产生熟悉的感觉，这种熟悉的感觉能让孩子获得安全感。同时，反复读一本书时，孩子会很熟悉书中的情节，在阅读过程中就能准确把握情节的走向，进而让孩子感觉到我能够把控和掌握一切，体验这种控制感，对孩子的心理发展是有益处的。
当孩子提出反复读一本书的需求时，妈妈最好给予满足。不用担心孩子不去接触其他的新书，当孩子度过这个年龄阶段后，执着于一本书的情况就会自然改变。如果妈妈的确在反复的讲读中感到厌倦，也不必一定要委屈和强求自己。可以用改变一种讲读方式的方法。既满足了孩子要求反复读一本书的要求，也可以通过讲读方式的改变带给孩子和自己新鲜感。比如可以和孩子一起扮演书中的角色，把故事演出来；或者读着读着假装自己不会读了，把球抛给孩子，给孩子一个表达的机会。当你想推荐新书给孩子的时候，也一样可以利用游戏的方式，假装拿错了书，这样孩子接受起来就会更容易。
Q：大家都说孩子过早接触电子产品不好，但是其实很难做到完全的屏蔽，而且使用电子产品已经是这个时代的大势所趋，妈妈到底应不应该让孩子接触电子产品呢？
林怡：电子产品对孩子当然会有一些好处，但是如果控制不好的话，可能劣势会更多。不必要完全杜绝，因为孩子可以接触电子产品的途径非常多，即使妈妈不让孩子接触，孩子从其他途径也依然可以接触到。但是控制时间还是必须的。另外，一个帮助孩子不沉迷于电子产品的重要方法，就是父母多跟孩子一起拓展一些有意思的亲子活动。当现实中的游戏一点不比电子产品中的游戏逊色时
，孩子就不会完全沉迷于电子产品了。如果孩子的确喜欢某个动画片或某个电脑游戏，妈妈不妨尝试把动画片的内容或游戏内容搬到现实中来，一起演一演动画片的真人版，或是在现实中打打僵尸。不要用直接对抗的方式，限制孩子接触电子产品，而是用迂回的方式，把孩子对某部动画或某个游戏的兴趣点，在现实中放大或转移。
