新浪博客

高维认知(四百六十八)

2026-01-23 21:52阅读:
每一代人都有每一代的机会,喜欢说自己那个年代最难,实际上更多是一种自怜或受害者心态。
受害者心态重,你就会慢慢会把自己毁掉。因为你只知道无病呻吟,而不是积极想办法。

越是艰难,越要学着看长远。
因为看短期,很容易感到绝望。看长远,常常觉得不过如此。
同样的,顺利的时候也要看长远。因为看短期,很容易得意忘形。看长远,就会更有平常心。
如何做到不以物喜不以己悲,根本方法就是看长远。


现在很多人一上班就自己管自己叫牛马,其实这是一种自贱的行为。
说多了之后就是会影响你自己,你自己的境遇就真的会成为那种受苦受累的牛马。
一语成谶,这词就是这么来的。
每个人说的话,其实都是有作用的。
不管是好是坏,你说多了事情就真的会朝着你说的方向去发展。
所以要学会先尊重自己,加持自己,力挺你自己。
只有自己有很深的配得感了,你想要的一切都会如约而至


一个人并不喜欢你本身,但喜欢你的外在价值或者资源的时候,就会体现出一种好像在接近你,其实很排斥你,好像是夸奖你,其实在讽刺你,好像真心待你,但其实让你浑身不舒服的感觉。


人是无法被改变的,我们只能去筛选人。
就是说你和一个人刚开始在一起相处的时候,就要好好的审视,他身上的缺点,毛病,能不能接受。
如果能,你不需要他改变,OK,你们就接着相处
,接着往修成正果上走。
如果他的缺点,毛病,你无法忍耐,那么就不要强行在一起,更别想着对方爱你,会为你改变。
人和人的交往,刚开始让你不舒服的人,以后让你舒服的概率很低。


女人的灾难,大多是由男女关系带来的。
而男女关系带来的灾难,又大多是由情绪带来的。
因为基本只有非常少的女人能做到情绪稳定。
所以,记住我这句话,可以让你减少很多疾苦。
说话做事,永远以目的为出发点,而不是由情绪去支配。


面对总是刁难你的人,面对想掠夺你的人,不需要给他们留任何情面。
一味的迁就和怜悯换来的都是他们的得寸进尺。
有些人真的配不上我们对他的一点好。
他们会把我们的好,误认为我们好欺负,然后反过来伤害我们。
在好人面前做好人,在坏人面前不需要做好人,甚至要比他们更坏。


爱生气的人,并不是她小心眼,并不是她性格差。
有可能是她的核心需求没有被满足。
长期下来,心情会变得沉闷,不顺畅,感觉不到一点幸福感。
这需要怎么破呢?
不要把自己的核心需求托付给别人,要学会自给自足。
自己把自己哄开心了,格局和胸怀都会变大。


一个人想要活得好——不是世俗层面的“混得好”,而是发自内心认可自己,充满意义感和价值感——就是要充分兑现自己的天赋。
而这是建立在对自己的明确认知之上,我有什么,我没有什么。
这一认知又是建立在与现实自由的、深度的互动中,获得正反馈的方向是什么,永远令人身心痛苦的选择又是什么。
在与现实的交手中,确认自我,在对自我的充分发展中,获得现实的回馈——这就是一条相对顺遂的成长路径。


成年人最大的清醒就是不介入别人的因果,永远不要指出你身边的人的任何问题,包括你的亲戚朋友。


真正的自信,是无论在什么条件下,都能稳稳地喜欢自己,不卑不亢、不动摇地支持自己。这种自信并非建立在“我比别人好”之上,而是“不论我是否优秀,我依然愿意爱自己,也相信自己值得被爱”。这种自信不是结果导向,而是存在导向,即我之所以值得,不是因为做到了什么,而是因为我是我,无论我呈现何种模样,都很值得。


在身体不适的时候,你无法考虑到其他人,也没有体贴别人的余力。所以无论如何都应该充分睡眠,规律饮食,保持健康的身体状态。


当你对别人有用时,人性就是善良的。当你对别人无用时,人性就是自私的。当你触碰别人利益时,人性就是恶毒的。
——杨绛

我的更多文章

下载客户端阅读体验更佳

APP专享