后来无意想起山，才知山并不是高不可攀，越不过的是自己的执念

很久没来。许是这期间没有撕扯。
我把备注从 甜甜蜜蜜的宝 改成了：不要贱 不要贱。
是的，我总是忍不住去想念 去打扰 去纠缠 去黏住 去期待 去回应 去找寻。
有时候觉得快乐，有时候不。
昨天我生日。
生日的前一天我们见了面。待在一起一整天。
后来我有了怨言，我也觉得自己不可爱不体贴不明智不冷静了。
努力调整，把眼眶的泪水悄悄擦掉。
我埋怨你为什么不爱我了 为什么不拥抱我不理我
在不合时宜的某个节点，你生气的问我：你想通什么了，为什么要走。
我委屈的不行，积攒了很久的委屈决堤而出
我很大声的哭 很用力的掐自己要自己冷静，调整。
你说：对不起，我不是完美的人没有办法时刻顾忌你的情绪。
我知道的。你那么忙。
没有时间没有精力也没有心来顾忌我了。
我都知道，我只是面对这样的落差 需要个出口罢了。
这期间，我最不能接受的是自己，是自己变成了不洒脱的样子
是自己变成了累赘与负担，纠缠于撕扯
我也不喜欢这样的我啊。我怎么会喜欢。
你开车送我走的全程，我们没有一句话。
我其实知道我的分量。我知道你随时觉得我会走，我走了，就会印证你一直以来的想法。
人生充满了遗憾，每一份遗憾都让人无能为力。
我也无能为力，没有办法放下你，也没有办法捡起你。
凌凌迟迟 都是我的肉体与我的心。
我有时候观察你，我到底，在图你什么呢。
仅仅想要的一点温暖与陪伴，也得是去奢求。
生日没有你的礼物，没有你的花。
从清晨醒来我就在跟自己做心里建设，让这个日子安安静静 平平常常 普普通通的过去吧。
我的期待，必然会是一场失望。
但每一条消息到来时，我还是希望是你。
我也知道不会。
怎可能连一束花都没有呢。怎么可能这么不被重视呢。
所以，我要自欺欺人多久呢。
后来我清醒的时候总是告诉自己：
患得患失的时候，去做自己该做的事。
也许这样就能把时间填满，不在期待你。
好遗憾啊，想看的电影不是跟你。
彼此需要的时候 都学会了自己消化
看到那么美的花，也能忍住不去分享给你
我们都