远方的呼唤<小说>本故事纯属虚构,请不要对号入座
2008-11-23 08:57阅读：
远方的呼唤
“亲爱的，我爱你，要想着我。”我关了电脑。林回来了。
我笑吟吟地迎上去。把他的上衣接过来，挂在衣架上。
我说，饭一会儿就好。
已经多少年没有听到这样深情的话了，我觉得我的脸发烧，心也跳的厉害。
一个多月来，若云每天，在网上深情地呼唤着我。
我终于有了一个可以倾诉的知己了。
他说他和爱人虽然同住一个家，但却形同陌路。就是亲情也陌生了。
我把自己这些年来所有的苦闷和委曲一古脑儿向他倾吐出去。
也不因为什么。他只是一个影像，没有实际的幻影。这影像能和我聊天，能陪伴我度过这一下午漫长的时光。这些天来，我习惯倚赖他。
有一天，他说他要回家了，山东老家。他说他要走一星期。
我简直就像断了奶的孩子，每天下午呆呆地坐在电脑旁，我想他。
7天的时间，在我仿佛一个世纪。
终于盼着他回来了。看到他彩色图像显示的时候，我是多么的激动，我立即给他发信息。
“是你吗？”
“是我，我回来了。”
虽然是打过来的字，但我感到多么亲切。
“我想你了。”他说
“我也想你”。我突然感到眼眶里湿湿的。
“和你在一起，有恋爱的感觉。”
我的眼泪，直刷刷地流下来了。
“只要你记住我就行了”
爱情是奢侈的东西，我不敢啊。
“我爱上你了。”
“但我不勉强你。”
“我们兄妹相处，好吗？”我说。
“好的，把爱埋在心里”“有时可能把握不住自己，你不要介意。”
“你想知道我什么?”
我说，什么也不重要。
他要做煤炭安全评估，他在摄像头上给我看他写的评估报告。
“我爱你”这样的话一日泛滥一日。
一夜无眠，6点钟，我听到林醒来了。我伸过手去，握住林的大手。对他说：“如果有一天，我跟别人跑了，你怎么办？”他大咧咧地笑着说：“你是那种人吗？”我说：“那可说不准”。
我梦见了若云，他真的找我来了，我让林和我一起招待他。我对林说：“我的网友来了，我爱上了他。”我看见林很不在意。他把我看的好透彻，那眼神仿佛在说：“那又怎么样？”
我坚定的对他说，如果你不去，我就一个人去。
若云拉着我的手，深情的看着我。我对他说，如果我当年高考分数高，我在那时就碰到了你。这时候林回来了，惊醒了我。我再一次失眠。想着和若云在一起的分分秒秒。想着天一亮就和他说我的梦。想他，想他，想他。不明白这是怎么了。
我又一次梦到了他，他骑着摩托车，从北京一路走来，他就站在我们村子那条小河的对岸。朝着我微笑。他的眼神那么柔和，那么亲切。他穿着银灰色的夹克，亮蓝色的裤子，头上戴着头盔，简直帅呆了！
我再一次失眠。为什么？难道那个叫爱情的东西真的存在，那个让我梦绕魂牵的人，真是我的爱人？
他是不是上帝赐给我的，是不是我真正的爱人？也许上帝可怜我，可怜他，让我们两个真诚的人相遇。也许他在向我证明，这世界有真爱，有忠贞不渝的爱情！我多么崇尚一生一世一次的爱情啊！如果真是这样，我该怎样，才能表达自己的感恩？
我爱你，我的爱人。你的深情我永远铭记在心。多少年来，我习惯了这种无爱的生活。我甚至不相信爱情还存在这个世界，我的心已感麻木。是你用你的爱唤醒了我，是真的爱！是上帝赐予我的。
我们整天缠绵在一起，都不想工作了。他的深情，让我好感动。每当我们在一起的时候，都感到非常的冲动。好想在一起，一起生活，一起睡觉。和他肌肤相亲，相融相交。他中有我，我中有他。我们都感到好无奈。万水千山，可是情也长。
我抚摸着林的头发，抚摸着林的脸庞。他的眼里闪着深情的光。我问他：“网络里的话真的不能相信吗？”林说，：“你那么好的脑子，还用我跟你说吗？”“我这么忙，你要让我放心。”我说，：“网络里的那些话真的让我动心。如果他的感情是真的，我真的想见他”。林说：“不要让我分心，不要让我操心，你要是走了。我怎么活。”我说：“我不走，我永远是你的大后方。”林像小孩子一样一头扎到我的怀里。我搂着他，抚摸着他。这时若云的影子浮上我的脑海。“我爱你。我想你，无论你怎么样，你是我的唯一。”我的心里一阵痛。
“我爱你”我喃喃地说，不知道是说给林听，还是说给若云听。
若云说他生病了，发烧，头痛。我牵挂他，他的那个家让我好不放心。他生活在没有爱的家里。他生病了，他的爱人不疼他，还打他。我实在难以想象他在家里受的是什么气。他们分居3年了。一个女人家，不履行妻子的义务。我简直难以置信。当我听他讲这些的时候，我的心好痛，我感觉他的痛苦，为他的痛苦而痛苦。
我说，她不爱你我爱你，你要记住我的爱，记住在远方，有一个人深深地爱你，为你担心，为你落泪，为你寝食难安。
他又走了，到成都开会，一个星期才能回来。我想他，想他，想他。看四川台，想在电视里看到他。抱着电话睡觉，等他的消息。烦燥不安。我想，如果他不来电话，说明他不是很在意我，我这是自作多情。今天他要是不来电话，说明网上的东西真是不能相信。我为自己画了一个圈。
我不能伤害林，他有恩与我，我怎么能对不起他。
8岁的时候，母亲就病了，父亲到南方打工,一去没了音信,还有一个妹妹。谁供我上学？是林，他一直供我上大学。他是我的老师，我在大学一毕业的时候就嫁给了他。似乎没有感觉到什么是爱，只有感恩。我20岁就是他的妻子了。
结婚后的日子平淡无奇。林比我大7岁，处处让着我。我在他的呵护下为人母，。
为人妻。我们生活快10年了。从来没有吵过，我们看起来很和睦。
林回来了，脸上带着不愉快的神情，我问：“吃饭了吗？”他说“没有。”我说，我给你做。
我给他端上饭来，问他，你是吃饼干？还是吃月饼？他说饼干女儿吃，我吃月饼。我给他拿了月饼。我说我在网上调出一篇小说，叫北大校花，文笔很好，我想看。你吃了，自己把碗洗了，好吗？他说：“明天洗吧。”我说：“不行，今天必须洗了。”他就说，那我不吃了，我说，不吃，你就给整理回厨房。林宁可不吃饭，也不要做一点家务，哪怕是他自己吃了饭的碗他也不愿洗。我知道他在跟我赌气。
我还看的下小说吗？我一个人坐在电脑边，思绪飞到了3年前。一天，林突然来了一个电话，说他的一个亲人病了，然后他就失踪了。一天、两天。。。他的亲人就是我的亲人啊！究竟是谁?病的怎么样？重不重？我多么担心啊。我像丢了魂魄似的，每天给他打电话，他的电话一直不通。整整一个星期。两个孩子同时发着高烧，我一个人在家里好害怕，一面担心在外面的他，担心那个病着的亲人，担心两个孩子……一个星期后，他回来了。
原来他所谓的亲人是他的情人！！！
我欲哭无泪。我崩溃了。一时间，觉得天也弃我，地也弃我。我不想活~~~~.
失眠、无休无止的失眠把我带到了那个不理智的岁月里。
我患了抑郁症。一病半年。连死的机会也不给。
在这半年里，林对我备加呵护，他给我做饭洗衣，陪我看病。他说他很爱我。就是和那个女孩最好的时候。,他也没有停止过爱我。我又能怎么样，我们有两个孩子。
这是我病中的日记，每当他伤了我的时候我就拿出日记看，新伤和旧伤`````````
'在许许多多的伤痛之后，我发现自己最缺乏的是——坚强。因为脆弱，才那么不眠，绝望、甚至生病。不要这样，铃，勇敢些。不要这样，人生很短亦很苦。心，需要平静，那样才不至于失却理智，坠入那无限的绝望与暗无天日之中。生活会教你怎样镇定地应付眼前变故。是生活教会你生活的'。
既然那么地爱两个孩子。他们是两个多么新鲜、活泼的生命啊！为什么还要抱怨。铃啊,你不是给某个人做什么，你为的是你自己。正因为离不开他们，所以才一而再，再而三地放弃自己的追求。那是因为，跟他们在一起才幸福，才充实。
所以，人有时候是可以为着别人而活下去的，是不是？
人是可以为别人活的
我为我的亲人而活。
我活下来了。
流了多少泪。想起三毛的话。爱情是彩色气球，经不住用针轻轻一扎。我是崇尚一生一世一次的爱情啊。20岁的时候，我就是林的妻子了。我把我的思想、我的身体全部给他。
相信他纯正的人品，相信他品德的高尚，相信我们忠贞不渝的爱情。然而，回报我的，是他的背叛，他的伤害。我心里的伤一天一天的增多，随着时间，随着岁月，渐感麻木。我心平静如水。我已经习惯无爱的生活。我不相信现实生活中有爱情，那是小说里的故事。我封闭了我自己。
然而有一天，我接触了网络，我遇到了若云，他深情的呼唤着我，我感觉他的爱情，向往他的爱情，我竟经不住爱情的诱惑。我爱上了他。爱的纯粹，爱的深沉，爱的刻骨铭心。我们相爱着，感受到了爱的幸福，感受到了被爱的幸福。我们互相倾吐自己的内心，诉说亲历过的沧桑岁月。我深深的爱着他。感觉他的喜怒哀乐。他有痛，我比他更痛。我以为我找到了爱情。我以为是上帝的恩赐。我以为是我们两个真诚的人找到了属于自己的爱情。
而昨天，他的那么一句话，让我痛彻肺腑。
本来，和他相爱，我就有一种负罪感，觉的有点对不住林。林经常很晚回家，一回来就把手机关掉。我清楚是因为什么。但想到他不想伤我的那份心，我还是很感动的。昨天我和若云相约，晚上网上见。8点钟，若云打电话来，林在，我没有接。
我还是上了网。林在客厅看电视。他说，你不要聊天。我说，我看小说。
说了假话，有点心虚。我悄悄地打开QQ，若云在。我说，今天不方便。他体贴地说，那你下吧。
我想他。想多看他。这样的做法，使我觉得有一种对不住林。他在，我却和若云聊。我就有一点心不在焉。若云是敏感的。他看出了我的心不在焉。
我微微的叹口气。我爱若云，也爱林。若云说：“我今天是专门来陪你的.。”
我说我知道，但我的爱人在看电视，我的心好乱，就不太专心。
这时候有许多网友来加我，我就那么一面和其他的网友聊。一面和若云聊。
若云看出我的心不在焉。我故意刺激他；我说我们的爱情变质了。
他激动地说“你随便跟人这样吗？”
这句话说在了我的痛处，我突然觉得自己好贱，背着自己的爱人和别的男人在网上谈情说爱，多么卑鄙！
我突然呆住，泪如雨下~~~~~我不要再理他，我不要受诱惑！
若云病了，发烧了，早上给我发了信息，我好担心。我不能不牵挂他，他是那么的可怜，我究竟是爱他，还是同情他？
昨晚，若云哭了。他哭着向我诉说他的苦。他说：“这几年，我受她的气，主要是为了家。”
他的痛，是那么的震撼着我的心，我的心感觉着他的心痛。我说:”“若云，你说出来，我听你说。”他哭。把视频关掉。
我说我要看着你哭。他说我不想让你看我难过。
我说你不爱我吗，你不让我关心你吗？
他说等我哭完了.已经3年了，他的妻子和他分居。这样的事，只有高级知识分子的家庭才有。可想而知，他有多么的痛，有多么的辛苦。
一个健康的男人。没有爱，更没有性爱。苦守3年。
只有中国才有这样的家庭。
若云的痛我能感觉。我是深深的爱上了他啊。
有时候我感到迷茫，网络里的故事是虚幻的。
我一直这样提醒自己，然而为什么，那个叫若云的男人的故事，让我如此的牵挂在心？
我说过，我受伤太多，我不能再受伤了。
我一再告诫自己，不要管他的事，说不定是假的，又不了解他在现实里的任何事。
不要轻信网络，网络有欺骗，有别有用心的人。不是一直认为自己很聪明吗？为什么？30岁的人了，依然那么没有免疫力。
感情上的事情，为什么还是那么没有自控？
林出差了，他打电话回来。“老婆，我想你。”这样的电话，为什么让我感动的泪如雨下。
我究竟爱着谁？是林？还是若云？我不断的问我自己。若云说；“我爱你！铃,你是我的唯一”
林说：“我要让你幸福！”上帝，我该怎么办？
为什么收不到若云的信息我就会魂不守舍，为什么他让我牵肠挂肚？我曾经发誓要离开他，为什么每次都没有实现？离开他我感觉好痛苦。
我怎么了？我究竟怎么了？我控制不了自己，我爱上了他。他究竟是谁。我不知道。也许我是爱上了爱情。我这么没有水准。这么没有用。我究竟在干什么？
他是个什么样的人？究竟是不是我一直等待的那个人？
我不停的问自己，我多么痛苦，多么无助，多么不堪一击。我永远是感情的奴隶。我连自己究竟在做什么也不知道。我完了。
主，你帮帮我，我该怎么选择？主，你给我智慧，给我勇气，给我机会，让我识别他。他，若云，究竟是个什么人物，我要不要理会他？要不要和他来往？要不要爱他？
主，不要抛弃我，爱我，我的主，我求你！你要给我力量，给我机会。不要离开我。要救.我，不要让我遭遇试探，因为我爱你，我依靠你。没有什么人能够帮我，只有你，我的主！你在哪里？我呼唤你。你听到我的呼唤了吗？你不要不管我。
我怎么办，我怎么办。我怎么办？！！！救我！主。
我终于解脱了，那个所谓的网络情结。
原来都是假的。我又更改了一个QQ，以倪可的身份出现，我和若云聊天。他，居然是另一副面孔。
他说他和妻子感情很好，同在一个单位，妻子很有才华，他们有一个漂亮的女孩，现在上中学。他的妻子很美，他对现实生活很满足…….
若云啊若云？你究竟是怎么回事？
我看着你的眼睛，你说的是真的吗？
你真的爱我吗？你的哪一副面孔是真的？我迷茫了。
我不能再受伤了，我好不容易活出来。究竟是怎么回事？我怎么办？我怎么办啊？我那么渴望他的电话，那么渴望听到他的声音。那么渴望得到他的关爱。我被他迷住了。
我没有办法，我无法自拔，我无药可救。我怎么办？我怎么办？
我再一次给他打电话，从他的电话里，我听到了他的妻子的声音，好柔和好甜美的声音啊。
我感觉他是爱他的妻子的，他的妻子也爱他。但他为什么欺骗我？为什么要招惹我？
为什么要这样，为什么要害我，我是无辜的啊？我哪里招你了，我们无冤无仇啊？为什么要找到我？
我不要遭遇试探，救我，我的主。为什么这样痛苦？为什么这样痛苦？
我不是很理智，我明白我自己。我是一个在感情上一点免疫力也没有的人。曾经想借住网络，赶走寂寞。不曾想，我却陷入了更尴尬的境地。更罪恶的深渊。难以自拔。
这些天我不上网，我恨网。我开始冷静地想。我要整理自己纷乱的情绪，我要想清楚。缘起缘灭，总的有个过程。太看书入迷。把现实理想化，是我最大的弱点。
算了。没有他的日子我会更快乐。想一想，原来没有若云，我不是过的很快乐吗？所以，忘了他，是我最大的幸福，是的，最大的幸福。
