最好的关系不是彼此高潮，而是你我越来越糟
2017-04-10 10:13阅读：
常识里，因为颜值、优秀、特长或才华被认可接纳，然后彼此成就让你我越来越好。应该说，对方身上总有一种特质吸引了我们，不管是瞬间的思想共振，或是天长地久的默契，才让世间所有关系稳若磐石，不可动摇。
没有人质疑，也没人否定，看似天衣无缝，其实经不住推敲。如果只是维持表面关系，喝喝酒吃吃茶聊聊天，无伤大雅，如果经营一段深度关系则要换另外一种思路。
好关系就是，我们在彼此眼中不但不完美且有缺陷，还不会改正，继而越来越糟。
听起来有些费解，凭什么一段好关系不能彼此成就而是彼此“沦陷”？
我们生而不完美，遇到合适有缘人除了让彼此看到光鲜，也把不堪袒露，但我不会紧张，也不会为难，因为
你就是我的后背，也是我的双眼。
这是信任，深度信任。
判别一种关系该流于表面还是继续向前，还是判断对方真的在意彼此，这种方法屡试不爽。
1
曾经做编剧时，有一条人物创作法则：可以不完美，但一定要有特点。
比如最近热播的电视剧《剃刀边缘》中，文章饰演的小混混许从良。
贪生怕死，但正义面前毫不含糊；
爱势贪财，但为情义舍财毫不犹豫；
油嘴滑舌，但关键时刻保护他人面临大刑一字不吐；
好色之徒，但心中认定的女人舍命相救还能心无旁骛一心一意。
总之，
鲜活的人物绝非高大上，而是真实不掩盖。
许从良为了与警察厅各个科长搞好关系小恩小惠不断，但心知肚明这些人都是流于表面，关键时刻算计自己不会心软，尤其向来与自己不合的叶隼更是让他头疼。
有一次，许从良阴差阳错锒铛入狱，叶隼非但不会营救还落井下石，亲自跑到牢房不顾劝阻拳打脚踢许从良，奄奄一息。
化险为夷后，他明白想要改善与叶隼的关系，示好不凑效，只能另辟蹊径。
一次行动中拍下了叶隼手下与游击队合作的照片（故意设计），转头交给了他，还说这个事情只有自己知道不会告诉别人，督促叶隼销毁证据，免留后患。
在那个人人自危的环境下，叶隼深知这些照片让警察厅金厅长得知，后果不堪设想。
叶隼不仅宴请许从良，以后有事皆是兄弟相称，能帮忙自然给予关照。
我们最怕的是暴露软肋，而恰恰对方没有给予摧毁，而是成了我们的盾牌，信任由此而生。
这就是职场中鲜明的人际关系写照。
几乎所有的教科书都传递一个声音：所谓团队，就是要集合所有能人异士，每个人都是一个行业专家独挡一面，接着才能战无不胜。
其实，
这只是说了一半，还有另外一半话没讲。
每个人可以独挡一面，但是每个人都是彼此的后背，我们彼此接纳对方的不足，才让我们的彼此的优势更加明显。没有包容，就没有卓越。
职场中说，疑人不用，用人不疑。自己可以不清楚，但只要信任一个人万事大吉。
所以，别觉得一个领导如何管理是件大问题，说白了就是让自己如何去相信一个人。
去相信一个人，就是拿自己的劣势给别人不设防；
去让一个人相信，就是我的优势让你的劣势无影无踪的同时，你还能看到我身上的不足，并且深信这一切完全在你掌控之中。
我们之所以相信，是看到彼此的软肋；
我们之所以可以走长远，是因为你我皆是彼此的护盾，相依为命。
2
安妮宝贝曾说，男人在睡觉、吃饭，信任某个女人时，会像个孩子，存着天然的脆弱与纯真。
最好的感情关系形成过程，就是学习互相不设防的信任。
看过有人在网上分享父母相处融洽的一个故事。
“放假回家，妈妈开车带我去吃好吃的，可惜迷路了。我正要打开手机地图搜索一下，我妈拿起电话打给我爸：哎，上次我们吃饭的那个地方在哪？我爸在开会，小心翼翼跑到门外耐心解答。我妈挂了电话，骄傲地说：他是我的活导航，我是他的活闹钟。”
不止一个人发现一条真理：昔日喜爱的男神女神回到家，简直变了一个人。没有颜值，没有才华，也没有勤劳，饭吃了不洗碗，衣服脏了攒一箩筐，我们怀疑是不是找了一个假人？
我们越是爱一个人，越是感觉自己身体某部分开始退化，而你就成了我身体的一部分。
正因为让你看到了我的不足，我才感觉到你在我生命中的重要。
没有你，我该怎么办？
3
自认为自己是个勤快的人，看不得邋遢，容不下肮脏，保持干净是最基本生活态度。
不了解自己的人或许认可，但让我妈听到，一百个不同意。
在她眼里，就是一个字：懒。
每次吃完饭，筷子一放，只要我妈不收拾，自己肯定不会干预。
衣服脏了扔一边放着就放着，我不会惦记它的存在。
我为什么在妈妈眼中变成了这个样？
最可怕的是，我还有点恬不知耻的享受这种懒惰，尤其在我妈面前。
后来我想通了，因为我是她儿子，她是我妈妈。在我眼里，她从小的角色就是照顾我；在她眼中，无论什么时候，我都是她长不大的儿子。
有一次，闲来无事我主动收拾好一切，告诉她平时我就喜欢干净，等着夸奖。
没想到，换来的是委屈。
“你是不是嫌弃我做得饭难吃？”
“没有，最喜欢你吃的饭了。”
“邹邹，你是不是嫌弃我洗得碗不干净？”
“妈，我这是怕你累。”
“当妈的照顾儿子天经地义，累也是幸福的。”
亲人之间的信任往往不是看你越来越好，而是你的不足永远改不了，而你一直需要我。
4
那么，最好关系中的信任到底是什么？
心理学家John
Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结：
亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。
亲密关系中的信任包含了三个要素：
a.可预测（predictability）, b.
可依赖（dependability）和 c.信念（faith）。
a.
“可预测”意味着基于对方过去行为的规律，我们相信自己可以对对方作出准确的预判。例如，经过一段时间的相处，我们能知道当我们犯错时，伴侣是会大发雷霆、还是会温和地解决问题。
b.“可依赖”意味着我们相信，对方有被我们依赖的能力和意愿：Ta不单有能力提供支持，也愿意支持我们。这里的能力不单单指伴侣拥有的技能，也包含对方本身的生理、精神状态。
c.
“信念”意味着即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。研究者提出，我们在亲密关系中体会到的信念感，与人们在宗教中对神的信念感，是类似的。
在“可预测”和“可依赖”这两种信任中，人们对于是否相信对方还会经过一个头脑中的判断过程，可能从过去的经验中总结出一些证据。当信念发生时，我们对对方的信任不再需要任何理由。
或许关系中，距离可以让彼此保持舒服的相处姿势；
而缺点则可以让彼此交往更深走得更长远，因为彼此有安全感。
愿知你冷暖，愿懂你悲喜。
