我该如何说服她跟我离婚
2013-10-08 11:20阅读：
孙老师：
你好。
我结婚五年，现在却想离婚。不因为别的，就是感觉我们二人太不合适。我从小在一个很宽松的家庭中长大，没有很严格的家规。她从小到大，家规很严，所以什么事都要搞个对错。比如：我们约定时间吃饭，我并不是很有时间观念，但她却会把迟到当成一个严重的错误。婚后，因为这些小事，我们争吵不断，以前多以我的失败可告终，因为当我们争吵的时候，她一哭，我就会心痛，因为老婆是要用来宠的。可是随着日子一天天的过，我越来越难以忍受：因为在许多小事上我都是迁就她，但我的迁就并没有换来她的理解，相反她对我的要求越来越高。我实在难以忍受，反抗不行，忍受我受不了。前些日子，我下定决心要离婚，当我向她提出的时候，她反应很强烈：她不能接受我的离婚，因为我从来没在她面前说过自己的想法，自己的愿望。所以走到这一步，我也要负责任。天啊，我已经跟她说过很多遍了，可是她从来听不进去。现在我们的关系很僵，一谈离婚就吵，这样的日子真的很没意思。我想了解一下，我到底应该如何让她可以心平气和地同意和我离婚。
M
M:
你好。
太多的偶像剧：都是讲青年男女，因为相爱，克服种种困难，最终走到了一起，并以此结尾。因为再写下去，不可避免地会出现大小不一的摩擦，从而让人对爱产生怀疑：爱真的可以包容一切，协调一切吗？很多婚姻就会遇到这个危机，也有许多夫妻因此而离婚，也就有了纸婚，七年之痒的说法了。
结婚不仅关乎是否相爱，更关乎是否匹配，这个匹配不仅指外表，工作的匹配，更是个性，价值观的匹配，无怪乎现在“门当户对”的呼声大涨，也是有一定道理。
M，从你的来信可以看出，你们的观念，价值观有很大的区别，所以就引发不少的争吵。而每次争执，好象都是以你的失败（如果有输赢的话）而告终。因为每次她一哭，你就不再坚持下去了。可问题是，虽然这次你没有再坚持争个输赢，并不代表你就真的认可你的太太，也并不代表你真的就这么被说服。“老婆是用来宠的。”这话可能就是你用来平息自己内心怒火的一个合理化的理由。
心理学有这么一个说法：一个人长大后与配偶的关系就是小时亲子关系的翻版。如果套用在你身上，是否也可以这么大胆地假设：你从小是一个比较懂事，听话的孩子，你也许没有过逆反期，你不会去顶父母的嘴，即便父母有时候真的很错，你也会用：“我要当个孝顺的好孩子。”来平息内心的不满。从这个角度来理解，你所说的在一个宽松的环境，也许并不是真正的宽松。因为在一个真正宽松环境长大的孩子，是很勇于并且擅于表达自己的观点，而不是一味地忍让。比较常见的情况是：父母会用严格的家规（硬），或者是很辛苦的劳作（软），让孩子面对父母有害怕或者是愧疚的心态，这样环境长大的孩子，会很听话，懂事，打，骂自然会离他远远的。
在这个婚姻中，你可以说是忍了五的年，最近，你反抗了，你用“离婚”来表达几年来在婚姻中的不满。很高兴，你敢于表达自己的心声，虽然我不赞成这个有些极端的方式。不过可以理解，因为这对于你来说，是要鼓起极大的勇气，甚至做好了，被抛弃的准备（离婚）。
幸运的是：这一次，太太开始正视你的心声，与此同时，她也表达了不解：“为何你从不表达自己想法？”再接下去可能就是：所以她很委屈，因为你之前总是给她错误的信息，从而使得她得出错误的判断，做出错误的行为。不过，从来信中，你也表达了你的不解：我已经说了很多多遍了。这到底是哪里出了问题呢？最常见的是以下二方面：1、你传达得不够坚定，清楚？人与人的沟通除了说了什么，还有很重要的一点就是态度，是否够坚决。2、你太太是否是一个开放的人，是否会接纳不同的意见和看法？虽然不能这么快地下结论到底谁负的责任更大一些，但是之前你与太太的互动，你的“大度”可能真的会给她一个错觉：这些对你来说都无所谓。其实，任何人都是有底线的，你也不例外。
最后，不得不再次提起：任何一对婚姻都要面临许多的困难，当婚姻碰到问题的时候，离婚当然是一个解决的办法，但是如果当事人习惯用这种方式来解决问题，那么他（她）这一生就要在结婚离婚的循环中进行了。所以我更提倡的是：夫妻一起来勇敢地面对这些问题，相互支持，相互鼓励。如果真的是其中的一方要负很大的责任，另一方也不应该一走了之，并堂而皇之冠之于：“这是你的问题。”如果对方意识到了自己的问题，并且愿意改正，配偶就要给予援手。举个极端的例子：如果一方染上了毒瘾，他(她)愿意改正，作为配偶就要起到监督作用，当他（她）发作的时候，把他（她）绑起来，关在房子里面，以此来帮助他（她）戒除毒瘾。
M，因为是你写信给我，所以上面说了许多对你的分析。现在回到你的目标：希望可以说服她心平气和地和自己离婚。要达到这个目标，首先要先消除她的疑惑和委曲：因为她没感觉自己有做错，她感觉是你误导了他。要完成这个任务就需要你们好好地对话，在整个对话过程中，你要坚守的原则很简单：温柔地坚持。温柔地表达自己对婚姻的看法，对太太的感觉，以即自己的愿望。因为这与你们以往的互动模式不同，所以，你们都会碰到阻碍，使得谈话过程变得超过你们的预期。但这是必须要经历的一个过程，只有当你们消除了彼此累积的情绪，再谈离或者和才会变得理智，这时的决定才能算是一个成熟的决定。
孙老师
