受害者三角形：迫害者、拯救者、牺牲者
2016-09-23 21:16阅读：
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卡普曼在美国是一位非常著名的心理学博士，他在多年的心理研究中发现所有的心理游戏中都有迫害者、拯救者与牺牲者这三个角色，【迫害者】贬低别人，把别人看得较低下、不好。【拯救者】也是把别人看得较低下、不好，但他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。而【受害者】则自认自己较低下、不好。有时受害者会寻求迫害者来眨抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决。”生活中，每一个人都在这三个不同的角色中不停地互换位置。
其实，如果你仔细回想过去你曾读过或看过的童话故事、电影或连续剧，就会发现所有的故事几乎都有这三个角色。几乎所有的故事或连续剧里都具有同样的情节，其实，那是因为我们每个人在日常生活中就不断地在玩这种心理游戏。
跳脱游戏陷阱在这个卡普曼三角形里面，你会不断地在这三个角色中跳来跳去，却总离不开这三个角色。除非你具备了与他人建立亲密关系的能力，你才能够真正从这个不断重复上演的心理游戏中走出来。
表面上我们常常以牺牲者和拯救者这两种姿态出现，事实上却施加给别人很大的负担与压力。所以当你在进行心理游戏分析的时候，请你特别注意自己身上这个部分，看看自己是不是也从父母那里学会了这样的模式，以至于你总是用牺牲者的角色来遮掩自己迫害者的行为，或是你早已变得习惯用拯救者的角色在迫害你身边的人而丝毫不自觉。
比如，我们常玩的一个心理游戏是：“Yes...but”，就是“是的……可是”。这个玩法是有人会带着无助的脸孔向人求助，于是一些热心助人、喜欢给人建议的人就出现了。
就像有的人问：“老师，我跟先生一天到晚吵架，我到底应该怎么办呢？”我回答她：“那就离婚呀!”接着她又说：“可是我要是离婚了，那小孩子要怎么办？如果真要离婚的话，我就没有办法照顾孩子了!”我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的监护权，你可以通过法律途径解决!”她说：“这样不太好吧？如果走上法庭，这样以后我要怎么去面对我的公婆和亲戚？”
如果各位仔细看看以上的对话，你就会发现在这样的对谈里，其实早在玩这个“是的……可是”的心理游戏。这位学员表面上好像很需要别人给她建议和帮助，但是当别人真正给她建议时，她却又一直找理由回绝。事实上，她根本不是真正需要别人的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。
总是有一些比较热心帮助别人的人，会一再地掉入救援者这种心理游戏中，并一再地上钩。但是，在这样不断重复的交谈里，那个真正想要帮助别人的人会变得愈来愈沮丧、愈来愈挫折，而那个去寻求他人帮助的人，到了最后他又会再一次沉溺在自己童年时受创的经验里，于是，被他深埋在心中那个“没有人可以帮得了我”、“我总是求助无门”的声音，又再次地被唤醒。
在日常生活中，被这个心理游戏困住的人，可能在童年时期就已经学会不断用牺牲者的角色，得到父母的注意和帮助，这样的人一直让自己扮演牺牲者，以吸引喜欢拯救别人的人出现，但是那个企图帮助你的人到了最后反倒成了一个被迫害的牺牲者，于是，在这游戏终止之前，两个人都带着很无奈、很沮丧的感觉，而且彼此所得到的回馈都是十分负面的。游戏后得到的都是褐色点券。
真实的亲密关系
要拥有真实的亲密关系，有几个努力方向，首先要有非常强的“察觉力”，其中有洞悉与苏醒之分，洞悉是用头脑观照自己生命里情绪的需要及种种变化，苏醒是指内在孩童整个被唤醒，你完全呈现当时那个情绪、那个需求。亲密关系是心跟心的交会，所以你必须先掌握自己的心，了解自己目前心里的感觉与需求，才能进一步体会他人的心；接下来是“表达与展现”，因时、因地、因人可以有不同的表达方式，如果光是察觉与表达只是单向的呼叫，还必须加上“倾听、同理”。
从头脑的理解到深层的同理有零到一百的层级之分，全然感受到对方的感觉，处于一种无我的状态，完全没有界限地去感受对方，是非常高的亲密境界；此外还要再加上“信赖”，两者之间如果没有信赖为根基，无论如何努力也无效，面对相处愈久、成见愈深的关系，若想加以改善，必先有心理准备，非一朝一夕可见功效，在真实生活中实行起来的困难度是很高的。
以上察觉、表达、同理与信赖这四种是亲密关系的能力，但这些能力不是任何一个人可以教导你的，如同生命的品质是无法用“做”的，像一朵花在自然的时刻盛开，是一种达成，在此唯有点点滴滴地努力，培养、锻炼、修行，所以其实亲密的能力追根究底只有一种：学习与察觉。
比如，当太太很辛苦地提着一堆东西，站在雨中，渴望先生像平时一样来接她，这时先生就被她当成那个幻想中的【拯救者】。
而当先生因为自己的事情不能来时，太太先是失望，继而生气，瞬间太太就变成了【受害者】；而先生在【三角戏剧】中顿时变成了害得太太这么沮丧这么生气的【迫害者】。
设想，接下来，如果回到家太太继续指责先生，太太就变成了一个【迫害者】；先生如果很无辜很内疚，太太可能又会感到过份而安慰他，摇身一变，太太成了拯救者，而当先生是一个受太太情绪失控影响的受害者。
静下来想一想，其实只是生活中的一件小事，根本不值得生那么大的气。那是因为当时的太太已经不自由主地深深陷入了这个【受害者－拯救者－迫害者】的三角戏剧中而无法觉察和自拔。
在这个游戏中，太太既是一个受害者，又是一个迫害者，还是一个拯救者。在这个游戏中，其实并没有别人，只有太太自己。没有什么受害者，迫害者和拯救者，只有太太自己一个人的心理戏剧在雨中上演。
如果，在回到家之前，太太已经看到了这个游戏，心情也就很自然地恢复了平静。
这个三角游戏，我们每个人，每一天，都在内心上演，但是没有人能够察觉我们可以同时身兼多职——变幻莫测，乐此不疲，上演着生活中的一幕又一幕的悲喜剧。
在生活中，每个人都不自觉地感受到这个三角游戏中的一种或两种角色，有的人深陷其中而不可自拔，比如陷入种种不幸的婚姻中的受害者，比如有拯救者情结的各种类型的助人者，比如动辄就指责抱怨要求别人的压迫者。只有当我们明白其实这个三角游戏中的三个角色其实都是自己时，才有可能走出这个游戏，减少生活中的痛苦和冲突，而做回真实的自己。
我们每个人内心都有这个游戏三角，上演这个戏剧的目的很简单，为了满足被爱的渴望。但是当发展成为一种痛苦的【强迫性重复】，形成不可自控的【施虐－自虐模式】，而导致心理或人格障碍的，就需要心理治疗的帮助。
在心理治疗中，个案会很长时间反反复复地在这个三个角色之间转换和呈现。通过治疗，个案最终会成功【回收】这个三个角色，而不是和治疗师再继续这个痛苦的游戏。即当他感受到自己是一个【受害者】时，不再把治疗师当作一个【拯救者】或【迫害者】；当他感受到自己是一个【拯救者】时，也不再把治疗师当作一个【受害者】；当他感受到自己是一个【迫害者】时，也不再把治疗师当作一个【受害者】，而是把治疗师和自己都看作一个真实而完整的人，既没有想象中【受害者】那般需要拯救和同情，也没有想象中的【拯救者】那般完美和全能，更没有想象中的【迫害者】那般苛刻和具有威胁性。
人生如戏，只不过这戏剧是出演在我们不知道的内心世界中。作为普通人，常常不自由主地过度入戏，或被各种关系卷入到他人的悲情戏剧中。我们要能够了解自己内心上演的种种无意识的戏剧，有能力从自己或他人的戏剧中走出来，否则，就会成为各种心理障碍和病态人格的温床
