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20世纪50年代，戏剧家夏衍结识了作家曹聚仁。
两人情投意合，很快就成为至交好友。
后来，夏衍转到上海一家报社工作，住的地方离曹聚仁家不远。
但工作之余，他很少去找曹聚仁，只是几星期通一次电话。
有次，夏衍的夫人蔡淑馨就问他，你和老曹关系这么好，你俩为啥不多走动走动？
夏衍就指着远处的钟楼问：“你听过钟声吧，如果将耳朵贴到钟上，它的声音美妙吗？”
蔡淑馨说：“贴得太近，耳朵哪受得了，当然谈不上美妙。”
夏衍点了点头，笑着说：
“交友就如听钟，总要保持一定的距离，彼此的关系才会和在远处听钟一样美妙。”
想起陈果说过，人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域。
我们总希望与别人亲密无间，结果靠得太近，往往会引起麻烦和冲突。
在这世上，无论与谁相处，都不能失了分寸。
任何一段关系，保持合适的距离，才能让彼此感到舒适自在。
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朋友之间，距离是关心
三毛曾说过一句话：“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
朋友之间，离得太近，就容易干扰甚至灼伤到彼此。
贾平凹年轻时，就喜欢写书法，有个朋友听说了，便主动登门求字。
一开始碍于交情，贾平凹满足了他的愿望。
不想此后朋友越跑越勤，但态度越来越差，提的要求则越来越多。
这让贾平凹倍感苦恼。
一天，朋友拿到书法后，对贾平凹说：“你将来一定要当个大作家！”
贾平凹说：“我是卖文换烟抽的，或许明日就搁笔了。”
朋友脸色顿时一沉，不高兴地说：“那怎么行？那我收藏你的字分文也不值了！”
听了这话，贾平凹也忍不了了，把他送出门后，从此不再与他来往。
梁实秋在《谈友谊》里说，与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，也就是防止过分亲昵。
不分你我的亲密关系，其实是对友情的一种伤害。
守住相互间的界限，用适当的距离来做调剂，彼此才会感到安心踏实。
1928年初，翻译家王际真，认识了沈从文。
由于都爱好文学，两人很快成为好朋友，经常一起聊学术，谈写作。
几年后，王际真决定去美国深造。
当时国内大学很缺教师，不少人找到沈从文，希望他劝王际真留下来任教。
但沈从文却表示，自己不干涉王际真的选择。
最后王际真还是去了哥伦比亚大学留学。
到了40年代，国内局势不稳，很多在国外的朋友都担心沈从文，纷纷写信让他出国。
有人让王际真也劝劝，王际真摇头说，我知道从文，他是不会离开故土的。
于是他就只写了封家常的信，只让沈从文多保重，只字不提其他。
这种互不干涉的相处模式，使得两人保持了终身的友谊。
周国平曾说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。
跟朋友交往，千万不要仗着关系好，便肆无忌惮地入侵对方的生活。
站远一点，相互留足空间，就不容易扎到彼此。
最珍贵的友情，并非你侬我侬，如胶似漆，而是保持距离，平淡如水。
[转载]分寸的关系最长久 2
家人之间，距离是尊重
家庭关系理论中，有一个“浆糊逻辑”的概念：
意思是说，亲人之间如果没有隐私，不分彼此，关系就会乱成一锅粥，矛盾也将随之升级。
生活中，家庭中的很多冲突，大多源于模糊了相处的边界。
博主@小舟曾讲过自己的故事。
小时候，爸爸因忙于工作，顾不上家，陪伴他最多的就是母亲。
可随着小舟的成长，他与母亲的分歧越来越大：
上学的时候，小舟喜欢文科，母亲却说文科以后没前途，逼他学理科；
工作之后，小舟想去大城市打拼，母亲非让他考家乡县城的公务员；
等到结婚了，小舟打算先搞事业，晚两年要孩子，母亲又开始天天催他……
渐渐地，小舟感到越来越难以忍受，经常和母亲发生激烈争吵。
很多时候，当爱无孔不入，只会压得身边的人喘不过气来。
所以古人常说，是亲三分客。
亲人之间，也应该像对待客人一样，保持一点“生分”，才能维系家庭的和谐。
郭晶晶的公公霍震霆，对待家人时，就懂得把握恰当的分寸。
对于儿子霍启刚和郭晶晶的感情，他不仅尊重儿子的选择，也尊重郭晶晶的事业追求。
一直等到郭晶晶退役之后，霍家才将郭晶晶迎娶进门。
婚后，郭晶晶二胎生了女儿，记者问郭晶晶的公公霍震霆，想不想再添一个孙子。
而霍震霆却不在意地说：“这你要去问孩子的爸妈，孩子的事应该由父母来决定。”
这种互不干扰、相互尊重的相处模式，不仅让家庭成员都能独立地发展，也让霍家成了为人称道的豪门世家。
村上春树在《且听风吟》里说，距离就是理解，就是温情，就是体谅。
越是亲近的人，越不能以爱之名，入侵别人的生活。
明确家庭的界限，学会用距离给彼此划出一点空间。
亲人之间最好的相处模式，莫过于：关心而不干涉，尊重而不束缚。
[转载]分寸的关系最长久 3
伴侣之间，距离是成全
刘若英曾在书中说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她这样总结她和丈夫的关系：心里是亲密的，生活是独立的。
在他们的、家里，中间的厨房和餐厅是共同空间，两头的书房是各自的独立空间。
吃饭时，他们是亲密的爱侣；其他时候，他们则是彼此支撑的伙伴。
平时里，丈夫忙他的工作、交际，她则做自己的音乐事业。
两人有各自的爱好，各自的圈子，彼此各不打扰，把生活经营得美满幸福。
《金婚》里有一句台词：“感情是手里的沙，抓得越紧，剩得越少。”
再好的夫妻，也得在两人间留一条缝隙。
彼此保持一定的距离，让每个人都可以做自己，是一段感情走向长久的关键。
奥巴马的妻子米歇尔，在家里特意为奥巴马开辟了一个专属的私人空间。
奥巴马可以一个人待在里面，看书或写东西。
就算他随意摆放书本、乱扔纸张，爱干净的米歇尔也不会去管他。
物理学家屠呦呦，和丈夫李廷钊结婚数十年，始终相敬如宾。
平日里，两人都“客气”地称呼对方的全名。
屠呦呦眼里只有科研，为了不打扰妻子夜里看资料，李廷钊经常一个人搬到客房去睡。
因为懂得给对方空间，他们才能历经考验，携手共度余生。
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少自由。
好的夫妻，其实都是“各过各的”；双方离不开彼此的依赖，但也需要适当放手。
正如舒婷写过的一句诗：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
给两颗心保持一点距离，为对方留出一些余地，是对彼此最好的成全。

作家苏心说：
人与人之间的关系，就像两棵共同生长的树木，彼此靠得太近了，互相滋扰遮挡，肯定长不好，甚至会枯萎。

只有保持适度距离的守望，才能枝繁叶茂，华枝春满。
与人交往也是如此，恰到好处的分寸最舒服，懂得留白的感情最持久。
学会善待身边的人，不越界，不强求，不捆绑。
把握好距离，亲而有疏，密而有间，才能让关系变得醇厚绵长。

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