再见 再回不去的那天
太阳炙热，暖风肆意
2023年的北京，天气热的不像话，太阳肆意的挥发着它的热量，像是要带走空气里的每一丝水分。持续不断的高热特别容易让人产生一种已然盛夏的错觉，回头再一看日期，才不过刚刚入伏。入伏，原来已经入伏，恍然间才发现距离上次回家已经过了两月有余的时间。时间在飞速的向前，而有些人，却切实的留在了原地。
就让时间倒回，回到五月，回到四月，甚至再往前一点。回到年初时，大家终于熬过疫情，满怀欣喜的一起过年的时候。阔别两年的家中依旧是饭菜飘香，唯一不同的可能就是长辈们的头发上又多了许多白发，经过病毒的折腾，体力也不全似往年强壮了。但是很开心，经历过12月“洗礼”的亲人们如今可以相见，得以相拥，还有什么更多的奢求呢？
于是，放飞自我，家乡的美食使我肥胖但更使我快乐，好不容易回来一趟，多少要把这两年“欠”胃的债都好好补偿回来。锅包肉、小鸡炖蘑菇、酸菜、豆角、羊肉串、烤冷面一切爱吃的东西都来者不拒，在大姑挡住老爸白眼都要翻上天的压力注视下，我，快乐的“茁壮”成长。细想来，那段时间真的是对这两年的补偿呀，全家大团圆的吃烧烤，然后去了雪堡，给大姑过生日，还在晚上去江边放了祈愿平安健康的孔明灯，我和大姑甚至偷偷去美食街开了小灶，还成功讲价两块钱买了一顶好看的帽子，一切都美好的不像话。
过完年后，我们并没有急着回北京，在北京的时候想老家更想我爸，两年的时间着实让他习惯成一个人生活的状态了，于是，和妈妈一起在家多呆了一段时间，不仅陪陪我爸，也陪陪我的大姑。每天下班时我们都会去一楼大姑那里，陪他们打麻将、聊天。回想起来，我们那时好像都想把失去的时间都一一找回。而后，三月初，大姑和姑父开心的表示要去北海玩儿，由我姐带队，带着老人和孩子去住上几个月，三亚、北海然后张家界桂林玩儿一个大环线。真是想想都超级开心。他们启程去哈尔滨的那天，我和妈妈爸爸送行，直至送到看不到他们时才离开，当时妈妈就说怎么有那么强烈不舍的感觉呢？
之后的日子，平淡的一如过往云烟，回到北京的我们，时常能收到来自大姑和姐姐的照片。那海风吹散的热浪，
孩子们飞扬的笑脸，浪花翻涌下留下串串脚印的沙滩，都记录着这次出门旅行的快乐。也许正是这样许久未曾尝试的快乐，会蒙住人的双眼，也不会更多的去思考其他的问题。
大姑在北海住院的消息是在很平常的一天传来的，之前突然的头晕让她无论怎样都吃不下饭也起不来床，情急之下只能让她先住院才安心。4月的北海，正碰上了许久不散的回南天，潮湿闷热的天气与身在异乡的焦虑使大姑的身体并没有好转。谁能想到，一直身骨硬朗的大姑会突然间倒下呢？排查病因用了许久，在姐姐偶尔传回的语音中我们知道了大姑从耳鼻喉科转入了血液科。另一边，家里也在开始考虑如何将大姑接回来。一切都尚未明朗之前，大家也都不敢轻举妄动，但是血小板指标的直线下降让我们都意识到了这次病情的凶险。
终于，几经辗转，大姑终于成功的回到了家。这时我们正巧为姥爷迁坟的事情回了老家，连疫情三年没回的小姨也在。人很全，大家都在等待大姑的归来。回来的当天大姑好开心，说自己踏实了。她吃了自己喜欢的大碴粥还吃了许多蘸酱菜，这对于多天几乎吃不下饭的大姑看起来是一个好的开端。我们甚至有那么几个瞬间觉得，她的病看似凶险，说不定依旧会有转圜的余地呢？
其实，之前在哈尔滨中转住院时，医院曾下过病危的通知书。也是那是我们才知道，大姑的病情已经不是可以用凶险来形容的了，但我们依旧没有放弃任何机会。带着病理切片去天津求诊、到寺院去求佛、放生。每个人，一切力所能及的事情，都围绕着大姑旋转。那时我们多么希望能够围成一个坚固的保护罩，隔绝疾病隔绝痛苦，让我亲爱的大姑变回2个月前的样子呢。
事情总有结束，故事总有结局。在阴雨连绵了多日后，太阳放晴的那个早晨，昏迷了十几个小时的她最终还是放下了尘世间的人与事，回到了生命诞生之初的地方。一切都似乎早有预兆，一切却都已成定局，明明已经过去了一月有余，可为什么写到这里时，还是会不自觉的红了眼眶。在她离开的前一天，她的精神状态很好，我与姐姐“抢”AD钙奶时她还会举起手指让我姐别逗我，还会嫌嘱咐她多吃菠菜的姐夫“墨迹”。一片欢声笑语后，她答应了明天等我来看她的。只是没想到，她食言了，第二天当我去的时候，喊她没有回应，只是心跳一路飞快，医生说现在的她像是在百米冲刺，冲累了、到站了就……
也许上天总会用你最坚信的事情来摧毁你的信心。我至今不知道该如何表达当时的心情，无从言说的悲伤，更多的却是那种莫名的木然。从她眩晕住院时起，就从未怀疑过她会身体不好，甚至无比笃定的坚信她虽然病情凶险但总会化险为夷。，哪怕是医生说她昏迷，当时我都还坚信着她会醒来，甚至都意识不到那也许是她留在这里最后的几声叹息。大姑走的很急，她说她不要停，早晨离去，中午就要准备出殡。姐姐哭的几度抽搐昏厥，我们更是难以接受。最后看她的时候，她穿着洋气的风衣带着亮色的纱巾，面部原有的肿胀全部消散，仿佛就是睡着了一样。也许，是天上有着上好的遨游天界的旅行团等着她，接她回到该去的地方了吧？
很多人都说过，我是从蜜罐里长大的孩子，得到过无数的偏爱。童年时，蜜罐里的蜜有一半都是她倒进来的。那时我的父母工作都很忙，孩子又只有我姐和我，于是从小我就经常被他们放到大姑家“散养”，和姐姐偷吃奶粉，在她做饭时去厨房偷吃刚炸好的肉段，过年时帮忙卷干果、玩面团。在有了两个妹妹后，大姑的家里愈发的热闹了。至今我们都还很怀念四个小姐妹并排横着睡床上或者一起打地铺的日子。每次节假日到姐姐家，如果有买好的AD钙奶和做好的锅包肉，势必要成为我们“争抢”的头号美食。而这时，我亲爱的大姑就会“公平公正”的把我姐姐的零食分给我们几个小孩。果然，每一个美好的童年都要用爱来包围，而这份爱里，有许多都来自她——我的大姑。对我来说，童年并不只是童年，更是那个能让你回到童年的人，她走了，我们姐妹几人的童年也戛然而止了。
回忆在恍惚间，有那么一瞬间的停滞，她走后的这段时间和家人们的聊天中，大家总会顺嘴说去大姐家···大姐做饭···然后停住，然后沉默。哪怕到了现在我还总是想给她的微信发消息，问她是不是在南方玩儿的很好，之前说给我们打的头阵，找的美食和做的攻略都怎么样了。
在前几天，大概是五七，我终于梦见了她，那是个有些混乱又一如平常的梦境。我去了一个像是汉服cos的展览会，在那里碰到了厉害的化妆师为我造型，结果弄到一半有人要来收钱，他说要3500，我就很抱歉的说我钱不够，那人也没说什么我就走了。之后我就走了很长很长的一段路，最终走到了一个房间里，熟悉又陌生。我在床上侧躺着休息，她就走来了，在我旁边躺下，一手拄着脑袋，倾听我今天碰到的人和事。而我一如曾经，眉飞色舞的跟她讲着，她津津有味的听着。像极了从前在家里饭后闲聊时的样子。后来，我似乎是知道爸妈要来，问她要不要见一下，她转身说：“不见了，走了”就消失了。然后，我的梦就醒了。梦醒时分，我缓了好久才发现我梦到了她，而梦里的我，却无法意识到她已离去，更无法弥补上那一个想要给她的拥抱。
又是洋洋洒洒的平常日子里的碎碎念，我大抵是永远学不会用华丽且有哲理的句子去丰富这一件件和大姑在一起的平凡却美好的小事。只是在梦醒后，突然觉得一种悲哀，人在拥有时总是不懂得珍惜，失去后才追悔莫及。可哪怕是在已经得知她离去的梦里，我们依旧如往常一般，等待着重新失去。也许……没有也许。
昨天去随机看了一个电影《长安三万里》，李白与高适的故事，几度相逢与别离的故事在唐朝的兴衰中显得那么样的微不足道，却又有着千丝万缕的联系。一面尘世浮华，一面金戈铁马。一如光与影的交织，穿梭于盛唐数十年的岁月中，在历史上留下了浓墨重彩的一笔。可也正如大家的评论，在这世间，人中龙凤的他们尚且不得报国之志，更何况如今平凡入尘埃的我们。也许我们只能在心中留着文人的风骨，到世间游历一番。
人生一世，大多数人的经历并不会像这些名人一样“跌宕起伏”，更多的是日复一日，兢兢业业，勤恳踏实的度过一生。而我的大姑就是这样的人，她为了我的爸爸能够读医学院放弃了上学的机会，早早的操持家务，又带大了我们一众小辈。姐姐家的两个孩子如今也到了要上学、上幼儿园的年纪。风雨几十年，也许她累了，也许是时候换一种活法，她的性格本该是潇洒恣意的。一个喜欢出门旅游的人怎么会安于厨房的一寸小天地呢？所以，祝福她吧，她可以了无牵挂的去游山玩水了，那些没有去过的名山大川，奔流的江河湖海都去看看。走之前，记得带够钱和衣物，累了的时候更要记得歇歇，如今没什么事情需要你去做了，一切都可以慢慢来。
连绵的阴雨已经停止，落下的太阳也重新升了起来，为什么有些人却再也见不到了？想和你说句再见，再见，什么时候还会再见呢？
再见
连绵的雨
带着永不消散的乌云
阳光藏在深处
等待着
迎接谁的归期
窗前的花盛开
餐盒里的汤还温热
多希望还跳动着
那象征生命的轨迹
我从未相信你的离去
我总坚信那是重逢的前夕
就像远行忘记归家的人儿呀
在美丽的风景里沉迷
可我却还是没能拥抱你
哪怕是在转瞬即逝的梦里
梦醒了
留下了黑暗中
孤独的呼吸
2023.7.14
