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何时能当小富婆

2022-05-30 23:22阅读:
首先恭喜玲仔获得自由,结束了去同事家吃散伙饭然后被迫同住两个月的荒谬,还有离开大厂,带着N+1补偿金浪迹天涯的快乐。最近一年来,觉得离开北京很难,出去玩都要反复确认地图害怕不小心开到河北回不来。最近一个月来,觉得离开西城很难,因为不让乘坐公共交通我大概步行最远走到天安门,回来的时候还要骑车。

最近工作上的压力很大,导致做梦的时候都是在写整改材料和做肠镜检查请假,醒来的时候很不爽。白天的时候主持全处工作,晚上回家准备跳槽。我想关于去上海当小富婆这件事,在笔试面试完两周没有消息后,大概率凉凉了。心里松了一口气,大概是自己已经尽力复习,努力刷题,练听力,改很多遍简历,笔试时候完成第一次见的复杂的建模,面试的时候努力small talk和保持微笑,在很多个失眠的夜晚,都在推演面试问题。我和大博士说我很擅长“憋事”,博士说她也发现了,就是很多事都不想和人说,哪怕在心里反复想很多遍,我管这叫“闷声发大财”,总觉得只有成了才可以说,不然都没有意义。但这样压力很大,有很多心事,仿佛在说,我才不是一个没有故事的女同学。但另一方面,终于不用再为离开北京和体制内这件事纠结,不用为见不到的好朋友难过。我在ins记录了关于北京的照片和故事,我想大概不用了,因为以后还可以见。不过谁知道呢,还不能放弃,万一还有希望。

值得开心的一件事是,在经历了近5个月之后,我终于不再担心出血了,寻找病因这件事,真是需要强大的唯物主义信念,我想要把5-氨基水杨酸的化学式写在本子上,用来表达我的感谢。Doctor Lian说他弹窗居家了,取消了4台手术,我觉得与人打交道的工作真是温暖,会关心别人的身体健康。如果我居家了的话,我一定不会担心客户没有我们的资金支持用什么建设美丽乡村,我只会纠结刷电影的时候吃哪盒小饼干。但是还是很害怕enteroscopy检
查,感觉每一环节都很折磨,安慰自己说最近已经很辛苦了,就不要折腾自己了。前一段时间一直低烧,家里没有药,打电话给邱大夫,邱大夫在门诊加班回家的路上,告诉我38度以下都不要吃药,于是我听话的,一个人造了一整个冰西瓜,终于赶在周一上班前降温了。

因为当小富婆这件事,许多事情被迫拖延,干也不是,不干也不是,现在想想,管他呢,还是活在当下吧。记得清明的时候跟牛哥际哥还有小学妹去爬山,回来以后吃南门涮肉,我们三个说今年谁先评上副处谁请吃skp 的北京厨房,不知道等到跨年的时候,能不能吃上一顿北京厨房,或者说,不知道跨年的时候,能不能聚会吃饭。工作以后时间的维度被拉长,新鲜的事物在减少,感知时间的能力变弱了,所以觉得时间过得好快,我常这样感慨,然后试图让生活有一些变化。

最近时常在思考中产阶级的责任是什么,面对一些新闻里费解的事,唐总在看刘瑜的书,关于“理性的无知”,我们是不是应该沉默,还是说,交税和养老金就已经用尽中产阶级全部的力气了。蒋老师发信息说,要善待楼下奔跑的小孩,因为他们是你流动的养老金,我说对,简称现金流。邱大夫说和现在的小孩子聊天,聊的都是考研和考公,不像我们当年,关心的都是红宝书、GRE以及如何跟美国教授套磁。文化的内向发展,就像人类对外太空的探索止步不前(这句话不是我说的, 是大刘在签售会上说的)。后面的话不能再说了,因为刚才写了2000字,被新浪管理员删了,大概是表达了一点,关于经历过才知道问题在哪的话题。

很多时候看起来很轻松很理性,也有很多个时刻很紧绷,需要站在窗前,看着我养的月季,给远方的人打个电话,把憋在心里很久的焦虑,用调侃地方式讲出来,或者是,委屈地说,为什么有那么多关系户,我却这么累。我总是觉得不能把希望寄托在别人的身上,也不能完全寄托在一件事上,就这样,用极高的道德标准要求自己,然后期待着,有一天,攒过的人品可以神奇的,变成狗屎运落在自己头上。

最后的话,生活就是,喜怒哀乐都想和你分享。

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