心理学课程____张德芬:如何重建与父母的连接？
2014-05-15 11:05阅读：
转自《德芬的 内 在空间》
如何重建与父母的连接？
问：德芬老师在课程中提到过，我们人和这个世界互动的一切模式都与我们和父母的关系有关。那么对于一个曾经在亲密关系中受到伤害的人，成年以后已经没办法和父母亲密了，虽然他知道要孝顺，但内心总是有隔阂，他要怎么突破，重新建立与父母的连接呢？
德芬：
先看到自己的孩童心态
如果我们对父母有批判，这说明你内在还是把自己当作一个孩童。但其实当我们内在成长到一定地步时，你已经超越父母了，因为父母可能没有成长，他们更多还是像当年的状态。可是当你成长到一定地步，你的见识，你实际的心智年龄，你的情绪年龄都已经超过父母了。可是我们人很奇怪，在别人面前，比如在同事或同学面前，我们可以装得一副人模人样的，是成熟的人。可是只要我们一靠近父母，不自觉的就会缩小，变成小孩子的模样。
这个时候我们就会觉得父母欠我的：你是我妈，你怎么能这样对我？你是我爸，你不可以那样打我。但其实打都已经打了，而且他打你的时候那个根本不是他，是父亲五岁的小孩在拿你当发泄。所以打你的时候，那个他并不是你爸爸。可是我们一想到父母的时候，就想着父母要对我好，应该这样，应该那样，应该……一直会有很多要求。所以，第一个如果要和父母的关系建立好连接，最重要的就是先看到自己的孩童心态。
再比如说你18岁了，离家出去念书，然后你就会发现，在学校和同学在一起时，你就会人模人样，很成熟。可是随着回家的火车越靠近你的家乡，然后下了火车你越靠近家门时，你的年龄就越开始萎缩，从18岁，到16岁、
14岁、12岁……慢慢等回到家门口时可能就只有5岁了，一进门便喊“爸、妈，我回来了”。所以我们想到父母的时候，我们就很自然的觉得自己是小孩子，父母是大人，他们应该要怎样。
和父母建立连结，需要自己先长大
可是如果现在我们想要和父母重新连接，你必须把自己当成一个大人，甚至把父母当成小孩一样看待，这样做有一个非常非常好的理由，就是不管是佛经上也好，或是灵性世界的教导，所有古老的经典都说了一件事，就是孝敬父母。圣经上说“孝敬父母就必在世长寿得福”。我们用灵性世界的话来说，就是父亲母亲是把你带到这个世界的源头，一个能量，虽然这个管道本身可能有瑕疵，但是你不能不尊重这个管道。如果你不尊重你的父母，不敬爱你的父母，不孝顺你的父母，你在世界上的福气肯定是会受影响，福分肯定会减少；就算你很有钱，你也不会很快乐。你真的要跟父母建立好这个连接，你才能够真正得到幸福的人生。建立连接就是先要让自己长大，不要再用孩童的心态去看待父母。
寂静法师：
父母就是我们生命的源头
关于父母的问题，我们历代的圣贤都有教诲，无论是儒家、佛家还是道家，都把父母与我们的关系看得很重。包括在其它的一些宗教里，或很多灵性大师，都把我们和父母的关系看得很重。为什么？这个道理其实很简单：我们从哪里出来？父母就是我们的源头，是我们这段生命的源头，虽然不是究竟的源头。就好像电线和电灯泡一样，前面那截电线很重要，如果剪断了，虽然电源没有问题，但灯泡也不会亮。
所有的问题，就得最后画一个句号
在佛法里，比如《地藏经》中说：“不孝父母者，说天地灾杀报。”翻译成现代语言：一个不孝父母的人，天诸地灭；那天诸地灭的人，他还有什么希望呢？所以，跟父母的关系确实非常重要！那么我们对父母可能有些时候，会有一些冒犯情绪，但冒犯和情绪，所有这一切是正常还是不正常？正常！因为我们是人。但是如果我们冒犯了，我们又不能把问题放在那，我们应该再回去把这一段问题解决了。其实不光是跟父母的关系问题，我们跟所有人的关系问题，我发现都存很重要的一点，就是“后是逗号，还是句号的问题”。我们的生命中，那些“业”（佛法中讲到的业障、业力）从哪里来？就是从“逗号”而来。业从什么时候消失？业从句号消失。所以，所有的问题，就得最后画一个句号，画了句号它就会消失；不画句话，它就会延续。
举一个亲子关系的例子：一个妈妈，她把笔记本电脑放在自己的房间，然后就睡着了。后来晚上十二点多醒来却发现电脑不见了。于是她就去敲儿子的房门，好不容易把儿子敲醒，看到儿子睡眼惺忪，好像是睡觉了正起来。但发现电脑怎么在儿子的房间呢？就问，“你是不是打游戏了？”儿了回答：“没有，我在睡觉”。然后妈妈就把电脑抱走了，抱电脑的时候，发现电脑是热的。而妈妈就这样把电脑抱回去了，什么也没有发生。
给你的业画个句号
没有句号，这个业就一定会延续。所以一定要了结。怎么了结？这对我们每一个人都非常重要，我们的生命中难免会发生很多事情，但是必须了结。不了结，业障就越来越重，怎么了结？再拿这个例子来说，就是：“儿子，你一定要说实话，你打游戏没有？你用电脑没有？”儿子必须要说：“我用过，我错了。”不需要打他，不需要骂他，句号就可以了。
所以，在我看来这个妈妈直接就是在害孩子。为什么这么说？她等于在教孩子：一、妈妈是个笨蛋，可以被欺骗；二、说谎是有效的。请问这对孩子的未来有好处吗？所以看起来是慈悲其实并不慈悲，看起来的宽容却害了孩子。但也不是要打孩子、骂孩子或更严厉的惩罚，只需要把这个事情画一个句号，也不是要狂风暴雨的画个句号，其实只要轻轻地画个句号就可以了，这件事情就结束了。
问：德芬老师，我们如何处理与父母的关系？
德芬：
你的心打开了，善孝和慈悲就会流露出来
我们国内的大部分的孩子，基本上还都是挺孝顺的。尤其是比较稍微有点年纪的人，越来越在乎父母了，自己成家立业也后，越来越心疼父母年轻时候的操劳，越来越关心父母。但也开始面临了跟父母之间很多很多的议题。
其实真正怨恨父母的人不是那么的多，但是我们也看到有一些人，他是对父母是非常反感的，很怨恨的，甚至不回去看他们的，不跟他们来往的。
我建议这样的人，这个情况其实是比较容易解决，因为你能够真的贴近你自己，然后能够在自己内在找到一个中心点的话，你的心打开了，你的那份善和孝和慈悲，自然而然就会流露出来，你自然而然会对陌生人都好，何况对你的父母，就会能够原谅你的父母。
因为你跟父母关系这么不好，其实是因为你怨恨他们小时候没有给你，你觉得他们应该给你的东西。可是很多父母就是真正能力不能及，他们不是故意的，他们就是给不出来，我们如果能够看到这点，就能够原谅自己的父母。
修复好和父母的关系，你的生命会变得更顺利，你也会更快乐
如果你跟你父母关系是这么僵的话，你赶紧修复好跟父母的关系，那么，你在这个世界上，很多事情都会变得很顺利，这个绝对是一个能量的问题。因为父母是我们生命能量的来源，他给了我们生命，他是我们生命的源头，你跟父母之间能量切断了，你想你在这个世界上还能干什么？你永远不会快乐。
如果你跟父母的关系这么不好的话，你永远不会得到真正的幸福快乐，你只有在完全修复自己跟父母亲的关系，真正的接纳他们，爱他们，孝顺他们的时候，你会有很多很多的福报，然后很多很多的正能量，然后跟你生命源头一接上的时候，你也会对这个世界感到比较安全。所以说，孝顺父母是对自己百利而无一害的事情。
爸爸妈妈我爱你们，我把你们自己的喜怒哀乐还给你们
很多人孝顺父母不知道怎么孝，而且孝过了头，反而让自己受到很大的这种牵制和伤害，同时，也没有办法让父母成长。所以说，我为什么说舍得让你爱的人受苦？就是我们有的时候太不愿意让父母受苦了，觉得他们年纪大了，不应该怎样怎样，所以我必须要顺从他们的意思，做他们想要我做的事情。那其实我就失去了我自己了，反而我自己不快乐，我自己不快乐的状况下，我表面上还是孝顺父母，可是我心理上对父母有没有怨恨？绝对有。我看到很多孝子孝女其实对父母有很大的怨恨，但是他们觉察不到，或者是看不到时候自己对父母的怨恨，所以他会把怨恨投射在别人身上。
我觉得我们跟父母的关系，是一定要处理好的。如果父母管制你很多，控制你很多，用爱，以爱为名来控制你，让你为他们做这个做那个的话，你一定要能够学习先跟父母离婚，先去断奶，先去离婚。所谓离婚的意思很简单，就是你的喜怒哀乐请你自己负责，我的喜怒哀乐我自己负责。
就像我父亲，他以前曾经有一段时间，他从小就是很喜欢以我为荣，所以他曾经把他那双大手，在我12岁的时候，把他放在我的肩膀上说，女儿，你一定要努力出人头地，爸爸一生的幸福快乐都在你身上了，从此以后，我就一直的努力奋斗，努力奋斗，想要让我父亲觉得骄傲，想要让他光荣。
可到了灵修以后，我觉得我自己找到自己的喜悦了，我不想再背着我父母亲，我从小想拯救我母亲，所以后来我想拯救天下人。可是后来，当我看见的时候，我觉得，父亲母亲我爱你们，我把你们自己的喜怒哀乐还给你们，然后我爸爸那个时候很不快乐的，他大概是退休以后，他觉得他自己是孤独老人。可是真的他儿女对他都很好，然后也有一个老伴在身边，生活上都很好，打电话回去，他常常长嘘短叹的，那我就会跟他说，有一次我就很认真的跟他说，我说“爸爸，如果我为了你，从北京搬回台北，住在你家隔壁，牺牲这么大，你都还是不会快乐的，我不会这么做，因为你要为你自己的快乐负责，跟我完全没有关系。”
孝顺父母的三个层次，你在那一层？
我们常常讲孝顺父母，最初的层次，最浅的层次是用财物去奉养他们，不停给他们钱。第二种层次是用身供养，就是不断的去照顾他们，身体自己去照顾他们，陪他们干什么的。第三种奉养是最高的，就叫做智慧奉养。就是你让你的父母看到你的成长和改变，然后他们自己也觉得自己要成长和改变。那我就看到很多的灵修的人也是，原来父母身体很不好，他们会带着父母做一些改进，然后父母就慢慢慢慢听一些课，心情也好了，身体也好了，就真的有很大很大的变化。
我为我的快乐负责，你为你的快乐负责，才会有理想的关系
所以说，跟父母之间，我们真的要舍得让父母，有的时候受一些苦。因为我们习惯了，父母说什么就听，免得他们会苦。可是当你能够舍得他们受苦，自己去追求自己的幸福快乐，然后拿你的幸福快乐给他们看的时候，他们也尊重你，有自己追求自己幸福快乐的方式和时间，那他们也应该为自己的幸福快乐负责。很多父母希望儿女背着他们，为他们的幸福快乐负责，你能不能把他们甩掉，甩掉的时候，你也要做到这件事儿，就是舍得让你爱的人受苦，所以背负你自己的喜怒哀乐，然后让你的父母也为他们自己的喜怒哀乐负责，那这样子的话，你跟父母的关系是最理想的。
提问：德芬老师你好！我记得您曾说过一句话，大意就是：亲密关系中的问题，都是父母问题的一个反映。这让我想起一个说法，就是我们在择偶的时候，总是倾向于找自己的父母，就是父亲的模特或者母亲的模特。
所以我的问题有两个：第一，你同意刚才那句话吗？第二，如果我们在亲密关系中遇到问题，解决问题的着力点是重新回到父母关系的梳理当中，还是再重新梳理我的亲密关系？
德芬：
伴侣给你的功课，一定是你在父母那里未完成的
你不一定要找一个跟你父母一样的对象，但这个对象给你的功课，一定是你在父母那里未完成的，不是你父母给你的。比如说你父母对你期望很高，或者父母对你非常依赖，那你可能就会找到一个对你期望非常高，又很依赖你的人，因为你的功课没有做完，这是第一个问题。
父母的关系中未完成的功课会在生活各方面出现
第二个问题是，你与父母之间的问题永远都要去解决，不是说它呈现在亲密关系之上，或呈现在你跟事业、金钱关系上之后，你才要去解决。跟父母的关系永远都是要去自我解决的。
等你有了这份了然之后，你跟你的先生，跟你的配偶在起冲突的时候，其实你可以去看见，有时候真的不是他的错，真的是你从小的问题造成的，可能是你讨厌人家管，父母管你管得要死，而你偏偏又碰到一个爱管你的先生，那这是你的问题。因为他也许只是轻描淡写地说一句话，然后你就爆发了。如果你对这个现象有了这样一层了解之后，你在亲密关系相处的时候，就会有意识地放对方一马。
如何修复和父母的关系的纠缠和怨恨
而跟父母关系的修复，其实很多时候，我们跟父母的关系是过犹不及的。“过”了就意味着关系太牵缠了，跟父母纠缠在一起，年纪很大了，还是没有办法放下父母，还受父母很多的管制。另外一个就是，怨恨父母，因此跟父母之间的关系很疏离、很冷淡。
第二种情况比较容易解决，一旦你开始灵修之后，你的心打开了之后，你能活在当下、接受自己。同时，你自然而然地就学会接纳了。因为两个人之间的关系，只有其中的一个人改变就好了，只有你从内心里去接纳了、去爱自己的父母了，哪怕你从来没跟他们说过“我爱你”，也从来没抱过他们。
而跟父母的关系牵缠在一起的这种关系就比较难解决，也比较敏感，因为很多人不爱听，也有很多人愿意跟父母亲那样牵缠在一起。我自己很早接触到这方面的问题，我一直希望得到我妈的认可，也一直希望能让我爸满意，为此我很辛苦。而我也是经过好多年的努力，才终于把他们“训练”好了——我妈妈现在已经不太管我了，我爸爸也不会给我压力，让我去做一些让他有面子的事情。以前我会为了取悦我的父母而去做一些事情，现在不会了。而现在，我跟我父母之间的关系就非常好。
这种事情要讲会一直也讲不完，也很难说，因为讲不好，我等于是叫你反抗父母。因为有些年轻老师讲得过分，说：“你必须要跟你父母‘离婚’，这样你才能成长。”
因为你跟你父母之间的关系太纠缠了，他们始终把你当孩子看，一直管着你，这样你永远没有办法成长、成熟，成为一个为自己负责的成人。在这种状况之下，你很难成长，所以有些老师说，第一步，跟父母“离婚”。当然，在这种状况之下，你怎样做到不伤老人家的心是非常非常难的。
比如说我跟我父亲，我在跟他磨合的过程中，也是吵过很多次架的。有一次，我父亲甚至说：“那咱们就断绝来往，不要来往了。”我说：“好，不来往。”然后过两周，我再打电话去，当没事儿一样，当然他也就没事儿了。
先把自己整理好了，再去处理自己跟父母之间的关系
所以我建议大家，先把自己整理好了，再去处理自己跟父母之间的关系。你先去多了解自己、回观自己、接纳自己，当你能够全然地接纳自己，在每一个当下都能很好、很和睦地跟自己相处的时候，你再去处理其他的问题，那就会很容易了。那个时候，你才有内在力量跟父母说：“我已经这么大了，你可以不用这样管我了，这件事情我会处理得很好，你不用再说了。”这样你才有能量，才有能力做这件事情，你才能赢得你父母的信任，否则你就毛毛躁躁的。
听完一堂灵修课你就说：“爸，我要跟你‘离婚’，你不能再管我了……”那你就跟父母闹翻了。只有你自己积攒了很多内在的力量以后，你再去处理这些问题，效果就会好很多。所以我觉得处理两性关系和父母关系的时候，你事先得有这份了然。
同样的，在两性关系中，你试着去放对方一马，因为不管是他的什么事儿，最终都是你的功课，他只是来告诉你、帮助你去加深认识你的功课，以便完成你的功课而已。
读者问题“个人成长”篇：
1.要怎么从一个依赖的小孩变成一个独立的大人？
你需要忍受成长的痛苦，不再逃避。痛苦是最好的成长燃料。
2.隐藏于「分享」背后的心是什么？
每个人的发心不一样，有的可能是让自我感觉良好，有的可能是觉得东西好就希望更多人得到。
3.我了解要对自己想要的事情充满相信的力量，但我似乎是个犹豫又矛盾的人，无法确定自己想要的究竟是什么，要如何确定自己的方向与梦想?
我似乎无法确定什么是我该坚持相信一定会实现的东西，谢谢。
想要知道自己真心想要什么，你必须先要了解自己。你不会了解一个陌生人的习性的，我们很多人和自己的关系就像和陌生人一样，没有培养回观自己的力量。我的书上、博客、网站说了很多。
4.要怎么增加自己的行动力，而不是总是逃避拖延？
我也不知道，亲爱的，手脚在你身上，你必须要下定决心，我帮不了你呢。
5.如何勇敢追梦？找到自己的专属幸福。
没有所谓的“专属”，只有踏踏实实地过好每一天的生活，你的梦想才会实现。
6.如何才可以勇敢地做自己？
接纳自己的不完美。
7.怎样才可以表达自己的想法又不会伤害到人呢？
关键在于能量，你是否自以为是，别人是错的？还是有优越感，觉得自己高人一等？如果都没有，那就非常平和地表达你的看法，没有人会受伤害的。
8.生命中不断的挫折让人意志消沉，如何不在乎别人的看法和冷漠，而仍维持对生命走下去的勇气？
了解“亲爱的，外面没有别人”的真意，自己在内在找到乐趣。什么叫做“外面没有别人＂？我们对所有外在人事物的看法，都是我们内在的投射，因为同样一件事，看法会有千百种，因人而异，反应就有所不同。改变内在的观点和信念，外在人事物都会随之改变。
9.该如何活出自己？总是为了别人而活，感觉很累。
做自己最好的朋友和父母，愿意接受自己内在因为拒绝为别人而活而感到的愧疚感，就不会那么累啦！！
问：请问，那种类型的人婚姻痛苦较多？
答：凡自我观念重的人，婚姻痛苦较多。
以自我为中心的人，往往心胸狭窄，嫉忌心强，嗔恨心重，这种人大多婚姻不幸福；相反，心胸开阔的人，慈悲乐观的人，善良宽容的人，大多婚姻幸福。
另有一类人，则是因自身条件好，才貌双全而生执著，对婚姻要求完美，对爱情期望值甚高，不甘平淡，喜欢别人众星捧月般对待自己，以为婚姻始终都应激情浪漫，轰轰烈烈，对平淡的家庭生活易生烦恼，日久便由龃龉而生婚变，不少“女强人”的婚姻便是这种类型；当今社会不少事业型的“女强人”，大都婚姻家庭不幸福，症结就在于此。
以佛法的观点来看，众生都是以自我为中心的，从“我执”产生“我爱”。但我执越重，烦恼就越多。凡事从“我”的角度看问题，就会产生二元对立的分别心。譬如：这个是我的身体，这是我的丈夫、妻儿，这是我的国家，这是我的财产，这是我的思想，这是我所讨厌的，这是我所喜欢的，这是我的痛苦，这是我的快乐，这一切的一切，都是以自我为主。
自我观念重的人，缺乏宽容心、感恩心、谦卑心、患得患失，故往往难以得到快乐与安祥。
自我观念重的人，遇到婚姻的冲突，往往容易走极端，不能理性地解决矛盾，动辄便采取离婚、暴力、出走等极端手段解决问题。
我执重的人，应从加强自我道德修养，转变心念上下手，要下大决心、化大力气转变自己的习性；如果随逐习气，则会深受其害，陷入烦恼和自我折磨的泥潭。如果家中出现矛盾，切不可走入极端，动不动就以离婚作为解决的手段。
当知——“换人不如换心”；只有转变观念，方是最好的解决方法。
男人4大期待值得满足哦
1、不要太虚荣
大多数的女人都是感性的，因此，对于世俗的看法非常的重视。自然而然的，女人的虚荣心非常的强烈，而对于虚荣心强烈的女人，男人总是会感觉亚历山大。因此，大多数的男人讨厌女人的虚荣。作为一个百分百妻子人选，最好不要太过虚荣。
2、不要太强势
大部分的男人是大男子主义的，对于传统的女主内男主外家庭分工已经根深蒂固。因此，大部分的男人希望自己的妻子不要太过于强势。如果可以的话，可以留在家中相夫教子是再好不过的了。而同时，在性格方面也是如此，太过强势的女人会让男人觉得面子、里子都憋屈。
3、不要太娇蛮
每个男人都希望自己可以娶到一个贤妻良母类型的女人，自己在外打拼的时候，她可以在家中帮自己打理好家庭。因此，男人会希望自己的妻子不要太娇蛮，对于自己的家人要宽容一些，孝敬父母，教养小孩，料理家事，这是男人心目中最完美的妻子形象。
4、不要太计较
没有一个男人希望自己的妻子是一个斤斤计较的挑剔女人，对于家人，她希望她可以大度，对于朋友，他希望她可以宽容，对于自己，他希望她可以理解。每个男人都希望自己的女人不要管自己的私房钱，不要太过于唠叨，不要老是拿自己和别人比较。
编者：人到中年，夫妻之间常常会陷入单调的生活之中，毫无神秘感可言，这一时期婚姻变得比较脆弱。
上海市第五次人口普查统计资料显示，离婚高峰无论男女均发生在35-49岁年龄段，占总离婚人数的60.61
%，特别是40～44岁之间是婚姻关系最不稳定的时期。因此，这一阶段往往被称为中年危机。
处于婚姻倦怠期的中年人，该如何走出婚姻的围城？作家柯云路以及西城法院卞一璐法官给出了各自的药方。
婚姻：激情过后的长相厮守
文/柯云路
人生就是不断选择的过程，而任何选择都不可能只有利而无弊，趋利避害是人的本能。正确的选择只是利大于弊而已
。而对利弊的衡量和判断，每个人都是不同的。许多官场的人视官阶如命，只要仕途顺畅，什么都可以干出来。而一些在商场
征战的人理所当然地以挣钱多为目的，只要生意做大了，哪怕良心上有所亏欠也在所不惜。
在婚姻的选择中，也同样有各种因素的介入。有些人重外貌，有些人重人品，还有的人重视家庭背景、文化教养、工
资收入等等。自然，好的婚姻不可缺少爱情，但我们也知道不少原本没有爱情甚至根本没有任何了解的男女相携走过几十年后
，成就了幸福的婚姻。这在长期实行包办婚姻的中国社会并不鲜见。
有人曾说，婚姻前3年是磨合期，第7年是危险期，10年后便进入了倦怠期。
最初的三年内，夫妻双方尚且心存包容，当跨入婚姻殿堂六七年后，夫妻深知进入了危险期，内心存有警惕之感。可
恰恰到了10年以后，夫妻双方彼此熟悉，习惯得如同自己的左手和右手，亲情取代了爱情，夫妻之间往往会忽视彼此的感受 。
此时，十年之痒也成为了彼此间隔阂的代名词。十年所积攒下来的个性差异一览无遗，争执、吵闹不断涌现，成为了
彼此伤害的利器，甚至于会令婚姻瘫痪。
选择婚姻和维系婚姻时哪一种因素起了决定作用，除了大的社会文化环境，当然与当事双方的价值观有直接关系。重
视子女的人可能会把子女成长的环境放在第一位，而重视自身
生活质量的人可能觉得独立更重要。许多有文化的人，精神层面
的交流与理解重于其他，如此等等。
如果是自由选择的婚姻，我想，不论当时是否有其他种种考虑，爱情应当是存在的。但我理解，爱情并不完全等同于
激情，再炽热的激情也只是一瞬，在燃烧的过程中发出耀眼的光彩，然后熄灭，不可能永远那么眩目。接下来的却是真正的长
相厮守，彼此搀扶着经历曲折，牵挂着对方的冷暖安危。
但法国心理学家马莱尔曾经写过《中年危机》一书，书中这样告诫中年夫妻，婚姻是一个不断呵护、建设、更新的过
程。只有不断地增进对对方的了解与交流，才能长期地互相适应，避免彼此间出现鸿沟。
挽救中年婚姻危机，需要重新燃起双方的热情，一个无言的拥抱，一个温馨的关怀，往往都会收到很好的效果。在日
常生活中，夫妻双方也要学会经营感情，将潜在的矛盾化解于萌芽状态
幸福婚姻对“冷暴力”说“不”
虽然在组建婚姻家庭时，门第观念要不得，但门当户对的选择方式，确实对新组建家庭的稳定性及和谐度有一定帮助。这其中，相同或相似的人生观、价值观，会让两个人有着更多的共同语言和兴趣爱好是一个重要原因。因此，两个人在处理问题时，互相尊重对方，多沟通交流，尽可能地寻找到共同的人生信念，才有利于家庭的美满，有利于子女的成长。
肉体上的创伤可以愈合，心灵上的创伤却不容易愈合。在“冷暴力”处境中的女性，受到伤害的程度与直接的肉体折磨造成的健康问题同样严重。武力造成的结果是明显的身体外伤和家庭裂痕，可以通过法律来解决。而“冷暴力”没有明显可见的证据，很难受到社会和法律的制裁，由于家庭“冷暴力”具有反复性、隐藏性的特点，即使当事人将“施暴者”告上法庭，案件也无法得到处理。深受“冷暴力”之苦的当事人，心理上和精神上都会受到一定程度的影响。因此，双方应该互相检讨自己在为人处事方面的不足，互相谅解对方，减少“冷暴力”对家庭成员的伤害
一般情况下，家庭“冷暴力”大多出现在知识分子家庭。由于本身受教育程度比较高，知识分子夫妻经常采用这种更
“高级”的暴力方式。在家庭矛盾爆发时，夫妻双方选择“冷暴力”，企图以无声对抗有声，用沉默表示不满，事实上，这样的选择是于事无补的。交流，可以说是夫妻生活永恒的话题，也是家庭生活的精髓。夫妻之间若没有语言交流，就像两个凑巧站在一个电梯里的陌生人一样，分手是必然的。
在“冷暴力”处境中的男女，身心都会受到伤害，尤其是女性。俗话说，语言是打开心灵的钥匙，面对矛盾必须正视它，回避是没有出路的，当矛盾积累到一定量时会发生质的变化，“冷暴力”就像埋藏在夫妻身边的一颗“定时炸弹”，如果不随时发现及时排除，很有可能引爆，后果将不堪设想。
另外，由于冷暴力使受暴的一方失去了家庭的温暖和亲人的关怀，很容易发生婚外情，这是施暴方不希望看到的。所以夫妻间化解矛盾的最好办法就是沟通，冷落、漠视对方、性惩罚等各种精神虐待都是不可取的。
“在西方，夫妻一般会接受‘婚姻治疗辅导中心’的辅导。在我国，类似的机构很少。即使不去接受心理治疗，双方也应敞开心扉，加强沟通和交流，解开心结，让‘冷暴力’不再害人害己。另外，‘被施暴者’也要破除‘家丑不可外扬’、‘委曲求全’的陈腐观念，一旦认定与对方和好无望，实在无法再持续下去的话，就要勇敢做出决定。与其维持一个没有亲情、没有爱的家庭空壳，倒不如把自己解放出来，重新寻找自己的幸福。
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