搭座自己的巢住梦

搭座自己的巢住梦

曾经看过李智红先生的《生命之巢》一文，里面谈到的“巢”呵护着生命，保持着一份温馨和朴素。后来每抬头见到那简陋的巢时，总在心里想自己也该努力建一个自己的巢才是。可惜这多年来一直实现不了这个近乎朴素的愿望，没有自己的巢，感觉不但躯体在流浪中，连灵魂也在漂泊中。
在闲谈我的过往岁月时，我爱用“寄人篱下”来概括自己过去多年的生活。“篱”在门之外，连家都没靠近，所以以前生活在不安之中似乎是理所当然的。记得从读四年级开始，我就寄居在我的四叔家里。那时在河南，我一个人，父母好像抛弃了我一样。婶子左右看我不顺眼，于是有一次就加了我一项“莫须有”的罪名，把我扫地出门了，清楚的记得当时她恶狠狠的说：“你给我滚远点，这是我家！”自己走出去才发现环顾左右，我连一处躲起来哭的地方都没有，恰好发现自己的头顶有棵老柳树，一老鸟正在喂自己的孩子。那巢虽然简陋但温馨，充满了暖意，那一瞬突然就碰疼了自己那根敏感的神经——我居然连自己的“巢”都没有，也就在那刻想到要了结了自己的生命。现在想那么小的一点挫折居然想死似乎很可笑，但我真为自己没个“巢”而想到了死，那天我是躲在一个干涸的土坑里哭的，哭的很掩饰，没有痛快淋漓的感觉，我怕别人听到，哭不出的痛就一直淤积着。
当我漫无目的地寻找一条了结生命的路时，奶奶拯救了我。她拿拐棍揍了我一顿，她揍我是因为我轻贱生命，后来她把我领回了她的家，她和儿女分开来自己住，那家简陋得有点寒酸，但我在里面住了几年却感觉很温暖。因为这简陋的巢有属于我自己的一角。在这个家里我可以剥去伪装，把我所谓男子汉的委屈尽数倾倒，可以疯哭疯笑，放浪形骸。但一切都是短暂的。奶奶病后房子就被她的儿女们收回去了。
好心的二爹在他回山西时，留给我了一大间房子，叫我帮他守着，说要让房子有点人气。瘦小的我穿着棉衣流着清鼻涕，窗户由于没安玻璃，所以四处透风，听着外面呼呼的风声，我缩紧了身子。煤油灯把我的影子孤独地投在墙上。空旷的房子突然给我一种莫名的压迫，我想逃出去，但外面是无边的黑夜，更有无穷的寒冷。我在那大房子里依然像一只寒号鸟似的冷。后来我明白那是一种缺乏安全感的恐惧，因为那巨大的巢穴不属于我，那里没有