[转载]读懂《人性的弱点》15句话，再没有处理不好的关系

2025-04-18 16:48阅读：729

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原文作者：欢乐的木子李空间

读懂《人性的弱点》15句话，
再没有处理不好的关系
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洞见 04-09 21:37 投诉
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1935年的一个冬夜，纽约迎来了罕见的极寒天气。
刺骨寒风中，却有上千人赶往宾夕法尼亚酒店的宴会厅。
不到七点半，这里就座无虚席，人声鼎沸。
大伙翘首以待，热切地盼着一个人的出场。
这位神秘人物，不是政要明星，而是一名授课老师。
他叫戴尔·卡耐基，专门做商业培训。
他的学员中，有销售员、卡车司机、伐木工人，也有公司的高管和董事。
在过去24年间，这些人在他的帮助下，有的突破了事业瓶颈，有的开拓出新的市场，也有的人从此发家致富。
为了帮到更多人，卡耐基在第二年，将他的“人际关系学”写成了一本书。
这本书，就是《人性的弱点》。
在书里，卡耐基深刻地剖析了人的内心与本质，手把手地教大家如何顺应人性，在社会上立足。
我将书里的精华，浓缩成15句话。

你若读懂，就再也没有处理不好的关系。

1
与人相处的“说话之道”
1. 指责如同回旋镖，总会伤及自身。
书里说，不管犯了多大的错，99%的情况下，人都不会责备自己。
人性的弱点之一就在于，我们很难做自己的差评师，总能找借口替自己开脱。
即便是低头认错，但对外界的否定都有着本能的排斥。
所以换个角度看，与人打交道时，不要紧盯着别人的错批评指教。
你或许出于好心，但结果却可能激怒对方，令其怀恨在心。
别和人性较真，别说指责的话，是对人性的洞察，也是对自己的保护。
2. 当批评和嘲讽无济于事，真诚的赞许发挥了效用。
书中提到，卡耐基有个叫帕米拉的学员，是一家商场的管理员。
工作中，最令她头疼的，是那几个不服管的门卫大爷。
因为对他们，不管是责骂还是挖苦，都无济于事。
后来在卡耐基建议下，帕米拉改变了策略——变指责为表扬。
没想到，大爷们一受鼓舞，反而爆发了工作热情。
书里分析道，人性的一大弱点，就是非理性。
“人受感情驱使，被偏见支配，内在充满了傲慢与虚荣。”
无论是谁，对欣赏与赞许，都有着强烈渴求。
不要吝啬你的赞许，大大方方赞美别人，往往更能打动人心，从而达成目的。
3. 赢得争论的方法只有一个，避免争论。
很认可罗翔老师的一句话：
“夜郎自大，是好辩者的天性，他们经常会把观点的争论，上升为语言的攻击，再把语言的攻击变成肉体的争斗。当你遇到这种人时，其实没必要和他辩论，因为你辩不赢的。”
这观点与卡耐基不谋而合。
他认为，人有高估自己的天性。
碰上纷争，每个人骨子里都想赢。
所以这种情况下，最明智的做法不是争个你死我活，而是巧妙避开。
发生分歧，各退一步；意见不同，不必计较；谁输谁赢，无关紧要。
允许自己做自己，也不干涉别人做别人。
各走各的路，方能各自安好。
4. 说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲望。
书里有个观点：人性本质是欲望，而欲望是所有行动的原始动力。
说服一个人，最好的办法就是激发他内心深处的期待。
你希望孩子好好学习，不要一个劲说教，就告诉他读书将为人生提供怎样的奇妙体验；
你希望伴侣积极上进，不要总是施压，可以一起聊聊富足日子里的舒适、幸福与满足；
你希望同事配合工作，也不要用蛮力，告诉他业绩提升后很可能迎来升职加薪。
当美好的愿景浮现眼前，人就有了做一切事情的动力。
这个时候，无需说教，别人就会主动配合。
5. 讨论对方在乎的事，是直抵对方内心的捷径。
周国平曾在《交往的质量》中说：
“一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往中，各自的价值。”
所谓交情，只是华丽的包装，利益才是最核心的纽带。
和任何人的关系，并不取决于我们有多好，而在于我们有没有用。
书里说，若想关系长久，你就得讨论对方在乎的事，并提供切实的帮助。
当人具备了“交换价值”，才能一点点拼出人际关系的大网。
2
打通合作的“成事秘法”
1. 如果你想得到他人支持，请先体谅他人的想法和愿望。
在书里，看过一项社会调查。
纽约电话公司对500通电话进行记录，发现“我”这个字出现了3900次。
卡耐基说，人总是习惯性地考虑自己，而忽略他人。
不管是沟通还是合作，大家向来先从自己的角度出发。
针对这一人性弱点，想到他人支持，你就得反向思维——先考虑别人的感受与想法。
也就是学会和对方统一战线。
当你懂得换位思考，很多关系就顺了。
2. 找出他们想要什么，并教给他们怎么做。
书里有个比方。
钓鱼的时候，我们知道用美味的鱼饵引鱼上钩。
但在吸引合作伙伴的时候，却忘了投其所好。
若想建立关系，除了知道他们想要什么，还要教给他们怎么做。
授人以鱼不如授人以渔。
与人谋发展，就要分享自己的成功经验；与人谈合作，也要让对方达成所愿。
人性都是逐利的。
有利可图，是共事的一大前提。
3. 从一开始，努力让对方说“是”，别让他说“不”。
书里分析说，合作最开始，“不”字是最难逾越的鸿沟。
一旦对方说出口，再想扭转局面，就难上加难。
所以卡耐基提醒大家，要在合作的一开始，就努力让对方说“是”。
而做到这一点，需要你做个“让人舒服的人”。
先赞成对方观点，而后委婉表达，最终与他人统一战线。
心理学家戈尔曼说：你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。
你让别人舒服，别人才不会用“拒绝”令你难堪。
4. 感恩之情犹如火种，它的温暖火焰足以回报你。
书里说，大多人意识不到感恩，很多事都理所当然地接受。
但如果你反其道行之，逆着人性来，就会轻松赢得他人支持。
有句话说得好：
天才投资者投的是人性，感恩是一个人身上最宝贵的东西。
一个懂得感恩的人，才会记人好，懂回报，让人放心。
当你心怀他人，时刻想着回馈他人时，机会也会悄然落入你手中。
5. 真诚，是为人处世的基础。
看完这本书，有不少人疑惑，卡耐基说的这些听起来很虚伪。
难道我们和人第一次见面，就去巴结、迁就吗？
当然不是。
卡耐基反复声明，一切都要发自真心。
他举了一个例子。
当年办讲座，他想请几个知名作家当嘉宾。
邀请信上，他没有任何吹嘘，反而实话实说：自己是个刚起步的讲师。
信的结尾处，他和150学员都签上了名字，表现出足够的诚意。
结果，几个作家被深深打动，都免费出席了讲座。
用心待人，真诚处世，是建立一切关系的基础。
毕竟，虚伪与敷衍，瞒不过任何人的眼睛。
3
维系感情的“高明招数”
1. 得到友谊的最佳办法，是付出而非索取。
卡耐基在书里分享交友经验。
他说，自己之所以有很多朋友，是因为舍得给对方“小恩小惠”。
送邻居一本书，请同事喝杯咖啡，给大学生提供就业机会……
原本不可能有交集的人，就慢慢处成了朋友。
老话说，己欲利，先利人；己欲达，先达人。
想要得到什么，就先付出什么。
你对世界不贪婪，世界对你才不会吝啬。
2. 伤害别人自尊是一种罪过，请给对方留足面子。
看书时，有句话很扎心。
哪怕关系再近，都没有人喜欢一个处处伤害自己颜面的人。
你的孩子不喜欢你的当众批评，你的朋友受不了你过分的玩笑；
爱人之间会因为互相讽刺，一次次陷入感情危机；就连很包容我们的父母，也难以忍受自尊被践踏。
好的感情，有里子也要顾面子。
做好面子工程，感情才历久弥坚。
3. 将命令改为问句，不仅听起来悦耳，还能激发创造力。
书里有项社会调研，说那些妻子离家出走的家庭，都有一个共同点——
家里总是充满了挑剔、指责，甚至欺辱、谩骂，没有人会好好说话。
卡耐基由此推论出，如果大家言语和睦，家庭关系也会出奇地好。
比如，将命令改为问句，不仅听起来悦耳，还能激发创造力。
而这点，不仅适用于家人之间，一切你看重的关系通通适用。
把暖心的话说出来，把伤人的话咽回去，才不会伤了彼此的心。
4. 专注倾听，是我们能够给予他人最高的礼遇。
书里有个故事，很有趣。
一次聚会上，还不怎么有名气的卡耐基，被冷落在一旁。
这时，他听见隔壁有位教授在谈他去非洲的经历。
但周围的人却不感兴趣，没一个好好听教授说话的。
卡耐基凑过去，很认真地听起来，还不时和教授交流两句。
聚会结束时，教授大赞卡耐基：“这是我见过最有效的人，我将与他做一辈子的朋友。”
莎士比亚说：“耳朵是通向心灵的路，凡事需要多听，少言。”
无论与谁交谈，专注倾听，传达出的，是我非常在意你的感受。
这是我们给他人最好的善待，也必将因此被全世界接纳。
5. 不要改变对方，真心诚意地欣赏对方。
耶鲁大学教授路易斯发现这样一个规律：
一个人养成一种习惯需要90天；
形成一种思维模式需要180天；
而价值观的形成，则需要14年。
每个人的价值观，都自带体系，非常难以撼动。
卡耐基也观察到，人性复杂，人具有多面性。
辩证地看，谁身上都有好有坏。
与其奢望改变别人的不足之处，不如去欣赏他们的过人之处。
唯有如此，大家交往起来，才能久处不厌。

《人性的弱点》中，有句话让我很感动：
对人性的深刻洞察，不是为了取悦别人，而是为了成为自己。
就像卡耐基本人，他能从一个连火车都没见过的穷小子，成长为环游世界的演讲大师，究其根本，就在于他看清了人性中的弱点。
他不止一次感慨，了解人性，是他成功的关键。
生活中，很多人一辈子和人打交道，却对人性茫然不知。
而后反反复复陷入失败的人际关系，令自己痛苦不堪、一事无成。
游泳需要了解水性，驯兽需要了解兽性，活在这人世间你就必须了解人性。
点个赞吧，洞悉《人性的弱点》，顺着人性去社交，就再也没有处理不好的关系。

发布于安徽

洞见

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