人类的悲欢确实并不相通。众人因同一个理由受邀，不得已的在同一张圆桌上侃侃而谈，然后各自找着离去的理由迅速离开。
倒是人类的吵闹，无论悲欢却总是想通。
吵闹里有珠光宝气的碰撞，有觥筹交错的喧哗，有不名一文的沉默，有锅碗瓢盆的摩擦。这吵闹不是言语，不是聒噪，不是歌唱，也不是哭闹。
只是活着。
就像那些在同一张圆桌上吃宴的人。
与之相对的，即便我以前总是觉得奶奶很吵闹，即便我现在仍这么觉得。可是那终究还是变成了过去式。她安静了，无法折腾了，再也不能固执己见了。
作家方方说：“时代的一粒灰，落在个人头上，就是一座山。”这话奶奶肯定是没听过的，就算听过，恐怕她也不明白其含义。时代之“灰”并未降临在她身上，只是她妄图以耄耋之躯去扛起“大山”。没人可以质疑她，也没人可以动摇她的决定。配偶不行，子女也不行，一直以来都是如此。结果可想而知，用一个大不敬之词形容那便是：作死。于是她求仁得仁，长眠于病床上。只是面对呼吸衰竭被迫插管时的痛苦和来不及交代的遗愿，这过程是否如她所愿就再也无人知晓了。
她终于只能任人摆布的被搬来搬去，被人假惺惺的瞻仰和叩首，成为活人世界的一场表演的道具。
我理应是非常难过的，因为我几乎是奶奶带大的。在同一屋檐下生活了二十年，她为我做饭，接送我上下学，交学费、买电脑花了不知多少钱。她对我的付出是无私的，从没有要求过我为她做什么。
遗憾的是迄今为止我并没有痛哭流涕，也当真没有为她买过什么，做过什么。我一直觉得自己会在奔丧的某个时刻受到触动不能自已，可是直到出灵也没有，泪少的可怜。
我曾经在梦中梦到过奶奶逝去，那是好几年前，梦醒后我不禁暗自啜泣。可是这一次仿佛没有真情实感一般，我尽然没有什么特别的感触。遵照父母的指示披麻戴孝，保持香火长燃，仿佛例行公事。甚至最后出灵时，我由于赶飞机需要提前离开，没有亲历下葬的仪式。对那天的记忆，只剩下冰天雪地，稀少的花圈，匆匆忙忙的追悼会，匆匆忙忙地开着辆没有雪地胎的破车赶路最终追尾了别人和一份匆匆茫茫的丁丁炒面，以及在飞机上回想过往几天时产生出稀薄的遗憾——将奶奶遗体抬入棺材时我终究没有再靠近一点，再仔仔细细清清楚楚地看她一眼。
此刻我才明白自己过往对遗憾这个词有误解，一直以来我所理解的遗憾都是可以挽回的，是有期的。譬如没通过的考试，再考就好了
倒是人类的吵闹，无论悲欢却总是想通。
吵闹里有珠光宝气的碰撞，有觥筹交错的喧哗，有不名一文的沉默，有锅碗瓢盆的摩擦。这吵闹不是言语，不是聒噪，不是歌唱，也不是哭闹。
只是活着。
就像那些在同一张圆桌上吃宴的人。
与之相对的，即便我以前总是觉得奶奶很吵闹，即便我现在仍这么觉得。可是那终究还是变成了过去式。她安静了，无法折腾了，再也不能固执己见了。
作家方方说：“时代的一粒灰，落在个人头上，就是一座山。”这话奶奶肯定是没听过的，就算听过，恐怕她也不明白其含义。时代之“灰”并未降临在她身上，只是她妄图以耄耋之躯去扛起“大山”。没人可以质疑她，也没人可以动摇她的决定。配偶不行，子女也不行，一直以来都是如此。结果可想而知，用一个大不敬之词形容那便是：作死。于是她求仁得仁，长眠于病床上。只是面对呼吸衰竭被迫插管时的痛苦和来不及交代的遗愿，这过程是否如她所愿就再也无人知晓了。
她终于只能任人摆布的被搬来搬去，被人假惺惺的瞻仰和叩首，成为活人世界的一场表演的道具。
我理应是非常难过的，因为我几乎是奶奶带大的。在同一屋檐下生活了二十年，她为我做饭，接送我上下学，交学费、买电脑花了不知多少钱。她对我的付出是无私的，从没有要求过我为她做什么。
遗憾的是迄今为止我并没有痛哭流涕，也当真没有为她买过什么，做过什么。我一直觉得自己会在奔丧的某个时刻受到触动不能自已，可是直到出灵也没有，泪少的可怜。
我曾经在梦中梦到过奶奶逝去，那是好几年前，梦醒后我不禁暗自啜泣。可是这一次仿佛没有真情实感一般，我尽然没有什么特别的感触。遵照父母的指示披麻戴孝，保持香火长燃，仿佛例行公事。甚至最后出灵时，我由于赶飞机需要提前离开，没有亲历下葬的仪式。对那天的记忆，只剩下冰天雪地，稀少的花圈，匆匆忙忙的追悼会，匆匆忙忙地开着辆没有雪地胎的破车赶路最终追尾了别人和一份匆匆茫茫的丁丁炒面，以及在飞机上回想过往几天时产生出稀薄的遗憾——将奶奶遗体抬入棺材时我终究没有再靠近一点，再仔仔细细清清楚楚地看她一眼。
此刻我才明白自己过往对遗憾这个词有误解，一直以来我所理解的遗憾都是可以挽回的，是有期的。譬如没通过的考试，再考就好了