像是家长与孩子之间恋爱，家长总是习惯于去挑剔孩子的毛病，孩子总是觉得很委屈。在PAC理论中，女友是P，男友是C，这样的沟通模式是非常不愉快的。女友喜欢讲道理，男友不服气，最后就形成了争吵。如果他们的沟通能够转换成成人与成人之间的沟通，或者是孩子与孩子之间的沟通，矛盾就会锐减，关系也会得到改善。问题的关键是家长放不下家长的架子，孩子也不懂得学会成熟对待。
也许本是感情很好的一对，但是长期不良的沟通，必然会使彼此感情淡漠。互相怀疑是否合适，有些实在扛不住的便会分手，但是模式还会复制到下一段关系中。如果遇到这样的情感困惑，最好找专业的心理咨询师来帮助你。
他挑剔到抽筋
无忧子：
我和男朋友恋爱快3年了。现在同居，开始讨论结婚的事。可是，从住在一起的第一天开始，他就不断地挑剔我。他说我性格太活泼，让他没有安全感；又说我心态不好是由我的家庭引起的；还说我不会照顾自己
他对我的挑剔几乎充斥生活的方方面面，给我的感觉是，只要他一看见我，就开始舞动他的舌头，无情地数落和挑剔。
比如，他每次出差回来的第一个眼神就是看我的皮肤好不好、地板脏不脏，然后抛下一句：有时间把你的脸好好弄一弄。
接下来的挑剔，足够打击我所有的自尊
比如：他说我不够女人、不够成熟；说我待人接物不够纯熟；说我不会察言观色。每当我在工作中受了委屈对他诉说时，得到的肯定是他的批评。
前几天因为长痘痘，我去买了一瓶药，今天发现脸有点脱皮。他就说，我没有见过这么不会照顾自己的女人。昨晚，因为我睡觉时爱向右蜷起来，半夜却被他扳醒了，要我直着睡。我睡着后又被他扳醒，他执意要我伸直睡。今天早上他对我说：“要是你还弯着睡，我还要扳醒你。”我气愤地问他，如果我在你眼中那么不好，不如分开吧。他却说：“没办法，我认了，谁叫我摊上了。”我不知道他是什么心理。我觉得他还有些方面与常人不一样：他永远不会端详我的眼神，他的解释是害羞；他很少主动亲吻我，他的解释还是害羞，看起来并不像是说假话。那么，我唯一的解释就是，他很爱面子。我长得不算差，人也比较聪明。按他的话说是可以挽救的。听说有好几个不错的女生追求他，都被他拒绝了，他说人家长得不够好看。我的工作在女性中算不错的，收入属于北京中等。这些条件加在一起，不至于让他那么讨厌我吧？而且他也不是不爱我。比如，我出差时，他都会到火车站送我接我，我的同事都说他对我很好。回家晚了，他总让我打车，从不在乎金钱。他出差都会带护肤品给我。在有限的经济收入下，他算给了我最好的物质生活。
我不知道这是怎样一个人。好像他爱得刻骨铭心，又好像，我只是他的附属品，要按他的要求去改造自己。唉，真的好累！
京京
京京：
真的很同情你，我认为你不是在谈恋爱，而是在伺候一个“病”人。
他身上的毛病还真不少，大致罗列如下：
（1）完美主义者。这类人，不仅对自己要求严格，也对身边的人和事要求完美。具体表现是：极端挑剔自己，并连带挑剔自己的爱人、亲人，甚至和他一起生活的猫猫狗狗。这种毛病主要来自于他的成长环境，相信他的父母对他就像他对你一样。
（2）自恋狂。这类人因为极度缺少他人的关注和赞美，于是学会了保护自己，索性自己夸耀自己；他有极强的嫉妒心，看到他人比自己好，就会百般打击，目的是为了吸引他人对自己的关注。在自恋狂眼里，身边的人都要“为我服务”，是“我的附属品”，“我”可以随心所欲地改造别人。
（3）强迫症患者。这类人有一个鲜明的特点：卡壳了。对事物的看法和做法没有弹性，只照着自己认为对的去做。比如，他想要改变你的睡觉姿势的执著，其实已经不是对自己爱人的尊重和爱了。他仅仅把你当作和他一起睡觉的陪衬物品，想怎样就怎样，从不理会你的感受。一个强迫症患者，最容易发展为精神分裂症，因为最后的结局只能是：他卡壳之后，也给自己带来了无尽的痛苦，最后因痛苦而发狂。
别再折磨自己了，很显然，他并没有用心爱你或者说根本不懂得爱别人，早点认清这一点，尽快做出决定：要么带他去看心理医生，北京看心理医生很方便；要么忍痛分手。别期待你能靠自己的能力拯救一个病人，和一个病人生活的后果就是：最终你也会变成一个病人！
无忧子
面对他人的不合己意，你需要放下挑剔
过分挑剔容易失去好机会
从前，有一位待嫁姑娘，要求夫君年轻、聪明、帅气，无条件地爱她。
起初，显贵的求婚者摩肩接踵。但这姑娘实在太挑剔了，别的姑娘求之不得的男人，她却嗤之以鼻。挑来挑去，没有一个中她的意。一晃两年过去了，求婚者来得少了，求婚者的档次也降低了。姑娘说：“他们那么粗俗，想和我结婚，简直是异想天开！他们连过去被我拒绝的求婚者都比不了。”这批求婚者也被拒绝了，从此登门提亲的人越来越少。姑娘家门庭冷落，车马稀少。年复一年，来提亲的人终于绝迹。姑娘终于人老珠黄，没了傲气。突然，有个男人向她提亲。她立即兴奋地应允，尽管对方是个糟老头。
人最大的缺点莫过于自己看不到自己的缺点，反而对别人进行吹毛求疵般的挑剔。很多挑剔的人常用“有鞭策才会有动力”这样的话语为自己辩解。然而，这并不能抹平挑剔在人际关系中的破坏性作用。由于挑剔在心理上已经预设了不平等的关系，很容易激起对方的愤怒和反抗情绪，进而破坏人际关系。与此同时，由于挑剔是出于自己主观的评判标准，缺乏进一步商量沟通的余地，也妨碍建立深入的沟通关系。
一味地等待，过分地挑剔，不知道满足，就会失去很多机会。在日常生活中，如果你常常抱着挑毛病的眼光待人接物，并以此为乐，不外乎有以下几种心理。
首先，内心极度自卑。有的人总表现出盛气凌人的样子，时时处处挑剔、指责别人。但是，这并不意味着他们有足够的底气。相反，当他们看到别人闪光的一面，而自己却不具备时，自卑感常常会油然而生。于是，他们采取挑刺的方式，来取得对他人心理上的优势，并以此获得内心的力量感和稳定感。
其次，嫉妒心理在作怪。有人时时刻刻关注着周围人的动向，并且总摆出一副与人一争高下的态势。一旦发现自己的同事、同学、朋友，甚至亲人，在某些方面将要或已经超过自己，心理上就感到不平衡，进而炉火中烧。但是，他们通常不会积极采取行动，靠自己的力量超越别人，而是冲着“假想敌”横挑鼻子竖挑眼，想方设法贬低别人。
再有，过于追求完美。一般说来，完美主义者对个人要求很高、很挑剔。从心理学角度看，完美主义是一种人格特质，即个性中具有“凡事追求尽善尽美的极致表现”的倾向。完美主义者除了给自己设下高标准、严要求外，还经常处处严格要求别人，并总能挑出别人的毛病。我们不否认，无论是对人、对事，还是对自己，追求完美的进取之心是弥足珍贵的。有进取心的人生，是一种积极的人生。但是，绝对的完美是不存在的。苦苦强求自己去做根本就办不到的事情，或者强求他人尽善尽美，只会带来混乱、苦恼和疲惫。
挑剔，就好比是有色眼镜，它让人们看不见对方的优点。事实上，很多人往往把挑剔变成一种习惯，却不自知。不论呈现在眼前的事物是什么，总是挑剔其中的瑕疵，而将它值得欣赏和赞美的地方忽略掉。在现实生活中，如果你发现挑剔已成为一种惯性的模式，就需要赶紧转变心态。如果我们能转变心态，放下近乎苛刻的挑剔，对自己对别人都是有好处的。
接下来，我们介绍几种能够有效帮助人们放下挑剔心态的良方。
1． 尽量发掘他人的优点
一个人对自己要求严格是十分正确的。但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才完美无缺。每个人都有缺点，但除此之外，也有长处和优点。正确的做法是，看到他人优秀的一面。诚如松下幸之助所言：“以七分心血去发掘优点，用三分心思去挑剔缺点。”
试问：如果你将大部分时间和精力花在挑剔别人上，你自己可用的时间又能剩多少呢？
2． 学会以不作评断的心态看待事物
如果能学会以不作评断的心态看待事物，就能避免失之偏颇的批判。正如圣严师父所言：“看到了只是看到，听到了只是听到，而不产生好恶。因为心里有了好恶的分别，喜爱的就想占有，讨厌的就会排斥，患得患失，烦恼就来了。”
的确，我们可以选择用正面愉悦的心，还是用负面痛苦的心，去解读事物，前者会带来积极善良的影响，后者则会带来愤怒悲伤的后果。我们要让自己的心如同一面镜子，如实呈现所有外来现象，不随之起伏，让它自在来去，不留任何痕迹，仿佛云朵在天空自由飘动，无论是艳阳高照还是乌云密布，天空的本质其实永远不变。
3． 包容别人的缺点
人无完人，每个人都有缺点，我们不能抓住别人的缺点不放，不能左看右看别人不顺眼。否则，人与人之间就容易出现隔阂，人际关系就会趋于紧张，长此以往，孤独感就会油然而生，自然难以有幸福的感觉了。
不过，爱挑剔者大都有这样一个通病，就是喜欢专挑别人的缺点，把别人的缺点铭记心里，而且到处宣扬，结果弄出矛盾，甚至造成不堪设想的后果。
如果能够包容别人的缺点，不把别人的缺点拿到桌面上去谈，不把别人的缺点当成茶余饭后的谈资，就不容易伤害别人、引起事端。如果能够委婉指出别人的缺点（最好是单独找对方私聊，这样对方比较能接受建议），让其改正，取长补短，就更好不过了。这样，对方成长了，也会感激我们。
顺便提一句，当面对他人的挑剔时，得从多个方面去考虑，然后对症下药。一种是不带恶意的挑剔，只是此人务求完美的性格使然。对于这种挑剔，听起来虽然有些不顺耳，但也不妨放宽心胸，愉快地接受，这样可以促进自己成长。另一种是恶意的挑剔，是别有用心的表现。对这种行为就要予以反击，最好的办法莫过于“以子之矛，攻子之盾”，把他的毛病和缺点充分摊开，让他再也没有资格来挑剔你。
在办公室里，宋娜总觉得有些不对劲，原因就在于同事张慧老是挑剔她，而且还常带着尖刻、讽刺的味道。尤其是当着上司的面，她的嗓门更大：“哎哟，宋娜，这个数字是不是算错了？”明明什么问题也没有，可还没容宋娜说话，站在一旁的上司已经发话了：“写报告可要细心，别捅出什么娄子来！”说完，他就闷闷不乐地走了。诸如此类的事接连发生了好几次，使宋娜给上司留下了很不好的印象。
总而言之，抬高自己并不需要贬抑他人，获取信任也并不需要中伤他人。你需要做的只是将挑剔他人视为一个坏习惯，进而消除掉。当这个习惯偷偷侵入你的思想时，你要把握住自己并封上你的嘴，你越不常去挑剔你的伙伴或朋友，你就越会感到你的生活美好，你的幸福指数就会越高。与此同时，还要学会对他人的恶意挑剔进行有力、有节的反击，否则，将对苦心经营来的幸福生活造成不利影响。
安全感
华夏心理导读：安全感作为一个重要概念，见诸众多的心理学理论观点之中。对于安全感的描述也因理论学派的观点不同而有所不同。本文重点对精神分析理论、人本主义心理学理论中的安全感理论进行总结，并探讨与精神障碍特别是神经症的关系，提出安全感的定义。
一、精神分析理论关于安全感的研究
安全感作为一个重要的概念，最早见于弗洛伊德精神分析的理论研究。弗洛伊德(Sigmund
Freud)很早就注意到个体的弱小、男孩的阉割焦虑以及自卑情结对一个人成长及成人以后心理健康和神经症的产生有着重要的影响。弗洛伊德假定：当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时，个体就会产生一种创伤感、危险感，伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。由此弗洛伊德提出了“信号焦虑”、“分离焦虑”、“阉割焦虑”以及“超我的焦虑”。后来的精神分析研究者按照精神分析的观点，总结出神经症症状的形成过程，认为：由于现实冲突的无法解决而产生焦虑情绪，进而退行到幼年的某种行为中，以期得到某种安慰、平衡。换句话说，在弗洛伊德的精神分析理论中，冲突、焦虑、防御机制等都是由个人幼年及成年阶段某种欲望的控制与满足方面缺乏安全感造成的。
人本主义精神分析学家弗洛姆(Erich
Fromm)主张儿童人格的形成复演着人类心理的发展过程。在幼年时期，儿童完全依赖父母，父母给儿童施加种种界限和禁忌。此时的儿童虽然没有自由，却有着非常稳定的归属感和安全感。随着年龄的增长，儿童变得越来越独立，同父母的联系日益减少，这一发展过程的直接结果是儿童的归属感和安全感的丧失，因为他要单独的面对社会，他要对自己的行为负责任。按照弗洛姆的观点：现代社会给人们以极大的自由，但与此同时，由于自由的增大，使得现代人与社会、与他人的联系日益减少，个人的责任日益增大。现代人日益缺乏归属感，经常体验到孤独和不安全。
社会文化精神分析的代表霍尼(Karen
Horney)深受弗洛伊德理论的影响，但她特别反对弗洛伊德的本能决定论观点，她认为儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。“当父母对儿童实施直接或间接的支配;冷漠或怪癖行为;对儿童个人的需要缺乏尊敬;缺乏真诚的指导;轻蔑的态度;过分颂扬或缺乏赞扬;缺乏令人信赖的温暖;使儿童在父母的争吵中选择一方;负担过多的责任或不负责任;偏袒、隔绝同其他儿童的交往;不公正、歧视、不守信用;充满敌意的气氛”等等方式来对待儿童时，儿童就会对父母产生一种基本敌意。但由于儿童自身的渺小和无助，儿童又必须依赖父母，因而必须压抑对父母的敌意，这种压抑的直接结果导致儿童把敌意投向整个世界和整个社会，使儿童认为世间的一切任何事物对他们来说都充满了危险，这就导致了不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。
精神病学人际关系理论的代表人物沙利文特别重视人际关系对于个体心理发展的影响。依照沙利文的观点，人类满足生理需求的方式是受社会制约的，儿童会在成长的过程中意识到，有些满足生理需求的方式不是父母所赞许的，儿童必须调节自己的行为，适应父母的标准，以获得安全。随着儿童的成长，不仅父母，教师和其他一些社会力量的代表如“警察”等会使儿童体验到不安全感，而且其追求满足的要求可能被社会拒绝也会使之体验到不安全感和不舒适感，或被称之为焦虑。
奥地利精神分析学家埃里克森(E.H.Erikson)在1950年提出在个体发展的早期，发展的课题是要个体建立对世界最初的信任感。婴儿初生，如果受到父母或其他看护人的良好照顾，尤其是母亲，如能够对婴儿采取慈爱的态度，并且这种慈爱是经常的、一贯的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，会产生最初的安全感，会对周围的世界产生信任和期待。埃里克森认为这种基本信任的获得是儿童的第一个社会成就，是婴儿自我统一性的基础。
从精神分析的理论可以看出：个体的安全感是这样产生的：父母(尤其母亲)是儿童成长过程中重要的客体，在孩子幼小的时候，如果能够给与孩子足够的爱，持续的、稳定的、持之以恒、前后一致的、合理的爱，孩子就会体验的安全感，并延伸出对与他人及世界的信任，并且感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感。
二、人本主义理论关于安全感的研究
人本主义心理学家马斯洛提出他现今闻名的需要层次理论，他认为当生理需要被大部分满足之后，第二层次的需要就出现了。个体变得越来越对寻求环境的安全、稳定和保障感兴趣，可能产生了发展某种结构、秩序和某种限制的需要。个体变得忧虑起来，不是与饥渴这样一些需求有关，而是和他的恐惧和焦虑有关。马斯洛指出：心理的安全感(psychological
security)指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在(和将来)各种需要的感觉”。马斯洛还结合自己的临床实践，编制了《安全感——不安全感问卷》(又称S-I问卷)。马斯洛认为，安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。
对于具有安全感和具有不安全感的人，马斯洛从多个方面进行了对比。其中，缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视;感到孤独、被遗忘、被遗弃;经常感到威胁、危险和焦虑;对他人抱不信任、嫉妒、傲慢、仇恨、敌视的态度;悲观倾向;总倾向于不满足;表现出强迫性内省倾向，病态自责，自我过敏;罪恶和羞怯感，自我谴责倾向，甚至自杀倾向;不停息地为更安全而努力，表现出各种神经质倾向、自卫倾向、自卑等。自私、自我中心。而具有安全感的人则感到被人喜欢、被人接受，从他人处感到温暖和热情;感到归属，感到是群体中的一员;对他人抱信任、宽容、友好、热情的态度;乐观倾向;倾向于满足;开朗，表现出客体中心、问题中心、世界中心倾向，而不是自我中倾向，自我接纳，自我宽容;为问题的解决而争取必要的力量，关注问题而不是关注于对他人的统治;坚定、积极，有良好的自我估价;以现实的态度来面对现实;关心社会，合作、善意，富于同情心。
由此可以看出：对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响，每一个作用于有机体的刺激物，都或多或少的更易于以一种不安全的方式，而不是以一种具有安全感的方式来被解释。我们会看到，安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，而不安全感强烈的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪。马斯洛在其研究后期，与Mittelenmn一起提出十条心理健康的标准，其中第一条就是个体要“有充分的安全感”。
三、安全感与神经症的关系
在临床心理咨询与治疗的过程中，往往会看到这样一个事实：儿童从父母那里没有得到足够的爱，或是父母采用的负面的教养方式，如：不尊重、鄙视、讥讽和羞辱，刺伤了儿童的情感，损害了他们的自我价值感，一直到成年期都摆脱不了。这些体验的缺乏往往造成他们过度的渴望享受生活、得到赞赏和认可。这种渴望激发他们过分的做出努力和取得成绩。但是会出现自我要求过高的危险，他经常以抑郁性的精疲力竭而告终。一般情况下，即使他们付出更大的努力，也不能满足他们对生活和爱的更高渴望。这些人总是体验着他们童年时期所熟悉的痛苦感情：得到的不够、不满足或不可爱——在儿童时期没有满足的爱，会在后来的生活中执著的、神经症性地不断的寻求。
Asdhaffenberg明确提出了不安全感的概念，并且认为不安全感与神经症的产生有密切的关系。其后，K.Schineider(1958)发展了这一关系，并提出了“不安全感人格类型”，认为代偿性的过分追求安全感，可以解释多种多样的神经症行为。我国学者，如钟友彬、许又新教授等人强调不安全感与神经症发病有密切关系。钟友彬教授特别指出：强迫的核心是恐惧和不安全感，如对传染病恐惧的强迫性洗手，和对门锁的反复性检查，均是出于对生命和财产安全的担心和缺乏安全感。
我们认为，安全感是心理健康的基础，有了安全感才能有自信，有自尊，才能与他人建立信任的人际关系，即基本人际信任，才能积极地发掘自身的潜力，才能有人性及价值的较充分的实现。不安全感是人类普遍具有的基础心理特征，当它在比较一般的范围内的时候，就不被当作是病态的表现。不安全感是许多心因性精神障碍最根本的人格基础，没有安全感，就没有自我接纳，就没有人际信任，更不可能有良好的人际关系，并在此基础上导致精神障碍。
不安全感是所有神经症的共同人格基础。当出现不安全感却找不到恐惧对象的时候，表现为焦虑症;当它在人际交往中表现出紧张恐惧和逃避的时候，轻则是社交焦虑，重则是社交恐怖症;当对自身的健康状况极度没有把握的时候，就表现为疑病症;在感到极端不安全并通过各种方法进行控制结果失败后仍未放弃的时候，就表现为强迫症，在控制不让客体丧失的意志努力失败后导致绝望的时候，就可以表现为抑郁性神经症。通常，人们试图通过各种手段来缓解心中的不安全感，从而获得安全感，甚至是过度控制(over-control)的，包括在思维和行为方面，通过利用科学、宗教、迷信、自我发明的个人迷信、思维(包括意义的理解和解释)和行为控制等方法来实现。
事实上，在我们的生活和工作实践中，我们经常看到这样的一些个案，由于早年生活经历中缺乏足够的爱和安全感，导致成人之后面临着许多情绪的困扰，而这些情绪的困扰多来自于他们并不满意的人际关系，包括与父母、同伴，甚至成人以后与恋人、配偶的关系。他们要么是退缩、回避，不懂得如何保护自己;要么强硬、固执，很难与人形成亲密的人际关系。表面上看来，他们有着强烈的自尊，极要面子，实际上，这种自尊是虚假的自尊，更多的表现为他尊，而不是真正意义上的自我尊重、自我接纳和认为自己有价值。人际敏感是显而易见的结果，相应的产生各种各样的情绪问题。
在以上诸多关于安全感的研究当中，均未给出比较明确的有关安全感的概念。江苏省徐州精神病院沈学武等人曾在一篇文章中提及编制安全心理自评量表，其主要目的是用于检测神经症，但一直未见其量表的公开发表及使用。为了便于对安全感进行深入的研究，我们在综合上述资料的基础上，结合神经症及健康人群的访谈经验，试提出安全感的概念：安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。在安全感概念的基础上，我们编制了安全感测评量表，该量表不仅适用于神经症的检测，同时也适用于正常人群的安全感程度的评价和检验(待发表)。量表包含人际安全感和确定控制感两个因子，经检验：该量表有较好的信度、效度，并具有较高的应用价值。
