新浪博客
第一步，通过观察说出事实而不是评论。印度哲学家克里希那穆提说“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。我们大多数人习惯了观察他人同时不知不觉中作出评论。但是，推测别人想什么与观察他的行为并不是一回事。沟通中，人们一般听到批评会产生逆反心理，导致接下来的沟通很难进行，所以我们要不带评论的观察。我经常听到有的同事喜欢批评别人的工作，说对方如何如何，但其实每个人只了解自己的工作，对别人的工作和付出并不了解，所以不要轻易做出评论。没有调查就没有发言权，我自己也经常会犯这毛病，断章取义地去恶意臆测别人。就像与人争辩时，我也经常执着于自己的观点，习惯说“我觉得”“我认为”，其实最有力的说服方式只要陈述事实就行了，事实本身不太容易被否认或引起歧义，更有说服力。值得注意的是，像“你这周迟到了三次”这样的事实毫无歧义，但有的你自认为的“事实”可能还是你自己主观臆断的，例如我会跟别人嚷嚷抱怨说老板不公平太偏心（只有弱者如孩子才会整天说别人不公平），明显这还是评论不是事实。
第二步，体会和表达感受。沟通是双方的，所以感受也是双方的。首先要有同理心，学会去倾听别人，体会对方的感受，并尽量准确地说出来。我平时不太注意倾听别人，经常会忽略别人的感受。在别人倾述自己的感受时经常会粗暴地打断对方，或者转而说自己的遭遇，意思通过对比告诉对方“你的问题并不值得一提”。而我自己，也往往比较喜欢隐藏自己，不太擅长直接地说出自己的感受，无论是欣赏、感激，还是生气、愤怒。可能先天的性格，我会觉得说出自己的感受是件比较丢人的事，对方也不一定能理解，干脆就不说。而书里却说“表达感受并不会显得自己弱小，是一种示弱，内心强大的人才会示弱，为自己的心灵驻建铜墙铁壁恰恰是内里不足的情况。”
第三步，立足于需求而不是宣泄情绪。作者认为，需求是感受的根源，如果你感到痛苦一定是你的某种需求得不到满足，例如感情、安全。沟通的目的最后应该是清晰地说出彼此的需求，希望对方怎么做，这才有助于问题的解决。而经常地，我们沟通到了最后，似乎只是变成了自己情绪的发泄，发泄自己的不满和愤怒。或者有时候，我们开始时还清楚沟通的目的和自己的需求，但讲着讲着，有一方开始评价指责对方，结果另一方就愤怒了，沟通的双方都被情绪控制了，最后忘了沟通的初衷。甚至会因为你对其他人其他事引起的负面情绪，迁怒发泄在与另一个人的沟通中（樊登说能做到颜回的“不迁怒不二过”就是圣人）。所以不要在别人说出自己的感受时，一味地去指责、批评对方，告诉他（她）你这样是不对的。书里认为：“对他人的批评、指责、评论反应了我们的需要和价值观，我们通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。如果，直接说出我们的需要，别人更可能作出积极的回应。”
第四步，请求。我在读第三步的时候，就有个困惑：如果沟通双方的需求是对立互斥的，满足了一方就满足不了另一方，又该如何是好呢？我曾经为了满足自己的需求迫使别人放弃自己的需求，甚至要求别人写保证书威胁对方，这显然也是一种暴力。所以，我想这时候就只能采用请求帮助的方式了。矛盾存在每个人与人之间，沟通的另一个目的，就是最大限度地降低甚至消除矛盾。如果前面三部分都能完成，说明双方已经处于一个比较理性、客观的沟通平台和环境里，这时候提出你的请求，才有可能获得对方的理解和帮助，对方才有可能照顾你的感受。也就是通常所说的退一步海阔天空。但要注意，是“请求”不是“要求”，要非常注意自己的语气，否则就可能又变成暴力了。
然后再去回顾以前看过的与你在乎的人《关键对话》其实也几乎与此有许多异曲同工之处，里面提到关键对话的步骤为：分享事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。其中最需要注意的也是要关注共同目的（其实就是强调共同的需求）、学会观察对话氛围（也是不要受情绪控制，樊登说你的痛苦和烦恼只与自己有关，生气时你的智商为零，谈话前先把心态调整好）。在一些与上司、下属、家人的关键对话中，首先很重要的是要有一个安全的对话氛围，如果对方沉默或者生气愤怒时，要强调谈话的目的，回到谈话的初衷回归冷静，再可以补充对方说明对方的盲点或对比双方的差异；如果自己先愤怒，建议立刻先退出谈话内容，转而修复氛围，也就是说氛围优先于内容。我以前有很多次关键谈话也出现了失败，要么是想逃，头脑一片空白（关键时候掉链子），默默忍受；要么是想打，被谈话对手激怒丧失风度情绪失控，最后谈话似乎目的只是为了宣泄我对老板、同事等他人的意见，只求一时爽，忘了谈话最初的目的。这两者都对解决问题（谈话目的或需求）却与事无补。
无论哪本书，教科式的道理付诸于实践，还是比较难的，所谓知易行难，需要两者结合起来。
第二步，体会和表达感受。沟通是双方的，所以感受也是双方的。首先要有同理心，学会去倾听别人，体会对方的感受，并尽量准确地说出来。我平时不太注意倾听别人，经常会忽略别人的感受。在别人倾述自己的感受时经常会粗暴地打断对方，或者转而说自己的遭遇，意思通过对比告诉对方“你的问题并不值得一提”。而我自己，也往往比较喜欢隐藏自己，不太擅长直接地说出自己的感受，无论是欣赏、感激，还是生气、愤怒。可能先天的性格，我会觉得说出自己的感受是件比较丢人的事，对方也不一定能理解，干脆就不说。而书里却说“表达感受并不会显得自己弱小，是一种示弱，内心强大的人才会示弱，为自己的心灵驻建铜墙铁壁恰恰是内里不足的情况。”
第三步，立足于需求而不是宣泄情绪。作者认为，需求是感受的根源，如果你感到痛苦一定是你的某种需求得不到满足，例如感情、安全。沟通的目的最后应该是清晰地说出彼此的需求，希望对方怎么做，这才有助于问题的解决。而经常地，我们沟通到了最后，似乎只是变成了自己情绪的发泄，发泄自己的不满和愤怒。或者有时候，我们开始时还清楚沟通的目的和自己的需求，但讲着讲着，有一方开始评价指责对方，结果另一方就愤怒了，沟通的双方都被情绪控制了，最后忘了沟通的初衷。甚至会因为你对其他人其他事引起的负面情绪，迁怒发泄在与另一个人的沟通中（樊登说能做到颜回的“不迁怒不二过”就是圣人）。所以不要在别人说出自己的感受时，一味地去指责、批评对方，告诉他（她）你这样是不对的。书里认为：“对他人的批评、指责、评论反应了我们的需要和价值观，我们通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。如果，直接说出我们的需要，别人更可能作出积极的回应。”
第四步，请求。我在读第三步的时候，就有个困惑：如果沟通双方的需求是对立互斥的，满足了一方就满足不了另一方，又该如何是好呢？我曾经为了满足自己的需求迫使别人放弃自己的需求，甚至要求别人写保证书威胁对方，这显然也是一种暴力。所以，我想这时候就只能采用请求帮助的方式了。矛盾存在每个人与人之间，沟通的另一个目的，就是最大限度地降低甚至消除矛盾。如果前面三部分都能完成，说明双方已经处于一个比较理性、客观的沟通平台和环境里，这时候提出你的请求，才有可能获得对方的理解和帮助，对方才有可能照顾你的感受。也就是通常所说的退一步海阔天空。但要注意，是“请求”不是“要求”，要非常注意自己的语气，否则就可能又变成暴力了。
然后再去回顾以前看过的与你在乎的人《关键对话》其实也几乎与此有许多异曲同工之处，里面提到关键对话的步骤为：分享事实经过、说出你的想法、征询对方观点、做出试探表述、鼓励做出尝试。其中最需要注意的也是要关注共同目的（其实就是强调共同的需求）、学会观察对话氛围（也是不要受情绪控制，樊登说你的痛苦和烦恼只与自己有关，生气时你的智商为零，谈话前先把心态调整好）。在一些与上司、下属、家人的关键对话中，首先很重要的是要有一个安全的对话氛围，如果对方沉默或者生气愤怒时，要强调谈话的目的，回到谈话的初衷回归冷静，再可以补充对方说明对方的盲点或对比双方的差异；如果自己先愤怒，建议立刻先退出谈话内容，转而修复氛围，也就是说氛围优先于内容。我以前有很多次关键谈话也出现了失败，要么是想逃，头脑一片空白（关键时候掉链子），默默忍受；要么是想打，被谈话对手激怒丧失风度情绪失控，最后谈话似乎目的只是为了宣泄我对老板、同事等他人的意见，只求一时爽，忘了谈话最初的目的。这两者都对解决问题（谈话目的或需求）却与事无补。
无论哪本书，教科式的道理付诸于实践，还是比较难的，所谓知易行难，需要两者结合起来。