我也曾纠结于孩子一些看似自私的行为习惯，究竟是天生的还是后天受环境的影响。有段时间，我也很为宝宝的自私担心，他的口头禅就是“都是我的，”好吃的东西“都吃完”，好玩的东西“都拿回家”。尤其是宝宝到了2岁以后，自我意识逐渐强烈，他在平时很护着自己的东西，不仅其他小朋友不能动，连家人也不能分享他最喜欢的东西，但看到别人手里有好吃的，他会主动说：分享下吧。当小朋友来家玩，他会利用自己的语言优势，“告诫”小朋友的家长：“这个玩具坏了，会夹他的手。那个玩具没电了，不好玩了。”一开始，成年人觉得很有趣，还跟着起哄。家人对他的所谓“精明”表现觉得很有趣，甚至会当孩子的面说：“这个娃太精了。”我以前把这个表现也当作是自私。但阅读了一些儿童心理的书籍后，我认同这种看法：这是宝宝自我意识的发展和尝试。他开始区分自己和周边世界的界限。但由于还处于初期的发展阶段，他的这种界限划分缺乏理性，通常情况下，是将自己的界限划归得过于宽泛，自己亲眼看到的，能触摸过的，甚至可以命名的，都是属于自己的。有一段日子，我家宝宝还将月亮也声称是独属于自己的，“要用一块大布把她包起来，藏到山洞里，不让别人看到。”我严肃地和家人谈了一次，以后他这样的言语和行为表达，大家不要以为好笑可爱。我明确而礼貌地和老人沟通：不要当着孩子的面，强化他这种自我意识的表现。在大家的努力配合下，保持不关注、不评价，他就会逐渐觉得这样引不起大家的注意和反馈。然后，我再择机通过游戏和故事来引导。等到3岁半以后，尤其是我们更多鼓励他参与集体游戏之后，他在群体活动中，也较为主动地表现出愿意分享的意愿。但我们也没有过度赞扬他，以免让他产生为了获得赞扬而故意为之的习惯，我们只是肯定了他愿意分享的做法：“你愿意和小妹妹分享这个玩具，你很有哥哥的风范，你看她和你一起玩得多开心呀。”但我们也通过学习了解到：分享的意识不是靠一朝一夕集中培训出来的，更需要父母以身作则，家庭氛围的潜移默化营造。只要氛围营造好了，不刻意用嘴唠叨说教，孩子也会意识到自己行为在群体中的恰当表现，事实也证明，当有比他年幼的孩子时，小泉只要心情平和，没有感受到威胁和被剥夺，他会很乐意主动分享。这是自然而真实的天性流露，不要为了家长的面子，扭曲孩子内心真实的诉求。
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随着反思习惯的逐渐形成，我们更真切地认识到：宝宝的问题，根源都是家长身上。如果家长首先从自身调整开始，宝宝的问题就会发生微妙而关键的变化。再如，我发现小泉2岁半以后，情绪不太稳定。上一分钟还是乖巧听话的，下一分钟就对一个念头特别执着。经过仔细的观察和事后反省，我发现，其实问题根源出在我们自己身上，当我们夫妇俩人为一个问题争执时（有时纯粹是学术探讨），小泉就常常会发生这样的情况，其实他是为了以自己的行为转移家长的注意力，不希望家长吵架。发现这一点后，我们在他面前的言行就较为注意了。孩子是我们人格和行为的一面镜子。当我们自己出了严重的问题，我们自己照见镜子里脸上的污点，怎么能责怪镜子脏了呢？
父母是什么样类型的个性，也会潜移默化地影响到孩子。我会引导孩子：不要随大流，随和只是为了表示谦逊的礼貌外衣，不要去追随绝大部分人喜好的事物，如果那样，只能证明自己落伍了，智力和能力退化了。要看比自己年长10-20岁的人，正在关注什么。我至今还对自己13-17岁的几个暑假念念不忘。在应付完成暑期作业后，我把大量的时间用来读最经典的类型小说，我读完了阿加莎全集、柯南道尔全集，读了几本法医学专家写的通俗读物，还利用清晨的宝贵时光，读完了十几部莎士比亚剧本，参加了几个电影夏令营并参加影评比赛。学习了几首迪斯尼动画的主题曲。当其他同龄人正在热衷港台文化时，我正在学习当时作为新星的几个欧美歌手。虽然也很流行，但我追随的流行，不是周围90%的人追的那种流行。当时我脑子想的就是：绝大部分同龄人喜欢什么，我偏不去追。有趣的是，由于经常去附近的大学打网球，倒认识了几个大学生，会和他们谈论他们正在关注的流行，虽然我只是个比他们小近10岁的小女孩。
怪孩子精神贫乏，你自己是否就是个精神世界贫乏的人呢？
怪孩子做事没有韧性，缺乏长久性，你自己是否也是难以把一个好习惯和计划坚持一周呢？
宝宝不喜欢锻炼怎么办？问题还是出在父母身上。你们一周锻炼几次？当你们锻炼时，并且乐在其中，宝宝自然就会喜欢锻炼了。
很多父母重复着自我伤害、彼此伤害的行为，却浑然不知。反思能力还包括及时体察检测自我情绪状态的能力，尤其对负面情绪要保持敏感。即使作为一个心理专业研究者和实践者，我还是会有情绪低落的时候，我有自己的情绪记录日记，类似身体状况检查表，通过这个自查表，我可以全面了解自己的情绪波动周期，以及在哪些状态下自己较容易引起情绪波动，自己可以通过做哪些积极的训练方法有效缓解或转移注意力。最重要的是，我留给自己足够的时间，这些时间不是做家务或是煲电话粥的，而是我自己发呆的时间，也许你会觉得很好笑，发呆也是一种舒缓情绪的好方法吗？我发现家务其实并不有助于转移舒缓我的负面情绪，在家务劳动过程中，我可能会体力超负荷，可能会因此心生怨言，而且更为重要的是，让自己忙碌，很容易使自己忽略自己内心的真实感受，忽略与配偶、与孩子的交流；煲电话粥更是耗费他人宝贵时间的一种无谓行为；我也很乐意倾听朋友的倾诉，但他们都了解，我一般只有10分钟听他们描述，或者建议他们把苦恼以邮件发送给我（不要超过500字），而我事后，总是会以一篇短文来举例说明他们烦恼的根源，感谢这些朋友对我的信任，他们都和我一样有着坚强的反省能力。我熟悉自己身心疲劳时什么状态，我会提前做好准备，不会让自己过度疲劳，我会预留体力和心力的储备。我先生总是开玩笑:你带孩子，总是作弊，你总有留一手的东西，藏起来的玩具啦、好吃的小零食啦，带他去参加亲子活动啦，甚至带着孩子去看似高档的餐厅吃下午茶或看演出。我也和他耐心地解释：你只看到了我的形式，一方面我借助这些形式来帮我带孩子，让孩子体验环境，另一方面，你没有看到陪伴的过程中有很多不确定因素，我是如何处理的：孩子不愿意配合游戏，孩子闹觉，孩子因为困乏发脾气，因为领地被侵犯而闹情绪，因为关注意外的细节打乱了原定计划，因为偶尔的管教需要支付额外的时间和精力成本，这里还包括我需要随时观测复杂的环境，留心潜在的安全隐患。如果呆在家里，一切都很简单。在处理与孩子和环境的复杂关系过程中，我学会了提前预备，学会了同时关注多种关键因素，学会了及时体察他的需求并做好积极的反馈和引导。如果说，父母因为带孩子过度劳累而身心疲惫，有相当一部分原因是因为缺乏脑力的辛苦所导致的消极懈怠，而非简单的体力辛苦。我们总是在潜意识里更愿意体力付出，因为这样更简单，我们更愿意承认自己“没办法”、“没能力”、“没条件”，而不愿承认自己“懒”。