轻松一下啦
北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟实在耐不住性子，独自先爬回家去。不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我门钥匙……”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！
”
某夜，女儿对妈妈说：“妈妈，爸爸还没回来，是不是在外面有外遇啦？”妈妈说：“傻孩子，不要什么事都往坏处想！兴许是出车祸了。”
……
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
一男子要跳楼,
刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完,
毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……”
藏私房钱的绝妙方法
：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。
众人问：“那存折或卡藏哪呢？”
大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补……
伊朗代表团的领队问上海某周报的体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、lazysheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。
有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？
韩寒：中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了
北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟实在耐不住性子，独自先爬回家去。不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我门钥匙……”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！
”
某夜，女儿对妈妈说：“妈妈，爸爸还没回来，是不是在外面有外遇啦？”妈妈说：“傻孩子，不要什么事都往坏处想！兴许是出车祸了。”
……
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
一男子要跳楼,
刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!”男子听完,
毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……”
藏私房钱的绝妙方法
：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。
众人问：“那存折或卡藏哪呢？”
大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补……
伊朗代表团的领队问上海某周报的体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、lazysheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。
有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？
韩寒：中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了