我永远不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事
2017-02-16 15:47阅读:
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这是心理学界的曾奇峰老师
写给自己女儿的一封信。
情真意切,言辞灼灼。
值得父母亲和想要做父母的人一读再读。
2:47宝贝来自武志红
亲爱的小人:
之所以叫你“小人”,有两个原因😊。
一是我第一次看见你的时候,你的确很小啊,胳膊腿细的像我的手指;
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二是“小人”这个词稍带贬义,就算是对你有时候调皮、而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。
首先,我想对你说抱歉,因为我们没有征得你的同意,就让你来到了这个世界上。
也许你觉得好笑,你都没有出生,怎么可能征求你的意见呢?
但爸爸这样说,是认真的。
人生
有很多自己做不了主的事情。“出生”就是最开始的那一件,“死亡”是最后的那一件。
当然,不仅仅是你,我们周围所有的人,都是这样莫名其妙地来到这个世界上,后来又不得已才离开的。
爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上的。
我们在生活了二、三十年后,觉得这个世界还不错,就决定让你也来看看。
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所谓“不错”的意思就是:这个世界有很多有趣的地方,但它却并不完美,还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。
不论你以后怎么看待生活,爸爸都想跟你定一个“君子协定”:
如果你觉得这个世界精彩又好玩,你不必谢谢我们;如果你觉得人生痛苦又无趣,你也不责怪我们,好吗?
有一些父母觉得,自己把孩子带到了这个世界上来,而且把孩子养大,所以孩子应该感恩。
现在你知道了吧,把孩子带到这个世界上来,最多是件不好不坏的事情;而养育孩子,则是父母应尽的责任和义务。
法律规定,不养育孩子的父母亲,是要负法律责任,并且会遭到众人的谴责的。
从这个意义上来说,父母养育孩子,最低限度只是没犯法而已。
你不必对仅仅没犯法的人说“谢谢”。
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你出生后,我“升级”为爸爸,这可是一个人一生中最重大的“升迁”!
8年来,你一直都在教我怎么做一个好的爸爸,你教的很好,我呢,也在不断地努力学习着。
你出生前,爸爸只是做着你奶奶的儿子,无止无休地接受着奶奶的爱,而没有学会怎么给与爱。
有了你之后,爸爸才学会了怎么“给”与“爱”。
你以前是那么地弱小,而你以你的“弱小”衬托了我的“强大”。
在你感到害怕搂着我的时候,在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候,从你无比欣赏和崇拜的眼神里,我感受到了自己的价值和能力。
爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞,远远地超过了从其他方面得的。
爸爸是别人的心理医生,而你却是爸爸的心理医生。
在爸爸的内心变得不那么宁静的时候,你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来,变得轻松快乐。
看心理医生是需要花钱的哦,所以我还欠你一大笔治疗费啊,呵呵。
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你的出生,还延伸了我的生物学存在,使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。
人来到这个世界上,迟早都会离去。但因为你,爸爸即使离开了,却还有一些东西留着,这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。
有些不那么会做父母的人,把自己弄得惨兮兮的。
他们会对孩子说,
为了你,我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作,等等。
他们这样做,
实际上是想操控孩子,使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气,对父母哪怕是无理的要求,都无条件地服从。
我从来不认为父母都是对的。
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父母都是从孩子慢慢变成的,既然孩子可能犯错误,变成了父母后同样也会犯错误;怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。
而且,没有人天生就是好父母,任何人都必须向自己的孩子学习,才能慢慢地变成好父母的。
所以,
孩子应该是父母的老师啊。
我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。
因为我觉得,如果在你小时候,我们对你很好的话,当我们老了,你自然会对我们好的。
我不想把这样自然而然的事情,当成“伦理道德”施加给你。
就像我会自然而然享受美食,而不必总是给自己强调“不吃饭就会死去”一样。
把孩子对父母的自然的爱,硬性规定成一个道德准则,是大家犯的一个最为愚蠢的错误。
你一定要问,这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢?
爸爸告诉你,孩子的不孝,是继发性的、反应性的。
简单地说,
一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱,那他也就没有爱的能力,所以就对父母也没有爱了。
孩子出生时几乎就是一张白纸,爱和恨的能力,都是后来学会的,而学习的主要对象,就是父母。
抚养你的确是一件很辛苦的事情,你的一切都会成为我们担忧的焦点:
成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏,还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。
从你的祖父辈那里我们知道,这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。
但你不必内疚。
我想说的是,你带给我们的快乐,带给我们的活着的意义,远远超过了我们付出的辛苦。
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人生美好的地方之一是,你经常需要做出选择,而且,你事先并不知道,你的选择是不是最好的。
这样的有点“冒险”的感觉,会极大地增加活着的乐趣。
亲爱的小人,作为爸爸,我会极大限度地让你享受选择的快乐。
在你18岁以后,我建议的话都会更少说了。
当然,如果你主动征求我的意见,那你要我说多少,我就说多少。
人生在世,如果重大事情都是别人 —— 哪怕是父母 —— 说了算的,那活着还有什么乐趣?
的确,每个人的选择都有错的可能,但是,
自己的错误选择,不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。
就像下棋一样。
你旁边站着一个世界冠军,他不断地指挥你下棋,他的指挥绝大多数都比你高明,但是,你如果都听了他的,那你不过是他的傀儡罢了,你下棋还有什么意思?
所以
别理他,听自己的。
是输是赢已经变得不重要,重要的是 —— 这是我自己在下棋!
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选择之后,就要承担选择的后果了。
如果选择正确,享受成功的快乐,应该没有什么问题。
但另一种可能是,要承受失败的痛苦和压力。
其实这也没什么,人生如果只有成功和喜悦,那也会很无趣的。
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请记住,爸爸会祝你成功快乐。
但是,如果你的选择错了、失败了,爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你,你愿意修养多久就多久。
等你重新振作起来的时候,再鼓励你上路。
爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说:
当初你要是听爸爸的,就不会有今天这样的状况了。
爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福,也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。
好朋友都会这样做的,何况我是爸爸呢?
人生最大的选择,也就两个:事业和婚姻。
关于事业。
一个人一辈子最幸福的事情,莫过于做一件自己爱做的事情,并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。
我可不愿意你错过这样的幸福、而代替你做出决定。
爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着,因为爸爸现在的职业,就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。
告诉你啊,这个职业虽然很辛苦,但爸爸一直都很高兴地工作着呢。
婚姻是个人生活方面最重要的事情。
跟职业选择相比,你的婚姻更加应该由你自己决定。
爱情和婚姻,是人投注情感最多的地方,所以也是最有趣的地方。
如果这件事都是被人幕后指挥决定的,那人生还有什么有趣的事情啊?
很多人的父母,代替孩子决定婚嫁对象,实际上是剥夺了孩子人生的快乐。
这样的父母很自私呢:相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐,而让自己的孩子一辈子也没活过。
一个人活着的价值,就在于自己可以做出选择啊。
在你人生的所有重大选择上,爸爸都是最热情的观众。
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爸爸觉得,养儿养女,不是为了“防老”。
而是:为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩。
在爸爸的下半生,你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看,这会使我远离孤独和无聊。
而且,你的存在本身,就已延伸宽阔了我有限的生命。
谢谢你呀。
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