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不知道是从什么时候喜欢上的“他”。
是初次看到“他”一身和服时的神秘（下图）？还是后来见“他”身着黑衣时的孱弱（上图）？又或者是感知到她隐藏在男装之下的孤独、寂寞与无助？
我不清楚，只知道在那个充满着美正太美少年美青年甚至美中年的世界中，我最终喜欢上了她，却在当时还不知道她真正的性别。
如果没有本田透（女主角）的出现，她可气却不可恨，可悲却不可怜，而因为有了透的映衬，她成了一个既可恨又可怜的角色。
如果她是一个男孩儿，会被冠以“病气美少年”的称号，我很少喜欢病怏怏的少年，却惟独对“他”不舍与不忍。
也许一开始，我并不知道自己喜欢的究竟是“他”，还是“这样的他”，是因为“他”是美少年，还是因为“这样的他”是我无法割舍的类型。
但后来我明白了，当我知道了她真实性别的时候，我终于明白了，自己是因为“这样的TA”才会如此喜爱她的，“这样的TA”，不分是男，或是女。
也许有人会说，女孩子的她做出那些残忍的事情，会更加令人厌恶，我却觉得，那是因为这些人没有见过背负着如此沉重使命的少女，所以无法用自己已知的语言来形容她和分析她。
她只是因为原本在“神”这个圈子里的人，都跳到了“饭团”的那个篮子当中去，她所承受的是连男子都不一定能扛得起的命运。
我为这样的一个女孩儿，心痛不已，为了她，我也许可以舍弃一切，乃至于生命。
我很欣慰地发现了自己的一个认知。
如果所有动漫人物都面临死亡，而我只能用自己的性命去交换回一个角色的话，我会毫不犹豫地选择救回她，而不是凯恩。
我不解自己为什么会有这种想法，就像两年前我将以她为图案的一枚挂牌弄丢时（见：回忆，怀念，草摩慊人，内附“为什么要和慊人说再见”链接，即丢牌事件），会说出“我宁可丢手机，也不想把慊人给丢了”的话。
可是有一天，我发现自己在害怕，害怕这份沉甸甸的感情。
我爱她，即使性别相同，我也毫不避讳地承认我爱她，可我本以为自己会愿意为她付出生命的，却发现仅仅是想象被她手持的利刃刺穿身体的瞬间，就不由地退缩了。
我困惑，理不清自己对她的感情，究竟达到了何样的程度。
究竟有没有超越对于凯恩的爱？究竟有没有跨跃性别的阻隔？究竟有没有为了这份爱去奉献自我的觉悟？
我想，我还是爱着慊人的，但却是一种比喜欢凯恩的感情，还要遥远的寄托，但却仍是无法抹杀的事实，我爱她，想要保护她，仅此而已。
可仅仅是这些，也已经有人先我一步而去做了，那个早早就被我认定为是最终大BOSS的草摩紫吴，用他独特的爱守护着她。
他永远比我更加亲近她，因为他了解最真的她，也是在保护最真的她，而我却先认识了曾经的“他”，而对她的感情，就总有一堵名为“先入为主”的壁垒，无法穿越。
但，我仍旧会爱着她，而不只是“他”，即使不可能亲自呵护着她，也希望可以守护住她的幸福。
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P.S.慊人的介绍，可见置顶文章。
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