整理文档，忽然发现自己原来还记录了以下的内容，真的有点恍如隔世感。传上来备存，权作留住记忆的证明。
题记《只是当时》
只是当时
20130904
我确定我知道那些图片的意义，他们在用一种独特的方式告诉我他们是什么，在干什么，然后说再见。每一张图在我将他们保存在一个地方的时候，都有我所发现的独特性。在那些很一般的概念里，我确定我看到了不一般。
他们说，每个人都是完美的，只要去掉缺点和瑕疵 。我知道，恰恰是因为无法去掉，才有了人生。
我所需要的是打开一本书，让一些文字占据，浏览的那些内容无法深刻起来，我有些浪费生命了。
20130926
有些时候，内心的那份狂喜真的无法说清楚，但我却很清楚这种喜悦来自哪里，姓甚名谁
如果距离越近代表心越近，那么人类无法超越的那些梦想是不是真的成了梦想呢
20131008
人生与命运无关，与自己的选择有关。
－－题记
你选择了什么，什么就是好的。坚信这一点，便可以收获更多的惊喜与幸福。今天看女性认证空间有一句话很好：做一个最单纯的人，走一段最幸福的路。
有时候遗憾和错过是最好的结局。
我们看到的，永远都是我们自己好恶的选择，从来都不是真正的全面。
20131011
第一次用两天时间看完一本《家人》杂志，合上书本的霎那忽然觉得这样的时光仍是被浪费掉的。我完全可以只用一个半天就完成。也许我真的以为时间是被延伸了的，我每天在浪费的光阴里流转，却不知道早已虚掷了后来的N年进去？
20131021
看到一句话说最美好的承诺不是我爱你，而是我会一直爱着你。曾几何时，年轻的我们也会在心里发出如此的执着和信念和承诺。但时过境迁，百转千回之后呢，我们的承诺是否还坚定如初呢。
最不能做到的，恐怕不是不想，而是无奈。
很多时候，说是一种能力；不说是一种智慧。取法乎上，得乎其中；取法其中，得乎其下。
看到一张图片，两边是悬崖峭壁，中间一条河流，逼仄窄限好似绝处。最妙的是两边一条窄路，中间架一石桥。如绝处的一线生机。貌似这样的场景曾经历过，但身处此境中时不会想到这是一种幸运，是一种欣喜，是一种感动。因为当时只是随人流茫然地走过，根本无暇思考这些生命中可以感觉到的美好。
这座心桥什么时候可以搭建在每个人的心中呢？每天听《邪恶催眠师》对于其中各种催眠方式的交锋有了些许了解，知道可以利用搭设心桥在人们心中架起一轮红日，让人们心中的心结找到一条通道。然而这座桥真的能够让绝处逢生的人看见希望吗？
我不能做到，如果以我个人的力量拯救他人，我没有这个能力，我所能做的只有将自身修炼到大彻大悟，对一切纷争、世间万物可以一笑而过。至于架桥法和架桥术，我只是理解和明白。
20131021
这又是一张图片。我的图片感言真的可以成为有话可说的记录源了。
在一个有心形图案的透明质里折射出或者透射出的树木的枝杈和叶子的影象。间杂着四周的风景（或变形或透视），构成了一幅由心作主体繁茂的树枝作模糊背景的照相。主体清晰透明，背景模糊含蓄，如同预设过的一样，让我在刹那产生许多想象。而且想象得越美好，事物的影像便
越觉美妙。心情竟也跟着美丽起来，此幅图可命名《美丽的心情》
试想一个人眼里的风景永远蕴含着美好，那么这个人一定充满快乐，怀有一颗丰盈充实的心。
“最难过”这个词对我，已经不具任何意义了。我想不出那过来的几十年里什么可以称之这为：最。是的，我早已阅尽了悲伤，正如同昨日读的一篇文章讲张小燕采访李敖，想用煽情法给李紧张李狂人李前辈下套哄出几滴眼泪，然而却被李敖的一句话点破，悲伤不是给人看的，如果所有的悲伤都以泪来点缀和炫耀，那么称不上悲；如果生活中的一件事可以引发人的眼泪滂沱，那么或许是触发了当事人脆弱的感性的灵魂，或许就是一场演出－－－曲终人散，悲伤却不知跑哪儿去了。
人们说：身体和心灵总有一个在路上。
那么神采飞扬的一个人，我不敢说喜欢，但还是被感染了。我知道在我的心里，在我的记忆里，这样的那个人才是我最向往的。
缘分是本书，看得不经意会错过，看得太认真会泪流。
20131022
读懂了淡定，才算读懂了人生。
这幅秋千图可以题为《万事空》。一架垂挂在树丛中羊肠小道间的秋千，在绿覆盖的林间有着许多暇想
。但秋千空自秉持，小径空余朦胧，而且秋千的吊绳对焦清晰，纹理极真，木板上散落的白色花瓣似在隐约告白，我很淡定。缘自去来，我总无谓。
我只是想问一声：你好吗？
这一句足慰平生。
生命中，有些人即使不在你身边也能让你微笑，这样真好！
20131023
事实上，一个人失去另一个人的过程是极其缓慢的。但往往却被我们误以为是电光石火的事。有时候，我们是失去了对这个人的爱情，而一切当中唯一笃定的是，我们失去了时间。
听刘若英的《我们没有在一起》感觉那么熟悉。
20131031
空旷辽远。这样的意境是我所追求的极致，虽然不能亲自拍出这样的效果。但我的心却对此永存向往，一片澄澈。
20131113
实际上我们都在等，在所有的以为后面，那些没有表达出来的东西告诉我，这一切虚无里潜伏着的成分是什么，那些没有说出的话其实指向的结果只有一个，但是我们谁也不说。我们就这样等下去，直到了无声息。
我或许错了，错在明知会怎么样却依然去认知，依然用自己作饵，然后落得两手空空的下场。但在这样的认知里我对人性的理解和猥琐更加清晰。
20131209
有些时候，会将不能去除的杂乱看作一种遗憾，但反过来想想，如果不致影响全局的话，杂乱更可看作是不可多得和不可或缺。看到一张图片，主体是一朵挺立的直直向上伸展的花，背景和前景都被虚化了。而虚化的前景里深色浅色横陈，不免给人杂乱无章的感觉，但再仔细审视会感到这样的安排竟很合理，甚至缺一不可。每一项都有其存在的意义。
近日一直在看中央教育一台的《天才知道》节目，对其中的知识很向往，其次是掌握此类知识的人，因此知道知识是第一位的，而掌握了知识的人只能排在第二位，创造了知识的我我想应该与知识同行吧。
知道在每个人的生命里都曾驻留过，只是我们大部分抓住它的时间。
每次总试图看清楚后面，或者说背后的东西，但遗憾的是我们不能把头转向。
可能在按动快门的那一瞬，思考的内容仍是太少了。因此知道自己在哪一方面是少根弦的。尽可能去补偿很好。
20131213
我感动了谁？回答：自己
20140306
我们都注重了过程，忽略了结果和过程的必然联系。
看来自各方的文章，忽然觉得大家虽然都在写文字，但文字的意义究竟是什么却越来越难以寻觅了。
20140409
开始阅读。
开始让一些文字，让一些符号刻进自己的大脑，然后不知道什么时候会将之遗忘。
因为有了前期艰难的悔意，不知道自己的大脑究竟能够容纳多少用一段时间刻进去的只言片语，因此我的记忆便如那些干干净净的书页一样似乎从未曾开启过。
今天领来了并不完整的13年和14年读者杂志，将一本本精美的罗列在桌上后，忽然生出了要一读究竟的意思，便按顺序将14年第一期作为阅读之始，并且一改过去不着一字的读书理念，在刊首语上赫然写上了自己的名字，虽然手有些微颤，像一个做错事的孩子一样特别希望得到宽恕。这一次我是将自己保持了许久的阅读习惯打破了，而且打得很彻底。我期望自己能够记住这些文字，能够让它们永久地留在我的大脑里。
也许这是一个正确的决定，我从此开始的阅读让我的记忆重新被烙了一下，印记醒目斐然。
20140415
今天或许应该很高兴，有一个新生命报信说人间真好！另有一个人对我说，他换了新号。这两个新让我的心忽然很温柔。一是对生命的敬畏；二是对改变的告慰。我知道自己德能浅薄，却从未想到会得到过多的信任和联系，因此很高兴。
20140508
我渐渐习惯了一种模式－－用听来完成思维。
时间也许给了我太多需要记住的内容，然而我辜负了她。
每天一直在听，一直让一种声音将自己占据，但随着时间的推移，我所听到的内容桎梏了我，将我置入一个真空了。
20140514
最初有写作冲动的人是最好的，因为本真，因为兴趣，国为年纪，甚至还因为思想，然后在日复一日的耳鬓厮磨之后，这种本真被抹杀，这种兴趣被凌迟，因为年纪，因为思想经历了太多的尔虞我诈。也许我们可以培养一种能力－－置身事外。如果任何人，任何事，都能保持一种超然物外的眼光，那么我们是不是便能够明了自己是在哪里呢？
－－－－能力VS智力
自从连续收看《中华好诗词》栏目后，对于原来曾看过的《唐诗三百首》忽然有了一种想往，从网上下载了几个版本的有关资料，并且每天都在诗的吟诵声中熏陶，渐渐发现自己竟然魂牵梦绕地对诗有了依赖，每每念及全是那些曾经看了记了却想不起的句子。于是只好再次打开记录，将那些浓缩的转折的不知为何解的语言文字再次收入眼底和心里，让诗句将自己层层包裹，却不知道所为何来。五言绝句、五言乐府、五言律诗在五言的包围里我把那些诗句一读再读，忽然明白了古人反复在说的传承给我们的东西和今天我们日常在说的想要传承给后代的内容到底区别在哪儿呢？区别只是一个时代的缩影。那时候古人说话都是这些文字，传书作文脱不开这些文字。今天的我们说话是白话文。作文也依然是互相能够明白和理解的。几百年后，我们的文字留传下去大概命运也和古诗文一样不会为大多数后人所接受和运用吧。我们学习古人学习古文字古语言，重在将先人的文字精华应用到自己的学习中，并且将其传承下去，将中华五千年的文明史留给后人。然而这样的传承和学习在发扬上所做甚少，不能复制给后人什么有些悲哀。当然只是个人观点，不足惶论。
20140516
《男人战争》作者庹政
这部作品中充斥了许多人为的东西，我不知道是不是每一名作者都试图将自己的思想强加给别人。一部小说或许涵盖不了什么，听者只当是在听一个故事罢了。近段时间充斥在我耳膜的一个个故事让我忽然麻木了。今天看读者开卷一篇的题目《用探究打败无聊》第一句就怔住了：“人是很容易麻木的”。这种结论具普遍性。
20140526
运动得失见－－作为一个宅人的大彻大悟。
千言万语最后落在纸上的寥寥数语说明，不为人道的秘密于己也会成为秘密。
忽然惊觉自己那不能为人道的内容到头来竟然连自己也忘记了。
20140527
终于有意识地去查阅毕业信息，当确认毕业的单子出现在眼前的时候，我的心情竟然一点都不在乎。我的意识还没有转过弯来，对于这迟来的无意识的获得，我似乎真的能够做到处变不惊了。但接下来我要做的事还有很多，我必须按照步骤一点点地去领取属于我的那一纸文凭。
往前走不逆势而为，也许时间对我的青眼有加让我惭愧之余还能够奋燃斗志
20140604
电影《我在路上最爱你》观影中因网络原因未看，另外看了一部《大话天仙》影片演绎的内容以古装古时人物与现代或超现代事情相结合，虽说无厘头却能博人一笑，也许喜剧电影的形式除了辛酸落泪的桥段之外，这种表现手法更能讨人欢心呢？
20140606
那些被虚度的光阴究竟去了哪里？
－－题记
忽然之间会被一种情绪点醒，告诉自己竟然虚度了那么多的时间，而那些时间又去了哪里呢？无法回答。王铮亮唱了一首《时间都去哪儿了》配图用了一个人的年龄，从出生到成长的每一年的留影，这些能够具化的东西在人心里可以存留多久我不知道，但时间终是无形的，如逝水，能够抓住的和虚度的怎么区分我也不能确定。今天是周末，同事小高的一句话：周末了都走了。忽然记起办公室周末下午的时光消耗在了哪里，一部电影，
一个网页，或者一首歌
20140619
有一个词叫做不言自明。
－－题记
在知道永远无法随波逐流的时候，我再次落入与众不同的诟病里，之所以总是让自己特立独行的表现成为多数人引以为笑的由头。
20140709
实际上很久不再做类似模糊的记录了，因为忘记了自己，忘记了时间，忘记了文字，忘记了表达，我在日复一日的纠结里听从一种声音的诱惑，渐渐忘记了日子流逝，竟然什么也没有留下来。
我知道我遗失了记忆。
没有记录的日子成了永远的谜。
这么多年了，我依然活在自我里，仍然是一个不谙世事的孩子，居然在年龄的问题上回归，安然地幻想能够纯真一生，虽然早已过了作梦的时候。
20140716
有那么一刻，我有些恍惚。因为不知道自己在哪里，在做什么，而且想要得到怎样的结果。也许这就是我人生失败的原因所在。从离开母亲身体的时候开始，我一直寻找另一个母体，渴望重新回到一处温暖容身的所在，可以让自己继续，无忧无虑地活动，不受任何侵袭和打扰。事实证明，这只能是一个梦。梦中的美好只能让一个人越来越想往，越来越脱离现实，走向虚无的乌托邦。－－《我的乌托邦》
20140723
写下这个尾数的时候，我不禁微笑着摇了摇头。劫数。也许有一天我会遗忘了有关数字的一切，但绝对不会是这个数。能够唤醒我遥远思绪的跟随了我四十几年的一个劫数，怎么可以如此轻易地被划上句号呢？－－《劫数唤回的印记》
有很多不为人知不想为人知的少女心事少女情怀，在浩如烟海的尘世中消弥殆尽，留下来的或许只有当事人零星的印象。
20140731
我知道其实我已经放下了。
那首歌唱得真好，不管什么时候最后的结局都要划上句号。我们不能说出来的那句话在多年之后印证了其正确性。
勿须多言。相忘于江湖。一笑而过。
永远在唱的那个主题必须成为永远，或者说注定要成为永恒。
我所期待的只是这永恒中的微光，曾经照在我的心上。
太久不能独自思考有关自然有关人类有关生命的问题了。我在障眼的迷雾中左右游走，前后踽行，发现自己渺小到活动范围只有亿万分之一森林。于是知道自己过于高估了自己。
－－《狂妄的代价》
生命不是随意创造的，但生命并不完美，在创造之初，这种不完美是注定的，但在生命成长的过程中会发生诸多变化，由不完美而完美的有，由不完美而破损的有，由不完美而碎裂的有。因此，余秋雨说，生命是一件瓷器，需加倍呵护才可能修成正果。－－《生命的唯一正途》
20140805
等待。
那个时刻还没有来到之前，我知道所有努力都是徒劳的。我的心纵使再愁肠百结，结果总还是会到来，会给我一个宣判。
也许时间早就算准了要在我面前上演一出望尘莫及。我们都在询问到底是哪里出了错，到底终归抵不过错过，过去了的又怎么能够追得回来呢？
我们最后得到的，应该只有一个结果－－面对。
面对是对错误的一次纠正呢还是对人类的一种救赎？
云南鲁甸地震又一次尖锐地提出了许多问询，而问询能够解决的也只能是对错误的再一次无可挽回的纠正。
我们真的错不起了。
事实不可辩驳的面孔在拷问
我任时间一分一秒地向我流过来，等待着，等待着一个结果……
也许这一次的事故正在告诉我们，有时候顺利和满足往往伴随着的不利和靥足一点也不少。
已经不知道如何来排遣一种心焦如焚的情绪了。我在规定的时间里设想各种可能，把自认为最坏的结果反复地回放作无谓的挣扎状，我知道最后那个叫结果的东西必定会出现，即使最坏我们也能够接受了。
人可能不是不能承担后果，只是不想承担。总是愿意把最好的想法加注在现实身上，而现实负重过多，最后导致崩溃。而人将承受的也就是崩盘的结局。
我们必须正视现实和自身在状态上的不平等，将事情推向它的反面，从而让自己看到不一样的思想，不一样的灵魂，说到底人类还是太自以为是了，它的浮夸和奢靡最终掩埋了自己，成为了厚厚的裹尸布。
虽然不曾动过笔，但是我确定我的所思所想脱离了原来的轨道。我在将自己送上另一条道路之前，我要做的是彻底放干净头脑中的虚幻，认真踏实地做好每件事。
20140807
时间能够隔断的东西也许会让事情走向好的方面。我们能做的只有接受和窃喜。大概老天早已掐算好了日子，躲在暗处（高处）静静观望，借此窥破人心，窥探世情，窥视地球。
如果可以，请借我一双慧眼，将自己窥遍。
人的灵魂深处到底隐藏着什么魔鬼，亦或天使，又到底想让人类变化成何种模样？我们都是灵魂的化身，有时是魔鬼，有时是天使。
20140814
有些时候，我们过分强调了一时的情绪，导致事情怎么理都理不顺。实际上我们当时看重的那些内容无非关乎面子，关乎虚荣罢了。而面子和虚荣只是一件外套，可以随时脱掉的。但有时候我们却牢牢地抓住衣角，生怕丢了什么。
听郭敬明的《悲伤逆流成河》，在他所叙述的故事里，人性中隐藏着的丑恶通过人物的境遇，通过一些貌似细小的环节，真实地摆在我们面前，劣根！
20140819
那些消逝了的时光在日渐逼近的日子里成为了一个标志，如同一座纪念碑，将一种失落凝固成永恒。
时光易逝是任谁都不能否认的事实，然而回过头来，在被消耗的光阴里，找寻缘由似乎又虚度了一段原本可以充分利用的时间。于是周而复始的找寻、消耗；再找寻、再消耗，我们（人类）迈入了一个怪圈，永远不知道什么时候开始。
开始是困难的，能够开始更加困难。我们每日被困难左右，始终不知道突破口在哪。如今前方出现了一个光明的所在，趋之若鹜是必然的。
因为毕竟有了开始。
20140827
浏览了自7月2日至8月25日的大港石油报，从中得出两点启示：一是写得到位；二是抓得及时。所有的报刊选择稿件时，都会出现同类型同题材的甚至同内容的来稿，选谁不选谁不只是人情关系那么简单。在每个编辑的心里我相信那碗水是平的，只不过最后偏向了哪边说明你的稿没有新意或者可以挖掘的新意，因此要想胜出必须要在他有我也有的基础上作文章，找出他无我有的东西来。
今天看读者201410，上面傅斯年说了一句话－－一天只有21小时，剩下的3小时用来沉思。
我枉费了这多的时间，竟将沉思的时候错失了。
人有些时候总是逃不过良心的审判和责罚，无论你如何隐藏。
－－－－题记
我是无法躲开那些有来由的追讨了。在不被认可的时间里我的灵魂自由地驰骋于天地之间，脱了羁绊的缰绳终归要被缠住，固定在不知道何时何地的营地里。
在与人相约的日子里，终日浑浑噩噩地度过。除了历数那些可耻的虚度光阴的自己之外，时间一如既往地无视走过，毫无表情的脸孔不怒自威。
－－《荒废的时光》
现在许多人都喜欢以旧时光相称那些已经过去了的东西，不管是时间也好，是事件也罢，旧对于现在或者将来都意味着一去不复返的悲凉和仓促。可是就这样哀叹的同时，我们何尝不是又把自己作旧了呢？
与科兰相约一周完成一篇习作，上周的不但没有交稿，这一周眼看就要过去，仍然只字未动。倒是勉强完成了几篇宣传类的稿件，计划仍是落后了许多，该看的书没有看，该做的功课没有做，该写的文章没有写。总之我那些被自己如轻风般抛却的旧时光全部如轻风一样拂过我的脸，拂过我的眼，掠过我的耳杂，消失得无影无踪了。
可以一记的内容也可以说值得一记的内容有以下几件：一是对甄huan
传的故事有了深刻的认知，那些有关后宫有关的噱头最后化作的只有一个字：情。人为情生，不关乎其他。为了情可以不要一切。也许该剧在纷繁复杂的人物之外最想表达的只是这一个字：皇帝百般纠结的终始于母亲的情；皇后万般心计只因为对皇帝的执着；甄huan呢，从一开始种下的情根便是果郡王，到头来虽然阴错阳差，也只是因情而起。在这么一部长达75集的剧里，我们热衷于后宫争斗吗？为了生存为了自保的人们难道只有依附于权势吗？我所看到的虽然有人性的残忍和恶毒，更多的还是这个社会或者说是那个朝代又或是中华民族文化的烙印，谁说不是呢？余秋雨在《文化苦旅》中对于那些遗迹的探寻和思考无不带有沉痛的幽思。我读莫高窟，读三峡，读洞庭湖，在那些自然山水和人文景观里漾荡着的无不是先朝文人笔墨里的喜怒哀乐，无不渗透着前辈文人的身世遭逢，无不满载着中华文化和政治经济的历史。让人读来引发更多
深层的思考。此其二。其三但是《听世界》的春秋篇
，虽然只是断断续续的听，而且还是从后往前来听，虽然只听了管仲，虽然只有鲁庄公、齐桓公、宋襄公等廖廖数人，但对于春秋时期的那一段发生在山东境内的几个国家之间的关系还是有了一些了解，知道了齐鲁两国的王如何更替，如何兴衰，如何治国，如何用人等等关乎发展关乎存亡关乎管理的一些道理。于是知道了早期先人怎样发挥自己的聪明才智，如何教育和启发我们，而我们从中不但可以收获前人的经验更多的是吸取他们失败的教训。
我所能够得到的和认识到的目前只有这么多，而我在自身的经历和作派里得到的和认识到的却有不少。一是人作为自私的动物，个体里占有的成分到底是多大，是八成还是六成，总之绝对不会少于五成。我们的本能是趋利避害，这种本能决定了我们在面对危险的时候第一选择就是逃跑，虽然方法不一，但结果是一样的。逃跑是人的本能，舍己为人的不是没有，是必须具备了一种崇高的目的才会在紧急情况下将生的希望留给他人，我自问我做不到，并不是不想做，只是我天性愚钝，反应能力慢，所以不能成为真的勇士。但在我心里，我很希望自己成为英雄，面对危险有大无畏的精神和气概。
－－《拷问灵魂》
20141014
我在尽最大可能缩短浏览的时间，尽可能将阅读拉向我所期待的一个值，让有限的生命节点在原始轨道上留驻得长些，再长些。
－－《消费增长点》
每日萦绕耳际的声音渐渐被消化在日落后的沟渠里，我无法分清那些声音的来路，只是一味地盲目地沉浸其中，把时间挪移开去。
－－《辫子的理论》
大凡这样的闲暇时光里，占据着耳膜的都是些乐声或者话语声。但今日此时，我耳中什么声音都没有，让我的心莫名地为了秋天傍晚的安宁有了几分感激和无所适从。
或许人本就是受奴性的动物，一旦脱离了物事的束缚便没了主心骨般，何去何从变得惶恐而不安。如果安宁或者片刻的安宁带给人类的却是不安和彷徨，那么人类脱离尘嚣可能会无法生存。我不能想象没有声响的世界如何恐怖和抓狂。
－－《恋上各类声响》
在时光给给予一个人更多事情去完成的时候，那些纷至沓来不能应接的时间里充斥着的一切似乎全都消失不见了，整个人坐在空落落的杳无人迹的世界里，恍然丧失了所有。这样的场景也许真的会出现，繁华的背后遍布荒凉，貌似平和的大幕后面各种暗涌此起彼伏……
－－－《对不起，我看不见你们》
20141015
好久不曾拿起笔来，在空白的纸面上润染下几多文字，让自己内心澎湃着的激流缓缓地优柔地流出，如同画家在画布上挥毫泼墨般地将胸中成竹竖起，块磊倒出，每每提笔总会让那些漫
无边际细细地汇聚，然后找寻出口，找到领地。
20141017
也许我在视频的世界里能够得到的东西太少了。
20141024
或者今天我的手触碰到了那个叫做“开”的按钮，于是电话一个接一个地打进来，聊天一个个地打开，于是上午的时间在一个小时和半个小时的声音里过去，在你来我往的屏幕上消失。于是有些事情被了解了，有些信息被传递了，有些情绪被释放了，有些感觉被触动了。如是而已。
其实所谓的自由都是幻想的存在。在可能自由的时间里认识不到。只有在被一些人和事包围的时候，也就是被大环境覆盖的时候才能意识到，在此之前的所有时间都被忽略了，被浪费了，甚至无端地以不自由的理由放弃了。
我们始终不认为自己忽略了什么，实际上我们忽略最多的就是时间。
几日来一直在浏览相关报纸，在固定的版面阅读一些文史博览的小版块内容，从中记住了一些，也了解了一些，这种知识积累的方法让我认识到，学习真的可以成为一朝一夕的事情，不必为无法长时间进入到一本书藉里而放弃。
每天每天，我都在懊悔不能完整地利用好时间，去做静心守候的功课－－读书。其实我每天所做的所收集的东西无不与知识有关。我每天都能学到一些什么，只是我没有意识到这种学习方法于我的心灵之益，我捡到了芝麻却总在懊悔那些貌似被丢掉的西瓜。
仔细地算一笔账，我这么多年积累成许多一点一点可以堆成一小堆的芝麻，这些小堆儿成为我不能存放亦不能丢弃的心病，然后散在我的心田，既无从捡起亦无法忘记。
－－《我的苦恼从哪里来》
20141031
有一段时间的焦灼，来源于不明就里的心。有一种莫名的无奈，出自于心照难宣的处境。有些时候，对于世事和世态的把握是不是已经显露了内心深处的真实呢，也许答案是确定的。
秋叶之静美，从一棵树的递变看见秋天，看见秋季如何迅捷地在每片叶子上掠过，看见树林如何一片片地由浓密变得稀疏，看见色彩如何一步步地演变着绿－黄－红的节奏，看见阳光如何一寸寸地行走在落满和落空之间。
许多天了，心中块垒似乎仍压在一个地方无从拔除。又一个秋天来了，又走了。在这些变换着光影的林木中徜徉，我看不见自己的面庞，看不清周边的一切，看不见日渐凋零的树叶，看不见日渐增黄的色泽。我对于时间的概念越来越模糊，对于人事的概念越来越清晰，也许我坠入的并不是别人预设的井，只是我自己的牢。
如果自己不把自己埋葬，谁又能推波助澜呢？
－－题记
需要冷静面对的时候，你做到了什么？
需要临危不乱的时候，你做了什么？
需要挺身而出的时候，你又做了什么？
当这三个问题一齐向我袭来的时候，我无法给出明确的答复。因为我做不到，我不知道自己要做什么要怎么做？我能做的只是静观其变。
实际上我心纠结并不都是因为人与事的关系问题，而是因为过于关注的缘故。俗话说关心则乱。乱了谁的心，谁的心已经乱了这个问题不言自明。我在百般惆怅的红尘中回首，迷茫的眼光穿
不透剧中人疾乱的神情，只能一同坠落。
20141113
有些时候并不清楚自己要干什么，但总是会随之走下去，让一时的心境决定自己的下一步，这样的盲从是否具有可逆性并不重要，重要的是人类往往在不自知的情况下便随随便便地做出了选择。
－－－《关于随性》
大概我们遵从的东西一直潜伏在内心的底层或是哪个犄角旮旯，反正是自己刻意寻找并不能如愿的，但是往往在不经意的时候，这些潜意识决定了你的方向。
－－－《也许也许》
20141118
《请给我一枝烟》
在一个叙述者的眼里，是什么不是什么根本不重要。那只是一个人生活经历的片断，是生活给一个人的体验。在那些文字里，我们所能想象的人和人的生活与我们相关或不相关，但这些想象却给了我们很多思考。在这些思考里，我们体验到了另外的生活，为自己的生活开辟了另外的空间。
20141119
我知道我现在所做的一切就是要让今天过去。这个日期在狭窄的空间里消失。而我所希望的是尽快见到那个界面，好让我明白好追迫我竭尽全力去完成我的学业报告。
对于这个生疏的概念，我没有任何准备，原来在脑子里储存的对于选题的认知通过学习变得虽然清晰但却让我失了方向。目前我真的还没有构思好要如何来确定我的观点，如果按照他们所说我原来认定的选题存在着很多很大的问题，我一时半会儿无法将自己的观点阐述明白，而且也找不到什么例证或者是文献类的内容来自圆其说。
20141125
忽然到来的轻松因为一份迟到的信息而豁然开朗，此刻我无法描述自己的心情，打了两个电话与人分离，无奈均无人接听，但这份好心情来自于知道胜过懵懂的无知，得自于醍醐灌顶的醒悟。
于是知道恐惧和担心不如提早面对，这样几日来的追迫和威压便会提早结束，回到轻松自如的状态中来。
原来我害怕的东西只是自己心无准备，然而上了锁的部分终归要被打开，如冰冷的碰触。
－－《惊鸿》
接下来的日子里，我盲目的旅途要向着一个目标前进了。看到什么，记下来；想到什么，记下来；学到什么，记下来。让自己的思想在看、想、学、记四个字间徜徉，流连忘返。
这样的日子应是充满了乐趣的，虽然现在的我每天里所做也都是在学，在看，但记得太少。通过这段时间为毕业论文头痛欲裂之外，我的收获也有很多。首先是让自己打开了处闸，这就是学习。在对事物没有初步认识和了解前，必须要先查阅相关资料，不能想当然地主伙自己可以胜任，略知皮毛的肤浅暴露无疑后但要咽下时间流逝的苦果。在日渐逼近的时间点上做了哪些，必须做完哪些事和最终做了多少都让时间无情地拍照记录下来，于是在那个时刻降临的时候，内心的焦虑先将自己整垮了。
因此，在以后的日子里，我要做到的事情包括以下几点：一读书有始有终，读后必作记录；二工作完成首选时间内提交，不拖泥带水；三写作练笔坚持不懈，补齐所有作业；四珍惜时间，做到学习劳动两不误；五享受成就感，消灭拖延症。
这样写着的时候，我的心很平静，一点焦虑感都没有，好像我已是那个稳操胜券的将军，只待一声令下便可势如破竹，一往直前。
实际上，在流失的时间里，我所能做的与做到的比例相差太大，原因在于我的紧迫感消失了，我对时间的威逼毫不在意，我只是把自己想象成了时间的主人，不可一势地主宰着一切。然而这样的时候未必是我的，我自以为是地耗费了自己的诸多精力，到头来抓到的只是一个梦，根本不能驾驭想象中的一切，甚至连想象都化为了泡沫。
这样的时刻越来越多之后，我的迷幻感也越来越重，以致于丧失了对时间的尊敬，最后遭到惨败。不但无法在既定时间内完成学业，而且将战线越拉越长，始终停滞在起点上，最后不得不放弃最初的想法，紧赶慢赶地被人拖到终点，贻笑方家。
批评自己历来是有着文化传承的。古人有云：吾每日三省吾身。对自己作深刻的剖析只是第一步，我自谓做到了第一步，但接下来要怎么走呢？于我个人而言，我的第二步就是现当下最为流行的自改，然后制定出台整改措施，边修正边执行。针对我个人存在的诸多问题，整改落实计划必须从根本上着后，也就是首先彻底解决拖延症。
有想法固然好，但必付诸行动才能将想法落实到位。如果只是空想，从来不去行动，那么再好的想法都是空中楼阁，只看得到却无论如何都接近不了。我的问题就是空有许多想法却任想法灵光一现之后杳无踪影，正如前几日筹措毕业论文，想法在脑海里转了几天，真正要落到地上时自己都感觉空空如也，无法着地。于是翻看学习临时抱佛脚，最后还是要不了了之。等到真正觉得心里有底的时候才发现为时晚矣。这么多天的准备终抵不过一纸通知。原来之前的所有辗转全是无用功。不过有了这一次的教训，我终于明白自己太闭塞了，虽然每天看新闻，听广播，但与人的活生生的交流仍是太少。我所能认知的东西全是死的，陈旧的没有半分活力的内容，我活在自己的世界里。这才是我的大问题，我需要走出去，与人交流，虽然现在我每天坐在办公室，与同事间有说有笑，但我的世界和人际圈子还是很窄的，只局限于一两人，甚至与上级部门沟通都很少。虽然我对这样的逢迎有抵触情绪，但我的社会角色要求我必须要做这些事情，要交朋友，要建圈子，要织网，只不过我停留在了认识层面，付诸不了行动。
时间是大家的，我无法夺走大家的时间，但我能好好利用它，因为这也是我的资源。
－－－《分析与批判的结果》
天气依然很多情，门外的绿植依然保持着鲜嫩的姿色，看着这一切，不禁想到周六去北京途经霸州见到的红叶，那一派秋色迷人的景象始终在我的眼前闪现，很懊悔当时没能将那景摄入手机，虽是一闪即逝，但美好的丰盈的记忆却会永久停留，如一只猫爪般一直撕扯着……
－－－《鲜活的美好》
20141203
很沉醉于蒋勋的声音，真奇怪一个人的声音也可以那么儒雅的，虽然我从来没有见过蒋勋的照相，但从他的声音上判断，就很肯定他必是一个长相文弱彬彬有礼的书生样子，应该不会是易中天型的，虽然刚刚听完易中天的《品三国》，但还是没能引起对声音的感觉。可是听到蒋勋的声音，我却真的有一种禁不住被诱惑的冲动。由引看来，一个人的声音足可以打动另一个人，不管他们身在何处，如同渺茫时空中的两个物体，一旦有机会便会被吸引住，吸引的一方暂且不去设想会不会故意，但另一方确是被迷惑了。听到蒋勋的声音，我的心突然软下来，像是被吸空了真气的武林高手，完全瘫痪了。
其实在这个世界上，男人的声音总会有温柔的成分，如果不仔细地去分辨或者说不是那么敏感的人或者不是有着特殊关照的话，大多数人是不会在意那种温柔的表现方式和表达时间的，但在两个互相关注的人为，温柔留下来的时候时隐时现，笼罩在周边的空气里，不用心去嗅是体味不到的。
我们终于谈到了这个问题，我知道也许有一天我们能够面对面坐下来的时候，这样的问题便不复存在了。只是我一直很想很想得到这个问题的答案，这也许才是我们始终不去触及的原因。我知道我想追寻的答案或许太现实，太残酷，始终不敢直接面对。也或许我始终想追寻的东西并不是必须有一个明确的答案，我只是想追寻下去，给自己一个借口而已。然而我的矛盾和坚持让我看到了
人性的背面。那儿写着的答案让我不愿意去认知，我明白了其实所有的追寻到最后都是自己不愿意去承认的，即使表面上看你的追寻有了结果，但实际上追寻的过程才是你要的，结果永远不重要。
我追寻了许多年，也猜疑了许多年，许多年以后，也许我还是不愿意承认这一切都是自己给自己的一个借口。自己让自己的活着有一个方向，有可以走下去的目标，有支撑生命的力量。如果我不再坚持，不再走了，那我对于世界的认知便停留在了某处，那就是自欺。照此推理，人的活着便是想再多看些什么，想些什么，认识到什么，让生命可以无限地延长下去。
我活到今天一直在焦虑为什么自己不能如孟郊“一日看尽长安花”的得意，而我也清楚我不可能一日内看尽所有的花，但我的想法促使我将自己放在一个遗产跑道上，不能停止（无休止）地跑。每天都希望可以看到不一样的东西，得到不一样的感受，记录不一样的心情。
也许我写下的若有若无的文字无法提供给读者一个清楚明白的认知，但我的文字在她若隐若现的影像里可以幻化成我的影
像，那是一个女人在追寻生命的过程中所留下来的痕迹。
20150112
二一五终于开篇了。
我在许久之前心里的默认终于得到了明确的答复。心情于豁然开朗之外凭添了几分无以言明的兴奋。也许人类在诞生之初便设计好了归途，于某年某月的某天某时某刻让期许成为现实。
现实对于人生的推动力竟然如此之大，大到足以让人类疯狂或者体验疯狂。在我又一次将自己发掘到足够深度的时候，我对生命的意义有了更深切的体悟。
也许对大多数人而言，我是不屑一顾的。然而自身的不见容的部分告诉我，恰恰因为这样才有了嫉忌。
我的快乐来自哪里，不需要有人知道。
20150115
事实上从再一次将自己重新审视之后，便不得不承认我四十几年的人生消耗在了哪里，也许生来注定会在情感的漩涡里上下盘旋，不能让自己安静地做点什么或者做出些什么，甚至连我自诩的认知都大打折扣。
我知道自己于此走不出来是陷落在志得意满的情绪里没有主动意识推动，一味沉迷于此的结果。而那些摆上案头的内容又因过于繁琐耽误了许多时间，因此我所虚度的日子全部充满了自怜。
看到《何以笙箫默》的名字，于是让自己沉于一段纺织的故事，不过值得庆幸走出来很及时，也就是说陷落时间不长，然而对于其他想追寻的内容却是一度搁置，始终不能给自己一个满意的答案。
不过在每天的工作时间内，我已然可以做到完成既定目标，应该给自己点赞。
