夫妻的这些事，你懂多少？

2016-08-26 16:49阅读：

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汕头市爱家心理研究所-精神心理科-心理咨询师 马健文
编者语：家人是我们温暖的港湾，我们互相支持、彼此照顾。而正是家庭，其中微妙而复杂的关系，也容易让人纠结。那么，家庭成员间的关系存在哪些心理学秘密，又该如何调整？ @心理咨询师-马健文将带您一同用心理学看家庭中的你我他。原文如下：
用心理学看家庭（二）：夫妻这些事，你都懂了吗？

夫妻的这些事，你懂多少？

作者：马健文
“用心理学看家庭”系列文章引言：家人是我们温暖的港湾，我们互相支持、彼此照顾。而正是家庭，其中微妙而复杂的关系，也容易让人纠结。那么，家庭成员间的关系存在哪些心理学秘密，又该如何调整？心理咨询师马健文将邀您一同用心理学看家庭中的你我他。
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《你认为好的，未必对方需要》

马健文
一位加拿大的动物学家曾在野外工作时发现了一只受伤的大鸟，由于伤势严重，于是把它带到自己的工作站里仔细照料养伤，直到痊愈后才把它放归到发现它的地方。有一天，动物学家从野外工作回来，发现工作站外的阳台上爬满了很多白色的虫子。按理说这些虫子一般只生活在树上，突然出现在这让他也摸不着头脑，只能费了好大功夫功夫把这些虫子清理掉。第二天，怪事又发生了，于是动物学家只好又把这些烦人的虫子清理掉，并决定明天专门留在工作站观察这些虫子从何而来。第二天他发现，原来是有只鸟不断地把这些小虫子叼到阳台来，他定睛一看认出了这正是前段时间曾救过的那只大鸟，它正在用自己的方式报恩呢！可这让动物学家很感动，而这种报恩方式却也成为他的一个烦恼。

夫妻的这些事，你懂多少？

这样的故事也常常发生在夫妻的关系之中。我有位朋友家庭成员间关系一般，于是这位朋友很拼搏地做生意，目标是想要买一栋豪宅让全家人住进去，希望生活的改善能让原本紧张的夫妻关系、婆媳关系好起来。可是妻子却不以为然还整天缠着他买这买那，令他很感慨为何妻子不理解他的“良苦用心”，对此他觉得很痛苦所以找我倾诉。
在我的启发下他才意识到妻子其实心里不太愿意与老人家住一起。比起全家人住豪宅，虽然住的简单点但三口之家的生活对于妻子更轻松自由。虽然意识这一点，可朋友依旧认为妻子只想维持原状并不能解决问题，为何就不愿试试他的解决方案。
于是我给他讲了一个故事：曾经有一个盲人，他一直有个奇怪的习惯，那就是在夜间出门时，常爱提着一盏明晃晃的灯笼。开始的时候，人们都迷惑不解。终于有一天，一个年轻人忍不住上前问道：“大哥，您眼睛看不见，打这个灯笼有用吗？”盲人道：“有用！有用！我是让你们看到我，以免在黑暗中把我撞倒了。”
朋友听完之后思索了很久，这才领悟到，他所谓改善夫妻关系的策略其实只是站在自己角度上的一厢情愿。他其实犯了很多已婚人士都容易犯的错误：总是站在自己角度去给予，但这种给予对配偶有时不是馈赠，反而成为甜蜜的负担。人的需求总是随着时间不断变化，以前需要的现在不一定还喜欢，婚姻中应该多花点心思发现对方更需要什么。在对方看来解决夫妻关系中某些问题的方式，也许与你自己能想到的大相径庭，可是只有从对方的视角出发，才能更有效地解决问题吧。
《吵架是倾听夫妻心声的最佳时刻吗？》

马健文
夫妻间吵架时说的话，对方会记多久？有位女性来访者曾对我反复提起她与丈夫十多年前的一次争吵，起因是女方父亲生病需要手术，他们夫妻承担了老丈人大部分的治疗费用，而女方的哥哥和弟弟却都没出多少钱。丈夫认为女方的兄弟太过分，妻子觉得是丈夫太小气所以两人吵了起来，丈夫气急败坏脱口一句：“那是你爸爸又不是我爸爸！”话一出口丈夫就意识到说了气话并为此道歉，但她却从此对丈夫失望透顶，耿耿于怀一直记了十多年。

夫妻的这些事，你懂多少？

其实这样的例子在婚姻咨询中并不少见，某句脱口而出的气话可能长期的滞留在对方的心中，对婚姻关系带来持续的伤害。过后的道歉往往也于事无补，因为很多人不知道从哪里获得了一个观念，认为越是气话，越是吐露了内心真正的想法！如果在这种观念的指导下，那吵架倒成为倾听对方心声的最佳时刻了？大错特错！
每个人每天会产生数以万计的一闪而过的念头和想法，有好的也有坏的。其中有的想法经常出现，而有的想法只是偶尔冒出来，出现的频率会有所不同。当吵架时，在负面情绪的推动下，我们就会集中把负面的想法倾倒出来，但这些想法并不完全代表我们平时思维中的主旋律。正如例子中的丈夫，他更多只是对妻子的兄弟感到不满，平时与老丈人关系其实挺好。“那是你爸爸又不是我爸爸！”这样的话也许并不是他平时经常出现的念头。只是在一气之下，把对妻子兄弟的愤怒转向老丈人，殊不知话一出口就无法挽回。一句冲动的气话被妻子理解为压抑已久的心声，从此把他解读为一个无情无义的人。
由此可见，第一，把另一半生气时说的话当真，显然是给婚姻自找麻烦。第二，语言确实有可能超越时间，给对方造成持续的心理伤害。因此提醒夫妻们在情绪激动时，不要试着与对方沟通。如果感觉双方情绪实在太激动，可以这样提醒对方：“现在我们都太激动了，这样对话只会彼此伤害，建议我们两个小时候再谈。”然后彼此各自走开好好冷静一下。喝杯凉开水能有助于平定情绪，待情绪过去后再沟通。
冷静之后的沟通，建议双方以第一人称“我”作为表达的主语表达自己的感受，比如：“当这件事发生时，我的心情是...，给我的感觉是...”这样的设定，避免争执时以第二人称“你”作为主语而产生令对方不适的指责或漫无目的的人身攻击。令对方更能听得进你的意见或建议，也更能体会到你的情感和生气的真正原因。

《为了幸福，我愿意去做这几件小事！》

马健文

有一个可怕的逻辑，常见于失败的夫妻关系之中：“由于他/她的（某种原因），以至于我受到（某些影响），所以我们夫妻经常产生矛盾。”我每年会接待大量的婚姻咨询个案，求助者无一例外都会吐槽自己的伴侣哪里不够好。反复的吐槽加上亲友的附和声之后，当事人会慢慢被自我催眠，开始坚信对方是问题的始作俑者，然而却苦于无法改变对方。用这样的逻辑思考婚姻问题，会让当事人陷入一种深深的无助之中，开始对婚姻，甚至未来的生活感到失望而痛苦不堪。更可怕的是，这种逻辑把自己的责任摘得一干二净。大有一种责任在对方，我做什么都是徒劳的态度。对经营婚姻失去耐心，直至最后破罐子破摔。

夫妻的这些事，你懂多少？

与此相对应的是，有很大一部分的来访者，他们的配偶并未到场，仍通过咨询逐渐解决了自己的婚姻问题。原因就在于，虽说婚姻的问题双方都要负责任，但是夫妻关系可以看成由两人组成的一个整体，如果其中一方发生重大的改变，会对整体带来震荡而产生微妙的变化。如果说夫妻关系的改善必须由一方先做出改变，那为什么不是你先来呢？下面我将给出几个有利于夫妻关系改善的建议，为了幸福，你愿意率先去做到这几件小事吗？
1、避免相互吐槽，从自省出发解决问题。我经常会问当事人：“在这次家庭矛盾里，您做了什么，以至于它往糟糕的方向发展？或许您还有什么选择，让它往好的方面发展呢？”当我们开始反思，我能做些什么，而不是一味要求对方怎么做，关系的改善就出现契机。
2、在情绪激动时，不要试着与对方沟通。激动时什么话都说得出口，可有些攻击性语言说了出来就无法挽回，哪怕事情过去气消了，你说过话可能给配偶带来持续的心理创伤。所以在有矛盾时，建议双方更多表达自己的感受：“当这件事发生时，我的心情是...，给我的感觉是...”而避免直接指责或漫无目的的人身攻击。如果实在情绪太激动，建议协商彼此走开去好好冷静一下，等情绪过去后再沟通，沟通更高效。
3、给对方需要的，而不是自己认为好的。有位朋友做生意很拼搏，总想要买一栋豪宅让全家人住进去，希望生活的改善能让原本紧张的夫妻关系好起来。可是妻子却不以为然还整天缠着他买这买那，令他很感慨为何妻子不理解他的“良苦用心”。后来在我的启发下他才意识到妻子其实心里不太愿意与老人家住一起。比起全家人住豪宅，虽然住的简单点但三口之家的生活对于妻子更轻松自由。朋友这才意识到，他所谓改善夫妻关系的策略其实只是站在自己角度上的一厢情愿。他其实犯了很多已婚人士都容易犯的错误：总是站在自己角度去给予，但这种给予对配偶有时不是馈赠，反而成为甜蜜的负担。人的需求总是随着时间不断变化，以前需要的现在不一定还喜欢，婚姻中应该多花点心思发现对方更需要什么。
4、多发现对方的优点，并学会称赞。婚姻就意味着相互依赖相互付出，付出多了总会累。别以为伴侣的好记在心里就行，你不说出来没人知道。一句暖心而真诚的称赞让对方感觉到自己的付出得到肯定，像被及时打了鸡血，再苦再累都值得。
5、请记住在重大节日犒劳你的伴侣。情人节、结婚纪念日、生日，很多老夫老妻都已不再重视。婚后生活总会归于平淡，柴米油盐的计较里，慢慢就让彼此忘了爱的初心。其实每年就那几个重要节日，利用它作为犒劳彼此的机会，平时的不愉快也许在欢乐的日子里被淡忘。节日，就像漫漫婚姻路里的小驿站，短暂休憩之后又可以继续前行。
以上说的几点，其实都需要你为对方多花些心思。用心去爱你的另一半，用生活的细节去滋养爱情，别让生活的细节打败了爱情。

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